БЕЗ БУМАЖКИ ТЫ БУКАШКА
или
СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ДОКУМЕНТЕ

Детектив-утренник в 4 действиях

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

К р а с н о з н а м е н с к и й П о л П о т ы ч, следователь, начальник Отдела по Борьбе с Преступлениями на Территории Московского Кремля.

Д е л о ш в е й к и н М у с т а ф а И з р а и л е в и ч, товарищ капитан, начальник Отдела по Профилактике Правонарушений на Территории Московского Кремля.

В а н я, их младший товарищ, 44 года.

С к а з о ч н и к.

П р е у с п е н с к и й, друг сказочника, детский писатель.

Сивохо Сергей Анатольевич, З л о д е й, он же Н о р м а л ь н ы й Ч е л о в е к, когда не злой.

И в р и т Э с ф и р ь Н о е в н а, судмедэксперт.

С в и д е т е л и, б о м ж и, н а р о д и др.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

СЦЕНА I

Время действия первого — наши дни, Новый Год. Сцена празднично украшена занавесом. В зале холодно. Скорей бы весна. На сцену по свежеукатанному ледку выкатываются С к а з о ч н и к и Друг Сказочника П р е у с п е н с к и й. Падают, весело хохочут, лепят снежную бабу. Все это сильно напоминает праздник. Наигравшись, С к а з о ч н и к и П р е у с п е н с к и й начинают “работать с залом”.

С к а з о ч н и к. Ну, ребята, устраивайтесь поудобнее, лицом к стене, руки за голову, и послушайте новогоднюю историю.

П р е у с п е н с к и й. Все началось с того, что (о, ужас!) у Президента одной страны прямо из кабинета пропало “Новогоднее Обращение к российскому народу”!..

С к а з о ч н и к. Какой ужас, ребята! Ведь без Новогоднего Обращения Новый Год наступить не сможет!

П р е у с п е н с к и й. Совершенно верно, дружище! И кроме того — вот ужас-то — по закону за утерю Обращения Президент подвергается штрафу в размере среднемесячного оклада!

С к а з о ч н и к. Ребята, ну сами подумайте — откуда у нашего Президента такие сумасшедшие деньги?!

П р е у с п е н с к и й. Вот ужас-то! Ребята, ведь если не будет Обращения, то наш народ так никогда и не узнает, терпеть ему еще немного или уже хватит!..

С к а з о ч н и к. Реформы начнут топтаться на месте!.. (Оба топчутся на месте, изображая реформы.)

П р е у с п е н с к и й. Вот ужас-то! Затем реформы остановятся… (Оба останавливаются.)

С к а з о ч н и к. … А потом и вовсе пойдут вспять!… (Идут вспять за кулисы.)

П р е у с п е н с к и й (сказочнику). Федя, ты понимаешь, совершенно не чувствую зала сегодня! Вот ужас-то!

С к а з о ч н и к (Преуспенскому). Да не бери в голову, это тебе не Ленком — утренник ведь! Пойдем-ка лучше по пивку!

С к а з о ч н и к и его друг П р е у с п е н с к и й выходят за кулисы, идут в буфет, берут себе пива и бутербродов, ужинают. Спорят об искусстве.

СЦЕНА II

На сцену выходит З л о д е й. Это тучный, но подвижный мужчина. Умное испитое лицо его со следами вчерашних злодеяний украшают очки. Очки наталкивают зрителя на мысль, что З л о д е й — интеллигент. От этой мысли зрителя отталкивает отсутствие шляпы и волосы, собранные в пучок на затылке З л о д е я.

З л о д е й. Здравствуйте, ребята! Это я взял новогоднее Обращение. (Тоном З л о д е я.) Я — Злодей! Я — а) атомную электростанцию взорву; б) Белоярскую атомную электростанцию взорву; в) взорву Белоярскую атомную электростанцию и э-э-э… э) электростанцию взорву! Вот какой я кровожадный и деструктивный! (Тоном Н о р м а л ь н о г о Ч е л о в е к а.) А вообще-то, ребята, я украл Обращение для того, чтобы дочке показать, как пишется слово “сограждане”. (Тоном З л о д е я.) Пойду, покажу! Ха-ха-ха-ха!!!

Уходит за кулисы, показывает дочке Обращение, потом идет в буфет и присоединяется к С к а з о ч н и к у и П р е у с п е н с к о м у.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

СЦЕНА III

На сцене — Москва, Кремль, кабинет Президента одной из стран СНГ. Вокруг рабочего стола суетится следственная группа: Д е л о ш в е й к и н, В а н я, судмедэксперт И в р и т.

Д е л о ш в е й к и н. В первую очередь осмотрим место происшествия. Ага!.. Телефон!.. Ну-ка, ну-ка… (Набирает номер.) Маша! Догадайся, откуда я звоню!

В а н я (сокрушенно). Да-а, люди старались, текст сочиняли, на животных это Обращение проверяли, наверно… А тут такое…

СЦЕНА IV

За кулисами слышны выстрелы, вбегает К р а с н о з н а м е н с к и й с сильно дымящимся пистолетом. Дует в кобуру, сует туда пистолет, сам начинает сильно дымиться.

К р а с н о з н а м е н с к и й. Так, мне все ясно!!! (Обращаясь к зрителям.) А вам, ребята? На самом-то деле мне ничего не ясно, но я делаю вид, что мне все ясно. Давайте-ка все вместе разберемся в этом сложном деле! (К следственной группе.) Так, мне все ясно!!! Доложите мне кто-нибудь обстановку, пожалуйста.

В а н я. В углу кабинета обнаружен флаг — наполовину белый, наполовину синий, наполовину красный.

Д е л о ш в е й к и н. На стене подозрительная фотография — седой мужчина на танке.

В а н я. Товарищ следователь, обратите внимание на стол. Как вы думаете, зачем здесь столько кнопочек? А вот зачем — нажал, и узнал все, что нужно. Вот Правительство. Вот Министерство обороны. Вот точное время. Вот прогноз погоды. Вот местонахождение Жириновского…

Звонит телефон.

К р а с н о з н а м е н с к и й. Так, никому не двигаться! Я сам возьму трубку! Алло! Кто говорит? Билл? Нет, Президент подойти не может. Вы лучше сами подъезжайте. Да не бойтесь, подъезжайте прямо сейчас. С супругой? Можно с супругой. Мы его тут подождем, побеседуем… Алло, алло! Билл!!! Трубку бросил, паразит! Срочно выясните, с какого номера звонили!

В а н я. Тут остались черновики в корзине. Попробую разобрать.

К р а с н о з н а м е н с к и й (после паузы). Ну, что?

В а н я. Так… “Мужики!” Потом “Мужики!” зачеркнуто и сверху написано “Уважаемые сограждане!..”

К р а с н о з н а м е н с к и й. А что говорит сам потерпевший?

И в р и т. Говорит, что надо еще немного потерпеть.

Д е л о ш в е й к и н. А вот какой документ прислала Администрация предприятия, где работает потерпевший. (Читает с выражением.) Объяснительный указ Президента: “Пишу, значит, я Обращение к миллионам россиян! То есть, конечно, не я пишу, секретарь мой пишет, а я думаю, что я. Ну, значит, я написал, на стол положил, решил ознакомиться с текстом, а текста-то и нет. Ну, думаю, может я еще не написал? Да нет, вроде уже должен был написать. Сколько времени-то прошло. Поискал на столе — нету. Решил вспомнить, что написал — не помню. Секретаря позвал. Вот тут-то и выяснилась пропажа. Москва. Кремль 30.12.94 г.” (Задумывается.) А может, потерпевший проиграл Обращение в теннис?

К р а с н о з н а м е н с к и й. Да ты что?! Ты своей головой-то подумай! Ну как
может Пре-зи-дент проиграть кому-нибудь в теннис?!

Д е л о ш в е й к и н. М-да, дело запутанное… Товарищ следователь, разрешите обратиться к Ване!

К р а с н о з н а м е н с к и й. Обращайтесь!

Д е л о ш в е й к и н. Слушай, Ваня, не в службу а в дружбу — сбегай в хозтовары, купи лампочку ватт эдак на триста. Судя по всему, сегодня вечером допрос будет не из легких.

СЦЕНА V

В а н я убегает в хозтовары, покупает лампочку, на обратном пути заходит в буфет.

В а н я. Вот вы тут сидите в буфете и ничего не знаете, а там на сцене Президента ограбили!

С к а з о ч н и к и П р е у с п е н с к и й. Да знаем, знаем!

З л о д е й. Я и ограбил! Еще вчера. Но ты им пока не говори, а то им будет неинтересно играть.

В а н я уходит на сцену. На сцене продолжается расследование.

СЦЕНА VI

К р а с н о з н а м е н с к и й. Так, ладно, продолжим осмотр. Это что?..

Д е л о ш в е й к и н. Докладная от Черномырдина. “А чего вице-премьеры в столовой дразнятся?..” К делу не относится.

