«…Буду поздно. Суп на полу. Вытри…»

Авторы «КБ» жалуются на свою семейную жизнь

* * *

— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете?

— Развал, схождение проверял?

— Так она почти новая!

— Э, знаешь как их сейчас делают…

* * *

— Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал!

— А чего это ты?

— Так у меня жена как раз в это время
рожала!

— Ну и как?

— Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть — сантиметра.

* * *

— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

* * *

— Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.

— Ну, а она что?

— Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы
я не говорила, что ты меня не любишь!

* * *

— А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

* * *

— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.

* * *

— Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной смеются: «Люди, — говорят, — в дом тащат, а этот из дому!»

* * *

— У меня в семье всё строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки — на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

* * *

— Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

— Зачем?

— А у нее слева удар послабже.

* * *

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

— У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

* * *

— Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате… И не стал открывать!

* * *

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

— Зачем?

— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет…

* * *

— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

* * *

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выхлопать, собаку гулять — все, все в постель!..

— А сама?

— А сама на раскладушке спит…

* * *

— С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на сторону посматривать…

* * *

— Моя жена всем хороша! Кроме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: «Пойду за хлебом схожу!» Свистнули как-то, она: «Пойти, что ль, хлеба купить?» Я ей: «Да полно уже в доме хлеба!» — «Ну, тогда за молоком схожу!» Я: «Да закрыт уже молочный!» Она: «Может, сбегаю, тебе пива куплю?» Я: «Спасибо, есть у меня». Она тогда: «Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!»

* * *

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

— Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

* * *

— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.

— И что?

— Мужика хорошего.

* * *

— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришел!

— А ты пораньше приходи!

— Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно — не успеваю!

c “Красная бурда” 


Оцени запись
[Всего: 1 Average: 5]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий