Главная

Следуйте за нами

Главная страница → А НУ-КА, ПОКАЖИ СВОЙ ЧЕМОДАНЧИК!

А НУ-КА, ПОКАЖИ СВОЙ ЧЕМОДАНЧИК!

Что нам известно о смертоносных чемоданчиках? Немногое. Мы знаем, например, что на нашем ядерном сундучке сидит чёрный лабрадор с огромными глазами, а с их сундучком играет португальская морская собака. Вот, пожалуй, и всё. Редакция «КБ», получив доступ к секретным сведениям, решила сравнить, чей чемодан круче.

А НУ-КА, ПОКАЖИ СВОЙ ЧЕМОДАНЧИК!

Ядерные чемоданчики президентов США и России. Сравнительный анализ.

Начнём с внешнего вида.
Американский чемоданчик выглядит как обычный ноутбук с нарисованным надкусанным яблоком на крышке. Российский чемоданчик – жёлтого цвета и в нём лежит 200 г карамелек для храбрости.
Перепутать чемоданы невозможно, потому что в этом случае сразу начнётся третья Мировая Путаница!
Скажем честно, в сравнении американским цифровым аналогом, наш аналоговый чемодан выглядит морально и даже физически устаревшим. Из таких уже лет двадцать не запускают! Переводные ГДРовские картинки, оставшиеся на нём ещё с брежневских времён, полустёртая надпись «Дима Медведев, 6 отряд»…
Но это всё, конечно же, маскировка. Чтоб не спёрли и вообще, на всякий случай. Думаете, почему у российского ядерного чемоданчика оторвана ручка? Просто так? Ничуть не бывало. Такой чемодан гораздо труднее схватить и утащить на вокзале, на каком-нибудь брифинге или саммите.
На самом же деле российский ядерный чемоданчик отделан высококачественной акульей кожей, обработанной так, что выглядит, как простая фанерка. Изнутри он обит элитными обоями Нижнетуринского Обойного комбината, инкрустирован тагильским малахитом и оторочен шкуркой Косулинского абразивного завода.
Кроме того, в укромном месте российского чемодана, на задней крышке, гвоздём нацарапан код запуска, чтобы не забыть.
Из достоверных источников нам доподлинно известно, что американский чемодан – пуленепробиваемый. А вот российский – ещё и ломонепробиваемый! И, к тому же, с кувалдоотталкивающим покрытием. Следует добавить, изготовлен из сплава мужества и твёрдой воли всех людей доброй воли с нитридом ниобия!
А ещё мы точно знаем, что чемодан российского президента выдерживает падение с моста и с трапа самолёта. Он не ломается, если им дирижировать, открывать им пиво, париться с ним в бане и лупить по башке свежепойманного двухметрового валдайского сома. Кроме того, на российском чемоданчике очень удобно кататься зимой с горки. Испытания проводились в Абзаково.
Американский чемоданчик подобных испытаний не проходил ни разу!
Их чемодан оборудован GPS-маячком, чтобы постоянно следить за его местонахождением. Наш чемодан оборудован полутораметровой титановой цепочкой, чтобы за ним следить не надо было вовсе.
Не знаем, как американский, а наш чемоданчик можно открыть пинком ноги. Но! При этом надо произнести определённое кодовое ругательство.
Общеизвестен и банален факт, что внутри американского – небольшой пузырёк виски для храбрости, а внутри российского – главкомовские тысяча грамм (для той же цели) и бутылочка пива (на утро после войны).
Вообще, в российском чемоданчике есть всё, что может понадобиться президенту в первые часы ядерного конфликта – банка тушёнки, бритвенный прибор, рулон туалетной бумаги и пара чистого нательного белья.
Первое, что бросается в глаза после открывания российского чемоданчика, – это массивная кнопка. Никаких тебе ENTERов, CapsLockов. Открыл чемодан, хлопнул по кнопке, она засветилась и через полминуты приходит офицер охраны с чашкой кофе и инструкцией к чемоданчику в двух томах.
Американский чемодан сконструирован таким образом, чтобы процесс запуска ракет ни при каких обстоятельствах не выглядел, как сексуальное домогательство. Поэтому на заветную кнопку американец должен нажать слабо и нежно, одним пальчиком.
А вот чтобы сработал наш ядерный тумблер, его должны одновременно поворачивать как минимум три человека (главком, начальник Генштаба и Патриарх). Наш тумблер потому такой тугой, что мы не хотим войны!
Да, и ещё о кнопках: у американской кнопки только два положения – «OFF» и «OOPS!..» А у российского тумблера есть ещё несколько промежуточных положений – «ШУГНУТЬ», «ПРИПУЖНУТЬ» и «КУЗЬКИНА МАТЬ».
Вы будете смеяться, но программное обеспечение для американского чемоданчика разработано американской фирмой Microsoft, и в этом его главный минус. Пока чемоданчик загрузится, пока задаст все уточняющие вопросы, типа «Вам точно есть 21 год, господин президент?», «Вы точно хотите удалить Россию без возможности восстановления?», «А ну-ка наберите код из кривых цифр и докажите, что вы не робот, господин президент!», пока изучишь условия лицензионного соглашения, пока установишь новейший флэш-плеер, русские уже поднатужатся, повернут тумблер, и мир будет безвозвратно спасён!

© 2009 «Красная бурда» 

Рисунки Максима СМАГИНА

Интернет-магазин Красной Бурды