Главная

Следуйте за нами

Главная страница → Интервью с доктором Глауковером

… И СКАЗАЛ Я БОЛЬНОМУ: “ВСТАНЬ И ХОДИ НА РАБОТУ!..”

Врач Иод Заумович Глауковер и корреспондент “КБ” Дарья Заамбарская рассуждают о превратностях здоровья


Глауковер: Давайте, Даша, сразу договоримся, что не будем говорить о язве желудка, ишемической болезни, инфарктах, шунтах, алкоголизме, пневмонии, трахеобронхите, — в общем, о политике не будем говорить, ладно?

Корреспондент: Боже упаси! Разговор у нас с вами пойдет лишь о том, что действительно волнует наших читателей. По стране сейчас ходит эпидемия гриппа. Что вы посоветуете нам всем, чтобы не заболеть?

Глаук.: Для профилактики самое главное — это контрастный душ, безусловно. Чудесное средство — я сам видел!..

Корр.: И еще, наверное, не общаться с больными?

Глаук.: Ни в коем случае не общаться! Если кто-то дома заболел — вон его из дому! Пинками! Или повязку ему на лицо, подушку, телогрейку можно на лицо накинуть в крайнем случае…

Корр.: Читатели спрашивают, что делать, если они все-таки заразились, и у них подскочила температура?

Глаук.: Ни в коем случае нельзя температуру сбивать. Она же помогает организму болеть!

Корр.: А тогда, может, прогревания какие-нибудь поделать?

Глаук.: Вы с ума сошли! Ни в коем случае нельзя ничего греть!

Корр.: А если сопли, горло болит и голова? Что вы посоветуете нашим сопливым читателям?

Глаук.: Не лечить ни в коем случае! Сопли сбивать нельзя! Они ведь тоже помогают организму при шмыгании, при плевках! Горло ведь тоже просто так не заболит, верно? Значит, вашему организму так нужно, чтобы у него горло болело! Ну и черт с ним!

Корр.: А может, все-таки, погреть сопли?

Глаук.: Ну, если уж вам, голубушка, так хочется, то сморкнитесь в баночку и погрейте свои сопли, а сами — ни-ни!

Корр.: А с больной головой что делать?

Глаук.: А ничего тут не сделаешь. Вот, к примеру, у меня был больной один. У него все время болела голова. Ну, мы уж с коллегами все передумали: и грипп, и менингит, и етит. Все вылечили у него. Ничего не помогает. Так и ушел, с больной головой. Очень жалко его, конечно, было. Но налить мы ему все равно не налили!

Корр.: Раз уж у нас разговор зашел о голове, то я спрошу вот о чем. Говорят, что если выпить наутро пятую часть от выпитого накануне, то сразу станет легче. Ваше мнение?

Глаук.: Эта доза очень сильно завышена. Нормальный человек никогда не сможет выпить с утра пятую часть от вчерашнего. Это что же, мне каждое утро по бутылке выпивать? Никакого здоровья не хватит, дорогая моя.

Корр.: Наши постоянные читатели часто жалуются, что в медвытрезвителях до сих пор существует порочная практика определения пьяных граждан. Им говорят: “Сделайте ноги вместе и приседайте!” Как это соотносится с правами человека? Многие пишут, что ставить ноги вместе или нет, это личное дело каждого. Как вы это прокомментируете?

Глаук.: Я, конечно, не правовед, но мне кажется, что тут менты… простите, служители правопорядка просто озверели!… простите, слегка перегнули палку свою резиновую. Вы ведь во время распития спиртных напитков вполне могли одну ногу отсидеть. Мое мнение: ставить ноги вместе или нет — это ваше сугубо личное дело! Что там у нас дальше?
Корр.: Вот читатель пишет, что он играл на балалайке и теперь у него виброболезнь. Что ему делать, спрашивает он вас в своем письме.

Глаук.: Доигрался, значит... Сколько лет автору письма?

Корр.: Он — женщина. Не написал. Скрывает.

Глаук.: Тогда отвечу так: женщине играть на балалайке — не дело! Мой совет: пусть попробует перестать играть на балалайке, и тогда болезнь у этой женщины наверняка отступит!

Корр.: А вы и по женским болезням специалист?

Глаук.: А как же! Вот, буквально вчера ко мне обратилась женщина с болью в голосе. После восьми сеансов флюорографии она стала чувствовать себя лучше. Уходя, она буквально излучала здоровье.

Корр.: Сейчас многие женщины рожают в воду. Это не вредно?

Глаук.: Наоборот, это очень хорошее дело — роды в воду. Только я бы посоветовал при этом не заплывать за буйки. И не переохлаждаться. Посидела в воде немного, и — на берег, в карты поиграть, в волейбол. Очень полезно, я считаю…

Корр.: Давайте все-таки поговорим о здоровье Президента. Как вы считаете, он здоровый человек?