К р а с н о з н а м е н с к и й (задумчиво). Вот я не пойму… Как же все-таки сюда проникли грабители?

Д е л о ш в е й к и н. Да как обычно, я думаю. Днем, когда старших не было, — Президента там, Филатова, — постучались в Кремль. Охрана спрашивает: “Кто там?” Они: “Мы слесари, пустите нас водички попить!” Охрана ворота-то и открыла. А они и вошли, а охрана в ванной заперлась… Я так думаю…

К р а с н о з н а м е н с к и й. Преступник действовал нагло, дерзко, омерзительно. Судя по всему, орудовал какой-нибудь депутат.

Д е л о ш в е й к и н. … В верхнем ящике стола обнаружен журнал “Пентхауз” с пометками на полях: “На рассмотрение Думы”, “Зине насчет колготок”, “Надо еще немного потерпеть”.

К р а с н о з н а м е н с к и й. А что нам скажет эксперт?

И в р и т (поднимаясь с пола). Судя по следам, преступник проник в помещение путем поочередного переставления ног…

Д е л о ш в е й к и н. Молодец!!! Но каков подлец!!!… Так: Иврит
— молодец, преступник — подлец!

И в р и т. … На месте преступления обнаружено: пятно непонятного цвета на полу. Та-ак, пол окрашен суриком, пишите дальше, доски сосновые… Ну-ка, помоги подцепить!.. На лагах из лиственницы. Та-ак!.. Перекрытия бетонные. (Диктует все тише и тише.) Подвала нет… Фундамент бетонный на щебне. Грунт — суглинок… Метро какое-то!.. Ого! Нефть!..

Д е л о ш в е й к и н (задумчиво). Странно, откуда на месте преступления нефть?

И в р и т. На столе обнаружены: окурок со следами губной помады, стакан со следами губной помады… Следы губной помады тянутся от стола к окну.

Д е л о ш в е й к и н. По-моему преступник выпрыгнул в окно.

К р а с н о з н а м е н с к и й. Почему вы так думаете?

Д е л о ш в е й к и н. Да вон он до сих пор там лежит. Весь в слезах и в губной помаде.

К р а с н о з н а м е н с к и й. Пусть лежит. Это очень поможет следствию.

СЦЕНА VII

На сцену выходит З л о д е й. Это уже выпивший, тучный, излишне подвижный мужчина. Умное пьяное лицо украшают очки в золотой оправе. В руках у него текст пьесы и кружка пива.

З л о д е й. А я, ребята, уже не лежу. Я уже встал-поддал. Зарядку не делал, зубы не чистил. И на голодный желудок сигаретку закурил!!! Ребята! Хотите, я вас курить научу? А спать долго хотите? А спать и курить одновременно? А спать, курить и от жены получку прятать? А знаете что? А давайте-ка сейчас все вместе разучим неприличное слово, а?..

Следователи укоризненно смотрят на З л о д е я.

Ну ладно-ладно… Не буду вам мешать… (В зал.) Вы, ребята, пока посмотрите, как идет следствие, а я пойду принесу еще немного вреда нашей Родине. Ха! Ха! Ха! Ха! (Уходит обратно в буфет.)

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

СЦЕНА VIII

На сцене — грязный, сырой подвал Лубянки. На медленно вращающемся поворотном круге — несколько столов. Это знаменитый лубянский “конвейер”. Возле каждого стола идут допросы. К р а с н о з н а м е н с к и й и Д е л о ш в е й к и н перемещаются от одного стола к другому и задают вопросы свидетелям и подозреваемым. Они устали.

Д е л о ш в е й к и н. Тема нашего сегодняшнего допроса — воровство. Скажите, подследственный, а вы знаете такого… Ельцина… Бориса Николаевича?

С в и д е т е л ь N 1. Впервые слышу!

К р а с н о з н а м е н с к и й. Ну, Иван Петрович, признайтесь честно, ведь это вы украли у Президента бумагу?

С в и д е т е л ь N 1. Послушай, начальник. Я ворую медь, строевой лес и кровельное железо. Бумагу я не ворую в принципе. Ну, в крайнем случае, вагон.

К р а с н о з н а м е н с к и й (свидетелю N 2). Можете не отпираться, нам все известно, это вы убили гражданина Сидорова! (Д е л о ш в е й к и н наклоняется к Следователю и что-то говорит ему на ухо.)… Извините, устал. Можете не отпираться, нам все известно, это вы украли Обращение Президента!

