ДЮЖИНА ПРЕДЛОЖЕНИЙ В СПИНУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ
Что должно сделать начальство, чтобы в стране стало хорошо.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПЕРВОЕ. По поводу заработной платы (казалось бы — пустяк, мелочь, копейки, а вот, поди ж ты — проблема! — шахтеры месяцами не получают денег). Президент должен издать Указ, обязывающий шахтеров и им подобных получать всю зарплату своевременно и в полном объеме. Не получил зарплату в срок — выговор. Три раза не получил — увольнение. И будут все получать, как миленькие!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВТОРОЕ. По поводу “рельсовой войны”. С ней надо бороться решительно. А то на трамвайные пути начнут ложиться, на провода троллейбусные вешаться, перед пароходом на воду лягут.
Люди, которые ложатся на рельсы, просто не представляют себе последствий. Каждому участнику “рельсовой войны” предлагаем подарить томик “Анны Карениной”. Устроить общественные чтения, в конце концов.
Наиболее же непримиримых надо сажать на рельсы возле Кремлевской стены. Чтобы другим неповадно было.
ПРЕДОЖЕНИЕ ТРЕТЬЕ. Шахтеров, подлежащих увольнению, надо переучивать на другие специальности. Например, обучать их специальности вице-премьера. Проходчик в ранге вице-премьера — неплохо звучит!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ. Для того, чтобы труженики государственных заводов и фабрик могли как-то прожить, надо просто возродить институт несунов. В самом деле, почему мы должны забывать о том, что у нас было хорошего?
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПЯТОЕ. Проблему с Северным Кавказом предлагаем решить так: перенести столицу России, скажем, в Махачкалу. Лужков там быстро наведет порядок — выгонит всех лиц кавказской национальности, а на горы повесит лампочки.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ШЕСТОЕ. Надо устроить ротацию населения. Как у чиновников. Поработал годика два в Москве, собирай манатки и — в Магадан, оттуда — в Сочи. Так мы в течение одной жизни и поработаем, и отдохнем всей страной!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ СЕДЬМОЕ. Объявить распад Российской Федерации свершившимся фактом и установить над удельными княжествами ИГО МОСКОВСКОГО ХАНА. Лет триста можно продержаться.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВОСЬМОЕ. По поводу детской занятости. Эта проблема возникла оттого, что на стройках не стало карбида (ну, который взрывается). Раньше у городских детей не было времени пить, курить или нюхать — все с карбидом играли! А сейчас?.. С клеем “Момент” играют! Надо на стройки завозить карбид, тогда и дети будут при деле, и родители будут спокойны.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕВЯТОЕ. Не только молодежи, но и пожилым людям нужны дискотеки. Чтоб не на митингах собирались, на ветру и холоде, а сидели в теплых барах, пили кефир, дергались под вальсы, курили “Приму” в туалетах. Снимали там свою социальную напряженность.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕСЯТОