Главная

Следуйте за нами

Главная страница → Выборы-2000. Заседание общества тупых.

ВЫБОРЫ-2000. ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ЗАСЕДАНИЕ ВСЕРОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА ТУПЫХ

Россия, 2000-й год. В стране грядут очередные президентские выборы.
Всероссийское Общество Тупых при Государственной Думе собирается на внеочередное заседание.
 
ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ЗАСЕДАНИЕ ВСЕРОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА ТУПЫХ
(СЦЕНАРИЙ для телепрограммы "О. С. П. студия")
 
ПОВЕСТКА ДНЯ: Подготовка К Выборам Президента Российской Федерации.
 
Председатель: Так, сегодня у нас два вопроса. Первый: выборы президента. И второй: как заставить людей на них прийти?
 
1-й вице-председатель: Может, телевидение 26-го марта отключить? А на избирательных участках чтобы телевизоры работали! Тогда народу дома делать нечего будет и они пойдут на выборы, телевизор хоть посмотреть.
 
2-й вице-председатель: А еще можно разрешить кандидатам обзываться. И сразу станет интересно. Типа: Аман Тулей — коробок соплей, Гена Зюган гадит в карман!
 
Председатель: Ага! Костя Титов мучит котов…
 
2-й вице-председатель: Памфилова Элла на горшке сиделла…
 
Председатель: Здорово! Молодец, лысенький, обзываться — это ты хорошо придумал!
 
Дама: Нет, не хорошо! Элла Памфилова никогда не сидела на горшке, это неправда!
 
1-й вице-председатель: Может, еще скажешь, что Гена Зюган не гадит в карман?!
 
Дама: Нет... не знаю!.. Но все равно, обзываться — это некрасиво!
 
Председатель: А как же нам тогда людей завлечь?
 
1-й вице-председатель: А тогда… Можно за выборы отгулы давать!
 
Председатель: Правильно! И талоны на усиленное питание. И кагора наливать. Как донорам.
 
2-й вице-председатель: Кагора? Я тоже, пожалуй, пойду на выборы!
 
Председатель: Все пойдем!
 
Дама: А я, может, сейчас скажу какую-нибудь глупость, но вот — молодежь…
 
2-й вице-председатель: Что — молодежь? Ну, Таня, не томи, говори свою глупость!
 
Дама: Молодежь — она не любит отгулы и кагор. Она любит “Пепси” и еще секс, по-моему.
 
Председатель: Так, товарищи, тогда вопрос: как нам отвлечь молодежь от секса и привлечь к урнам?
 
1-й вице-председатель: Ну… Надо заинтересовать их как-то…
 
2-й вице-председатель: Надо установить в кабинках стробоскопы и колонки с громкой музыкой. А председателем комиссии какого-нибудь ди-джея. Какой там у них ди-джей сейчас есть? DJ Труп, что ли или кто?
 
Дама: Но громкой музыкой можно отпугнуть пожилой электорат…
 
2-й вице-председатель: Ни фига! Они же глухие все, все равно ничего не услышат.
 
1-й вице-председатель: А еще надо разрешить пользоваться презервативами на избирательном участке…
 
Председатель: Зачем?
 
1-й вице-председатель: Ну, молодежь ведь любит пользоваться презервативами. Предохраняться любит. А негде! А тут — пожалуйста, кабинки!
 
Председатель: А кстати! Почему у нас все кабинки всегда из красной ткани? Ведь это же явная агитация за коммунистов, да еще в день выборов!
 
2-й вице-председатель: Ну-у… можно тогда сделать разные — голубенькие, например, какие-нибудь…
 
1-й вице-председатель: Тогда это за Жирика получится агитация!
 
2-й вице-председатель: Ну, черные тогда!..
 
1-й вице-председатель: Черные — это за Умара Джабраилова.
 
Председатель: Надо что-то нейтральное повесить, ситчик какой-нибудь веселенький в горошек-цветочек. Это привлекло бы женщин. Они бы их щупали и голосовали…
 
2-й вице-председатель: Гы! Это и мужчин бы привлекло! Они бы женщин щупали и…
 
Дама: Фу, прекратите, дураки! Юмор у вас солдатский!
 
Председатель: А, кстати, как солдат привлечь на участки? Ведь многие солдаты предпочтут занятия строевой подготовкой или рытье траншей исполнению гражданского долга…
 
1-й вице-председатель: Акцию надо провести в частях. “Голосуй или десять суток!”, например.
 
2-й вице-председатель: Не знаю как молодым солдатам и офицерам, но дедам эта акция будет по барабану!
 