К р а с н о з н а м е н с к и й (свидетелю N 3). Итак, что происходит на свете?

С в и д е т е л ь N 3. А просто зима.

Д е л о ш в е й к и н. Просто зима, полагаете?.. Тогда распишитесь.

СЦЕНА IX

Входит эксперт И в р и т.

И в р и т. Товарищ майор! Только что из буфета … э-э-э… из лаборатории получены результаты референдума по стране. На вопрос: “Не вы ли украли Обращение к народу?” — “Да!” ответили 10 процентов, “Нет!” — десять процентов. “Затрудняюсь ответить, пьяный был”
— восемьдесят процентов.

И в р и т уходит. В дверях сталкивается с В а н е й. В а н я ведет С в и д е т е л я N 4.

СЦЕНА X

В а н я. Товарищ следователь, тут свидетель нашелся. Бомж. Слоняется, понимаешь, по Кремлю, ночует в разных кабинетах…

К р а с н о з н а м е н с к и й. Проходите, свидетель, проходите. Присядьте, пока мы тут с товарищем капитаном побеседуем. И присядьте раз этак пятьдесят! Да руки-то, руки-то вперед! А спину прямо держите!

С в и д е т е л ь N 4 приседает.

К р а с н о з н а м е н с к и й (Делошвейкину). У меня с этим жульем разговор короткий и резкий! Вот вчера в туалет пошел, так не поверишь
— унитаз, и тот раскололся! (Обращаясь к С в и д е т е л ю N 4, ведут перекрестный допрос.)

Д е л о ш в е й к и н. Ну что ж, приступим. Скажите, свидетель, куда плывут корабли, не сдаваясь бурям? Не знаешь, гад?

К р а с н о з н а м е н с к и й. А ты знаешь, что дельфины разговаривают? Не знаешь?!

Д е л о ш в е й к и н. А каким он парнем был, знаешь?

К р а с н о з н а м е н с к и й. А ты знаешь, что все еще будет? Знаешь?!

Д е л о ш в е й к и н. (в зал) Ребята! Подозреваемый не сознается! Давайте все вместе попросим его! Ко-лись! Ко-лись! Ко-лись!!!

С в и д е т е л ь N 4 не колется.

К р а с н о з н а м е н с к и й. Не помогает. Что же делать?

С в и д е т е л ь N 4. … Гражданин следователь! (Робко.) А вы курящий?

К р а с н о з н а м е н с к и й (выходя из задумчивости). А? Что? Курящий? Да, курящий. Вам, наверное, сигарету? Вот, курите, пожалуйста.

С в и д е т е л ь N 4 (после паузы). … Гражданин следователь… А вы пьющий?..

К р а с н о з н а м е н с к и й (не обращая внимания на последний вопрос). Кто же это мог сделать? Может, Горбатый?!.. Но Горбатый уже год как в исправительной могиле!.. Надо сосредоточиться… Как бы я поступил, если бы украл Обращение?.. Я бы первым делом доложил своему начальнику и дал информацию всем постам!.. Внимание! Всем постам! Передаю приметы преступника! (Достает зеркало, смотрится в него.) Высокий, прямой, нос длинный, прямой, глаза серые, взгляд прямой, волосы прямые, зачесаны на прямой пробор, на правой руке не хватает массивного золотого кольца, одет в поношенную милицейскую форму, на голове спортивная шапочка!.. (Смотрит себе подмышку на кобуру.) Преступник вооружен! (Смотрит на зеркало.) И очень красив!

СЦЕНА XI

Из буфета на сцену выходит З л о д е й. Это выпивший разговорчивый мужчина. В руках он сжимает умное пьяное лицо.

З л о д е й. Привет, ребята!.. Пока меня вычисляют и ловят, давайте я вам сказочку расскажу… Страшную!.. Жил-был дракон. И всем богатырям, которые приходили с ним биться, он откусывал бороды и ел их. А денег не брал… В общем, добрый был дракон. А народ в этой стране был страшный и ужасный. И каждый раз под Новый Год они заставляли дракона спать с самой красивой девушкой. Приехал однажды к ним в гости королевич Паркинсон. И вызвал эту девушку на поединок. Вышли они в чисто поле и стали спать друг с другом! День спят, два спят, чувствует богатырь, на исходе его силы. Устал он, спать хочет. Уснул. И видит сон. Дверь открывается и входит Дед Мороз. Тулуп на ем белый, в руке коса. “Все, — говорит, — пора!” Тут и сказочке конец, а кто выжил — молодец! Ха-ха-ха!!!