Глаук.: Мне кажется, он слишком много ездит. Такие нагрузки не под силу и молодому. А он — то в ЦКБ, то из ЦКБ, то в Горки, то с горки, то, понимаешь, в Кремль. Мне кажется, этот напряженный график поездок надо пересмотреть… Знаете, давайте все-таки вернемся к письмам.

Корр.: Много у нас однотипных вопросов: "Можно ли бить больных?"

Глаук.: Я, в принципе, с этой методикой знаком… Да, бывали случаи, когда физическое наказание значительно ускоряло выздоровление… Хотя, знаете, смотря за что его бить, — в смысле, смотря за какую болезнь… Кроме того, бывало, что больные, вместо того, чтобы выздороветь, начинали бить врача…

Корр.: Многие читатели спрашивают, как бороться с косоглазием.

Глаук.: Скажу сразу — самому с косоглазием бороться не следует. Самолечением можно только усугубить ситуацию. Поэтому сразу, как только вы заметили у себя косоглазие, следует обратиться к врачу. Теперь: каковы должны быть действия врача? Врач одной рукой должен крепко сжать горло пациента и, дождавшись момента, когда глаза будут на выкате, свободной рукой выставить нужное направление взгляда. Одновременно можно установить нужную длину языка…

Корр.: Читатель Ъ. спрашивает у нас: “Как отличить плохой скальпель от хорошего?”

Глаук.: Хороший скальпель обязательно должен быть острым, как бритва. Некоторые хирурги, пока не побреются скальпелем, к операции не приступают… А вообще-то наша промышленность хорошего инструмента не выпускает. Советскими, с позволения сказать, скальпелями только скальпы и снимать, или операции делать в районных больницах!… Я, например, себе скальпеля заказываю в учреждении “ИЗ-5813”. Есть такое учреждение на Северном Урале, под Нижним Тагилом. Там такие умельцы — из алюминиевой ложки скальпель могут сделать! Вот, поглядите (достает заточки, финки и т.п.) Уж не одну сотню больных поправил!…

Корр.: А если бы надо было самому себе операцию сделать, вы смогли бы?

Глаук.: Почему “бы”? Я несколько раз делал себе операции. Аппендикс вырезал несколько раз, резекцию печени делал, коронарное шунтирование. А вчера перед обедом трепанацию черепа себе сделал. Так, для тренировки. Так что сборка-разборка организма на дому — это в порядке вещей.

Корр.: А как Вы относитесь к появлению так называемых домашних, или семейных докторов?

Глаук.: Отрицательно. Я пожил полгода с одной семьей… тяжело… Двухкомнатная квартира, муж, жена, трое детей, бабушка. Так себе. В туалет вечная очередь… Нет, время семейных докторов еще не пришло, хотя деньги в семью хозяин приносил, в принципе, нормальные.

Корр.: В последнее время участились забастовки врачей “Скорой помощи”. Как вы к ним относитесь?

Глаук.: Ну, если врач считает, что его недооценивают, не ставят в состав бригады, а он в сезоне набирает не менее 150 очков (уколы плюс таблетки), то, конечно, надо бастовать. Или проситься, чтобы обменяли на другую станцию “Скорой помощи”…

Корр.: Пишет нам Евгений из Колупаевска: "Мне уже восемнадцать лет, а у меня все еще маленькая грудь. Возьмут ли меня в армию?"

Глаук.: Возьмут как миленького! В армии все исправят. Там такие специалисты — мне до них как до Луны. Или до дембеля…

Корр.: А что делать, если, скажем, подкрадется диарея… Ну… понос если?

Глаук.: Что делать, что делать… А приходите ко мне в больницу. Как говорится, посидим, потрещим. Я ведь как старый автомеханик — причину неисправности по звуку определяю.

Корр.: “Потрещим” — это… простите… как?

Глаук.: Ну, побеседуем, побеседуем! Знаете, иногда мы, медики, применяем слова с двойным смыслом. Например, “очковтирательство” — это у нас, в медицине, означает и установку контактных линз, и массаж верхней трети тазобедренного сустава!…

Корр.: Доктор, а вот не для читателей, а для себя лично я могу вас спросить?

Глаук.: Вы имеете в виду, проконсультироваться у меня?

Корр.: Да.

Глаук.: Хорошо. (Достает из-под столика чемоданчик, стетоскоп). Разденьтесь до пояса, пожалуйста!

Корр.: Ой, доктор, а без этого нельзя?

Глаук.: Без стетоскопа-то? Можно! Сейчас… (Роется в чемоданчике.) А, ч-черт! Клизма!

Корр.: Что клизма? Мне не надо, я только про ребенка своего хотела спросить…

Глаук.: Да нет, я клизму дома оставил, не выключил! Соседей зальет! Извините, бегу…


© 1999 “Красная бурда” 

Интернет-магазин Красной Бурды