Председатель: А что им не по барабану?
 
2-й вице-председатель: Дембелям — все по барабану!
 
Председатель: А как же их тогда заинтересовать?
 
2-й вице-председатель: Ну… Может, масло выдавать на участках бесплатно, альбомы. Кабинки бархатом обить…
 
1-й вице-председатель: А в частях тогда провести викторину “Сколько дедушке до выборов?” И придут солдатики и проголосуют за маму дорогую!
 
Дама: Это кто такая?
 
2-й вице-председатель: Это никто, это так говорится.
 
1-й вице-председатель: А еще надо издать закон, чтобы штатские ставили крестик, а военные — галочку. Так мы узнаем настроение в войсках, да и заодно посчитаем сколько у нас военных. А то вон Министерство обороны уже три раза считало, да все сбивалось.
 
Председатель: Ну ладно, предположим, людей на избирательные участки мы заманим — устроим еще распродажу дешевых книг — Гессе, Манна, Бердяева — а вот как их заставить, чтобы они не только деньги принесли, но и паспорта — вот это проблема!
 
1-й вице-председатель: Да никакой проблемы нету. Книги продавать только по паспортам, да и все тут!
 
2-й вице-председатель: А чтобы люди правильно голосовали, паспорта у них можно брать в залог.
 
Председатель: Как это?
 
2-й вице-председатель: Ну, бюллетень получаешь, а паспорт — в залог оставляешь. Иди голосуй.
 
Дама: А потом?
 
1-й вице-председатель: А потом за паспортом приходишь, тебя спрашивают — за кого голосовал? За Путина? Пожалуйста, тебе — паспорт. А если, скажем, за Амантулеева, то иди обратно, доставай свой бюллетень из дырочки как хочешь, и уж будь добр, второй раз проголосуй получше. Так можно выборы в один тур закончить, а то и в пол-тура!
 
2-й вице-председатель: Правильно! И потом: можно же вообще паспорта забирать до следующих выборов! Потому что зачем тебе паспорт, если Путина выберем, правильно? Раньше вон колхозники вообще без паспортов жили и ничего!
 
Дама: А может, тогда просто позвонить Путину, пусть отменит выборы? Он ведь и так всем нравится — пускай и дальше работает!
 
Председатель: Здорово! Хотя… Нет, так нельзя. Перед Вешняковым неудобно, председателем Избиркома. Человек со всеми перессорился, и все зря, что ли?
 
2-й вице-председатель: Я вот тут подумал… Надо, наверное, все-таки на участках водку продавать! Ну, не всем, конечно, а только членам избирательных комиссий! И тогда выборы правильно пройдут!
 
1-й вице-председатель: А наблюдателям — еще и пива, чтобы не мешали никому…
 
2-й вице-председатель: И вообще – надо сделать процедуру более открытой. Сделать, например на каждом участке не одну урну, а по числу кандидатов, и на каждой написать “ПУТИН”, “АМАНТУЛЕЕВ”, а сами урны сделать прозрачными! Чтобы человек-избиратель видел, и сам решал, что, мол, вон за Тютина сколько бумажек набросали, так и я за него брошу! А другой может, скажем, решить, что за Скуратова совсем немного, всего штук пять, так я за него опущу, чтоб ему не так обидно было!
 
1-й вице-председатель: А еще все кандидаты должны выучить клятву Президента. Ну, которую он произносит, когда руку на ядерной кнопке держит. А то вдруг выберут, а учить ее уже некогда.
 
Председатель: Правильно! А мы у них эту клятву проверим! И пускай выучат, сколько орденов у Путина!
 
Дама: А я, может, сейчас скажу какую-нибудь глупость, но вдруг люди проголосуют не за Путина, а за Зюганова?
 
Председатель: А надо просто всем объяснить, что Зюганов зальет Россию кровью, а Путин — водкой! И пусть народ делает свой выбор!
 
Дама: А я, может, опять скажу какую-нибудь глупость, но по-моему, надо Титова выбрать. Если из него космонавт получился, то и президент получится!
 
Председатель: Нет, Таня, давай-ка без самодеятельности. Надо выбрать Путина, но чтобы наподольше. Он как раз предлагает президентский срок сделать семь лет.
 
2-й вице-председатель: А вдруг за семь лет с Зюгановым ничего не случится? Надо двадцать лет!
 
Председатель: Правильно! Молодец, лысенький! Так и сделаем! Ну, что же, мы сегодня славно поработали. Теперь можем и отдохнуть!
 
© 2000 "Красная бурда"

Рисунок Максима Смагина

Интернет-магазин Красной Бурды