К р а с н о з н а м е н с к и й (продолжая свои логические рассуждения). … Если бы я украл Обращение, я бы обязательно сделал себе наколку “Дорогие россияне!..”

З л о д е й. А еще, ребята, я стихи знаю!

Стрекоза все лето пела,
Оглянуться не успела,
Кто-то сзади подошел,
Палкой стукнул и ушел!!!

Ха! Ха! Ха! Ха!

К р а с н о з н а м е н с к и й (заметив Злодея). Ах вот ты где, негодяй! Ваня, хватай его!

В а н я. Постойте, товарищ следователь! Ведь если мы его сейчас арестуем, то детектив кончится?

К р а с н о з н а м е н с к и й. Конечно!

В а н я. Как это грустно!.. (Плачет.)

К р а с н о з н а м е н с к и й. Не плачь, Иван, не надо плакать! Ведь жизнь продолжается, и не сегодня-завтра опять что-нибудь украдут, и мы снова встретимся!..

В а н я (переставая плакать). Все-таки, ребята, давайте сперва попросим по-хорошему. (К Злодею.) Отдай Обращение, гад!

З л о д е й. Не отдам!

К р а с н о з н а м е н с к и й. Отдай!

З л о д е й. Не отдам!

Д е л о ш в е й к и н и В а н я (вместе). Отдай!!!

З л о д е й. На!

Д е л о ш в е й к и н (в зал). Вот так неожиданно и счастливо закончилась наша новогодняя история!

К р а с н о з н а м е н с к и й. Вот она, эта злосчастная бумажка! (Читает вслух.)

“НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА К МИЛЛИОНАМ ПРОСТЫХ РОССИЯН:

Уважаемые сограждане!

Если вы помните, прошлый, 1994-й год, мы встречали в непростых условиях. Узнав о грядущих темпах инфляции, Новый Год просто отказывался наступать… Но правительство сумело обуздать инфляцию, и теперь она работает на благо реформ.

В стране значительно возросло число людей, совместно владеющих предприятиями, велосипедами, плоскогубцами. Люди на себе почувствовали, что такое плоскогубцы, и к старому возврата не хотят!

Весь год статистики пугали нас спадом производства. А я считаю — не стоит паниковать, если остановился тот или иной завод. Быть может, для него настало время остановиться, оглянуться, поразмыслить о себе, о своем месте в российской экономике, о том, что и зачем он производит.

Что касается армии. В этом году мы вывели свои войска из Германии. Скоро выведем из Прибалтики. Некоторые горячие головы уже предлагали мне вывести наши войска из России. Я бы не стал спешить с этим вопросом. Население в целом неплохо относится к русским солдатам, многие успели с ними породниться, появились смешанные семьи.

Кстати, о женщинах! Составляя бюджет на 1995 год, мы хотели существенно сократить расходы на женщин. Не получилось. Нельзя без них
— так подсказывает нам логика реформ и оперетта И. Кальмана.

Говоря о женщинах, нельзя забывать о рождаемости. В будущем году рождаемость в стране заметно увеличится. В Правительстве уже работают над этим вопросом, есть интересные задумки.

Хуже всех у нас живут, конечно, пенсионеры. Надо много поработать в этом направлении. Так что на пенсию мне пока рановато.

Говоря о пенсионерах, нельзя забывать о медицине. Надо помочь нашим медикам встать на ноги, а то, понимаешь, не могут определить, когда у человека гипертонический криз, когда простудное заболевание, а когда просто запой!

В наступающем году Раков ожидает повышение зарплаты, Стрельцов ждут семейные трудности. Девам придется еще немного потерпеть.

Заканчивая свое Обращение, я как Президент обещаю, что и впредь буду с интересом следить за ходом реформ в нашей стране!

С Новым Годом вас, дорогие соотечественники! С новым счастьем! …

Говоря о Новом Годе, нельзя обойти вниманием елку. Если на нынешнем этапе вы поставите елку в банку с водой, она у вас простоит до марта месяца!”

В то время, как К р а с н о з н а м е н с к и й читает Обращение, начинает звучать тихая лирическая музыка. Она становится все громче, громче, громче и, наконец, замолкает. На сцену, взявшись за руки (на всякий случай), выходят все участники спектакля. Бьют куранты. Все кланяются. З л о д е й, не переставая кланяться, падает в оркестровую яму. Зло наказано.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

СЦЕНА XII

Театральный буфет. В буфете торжествует добро.


Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий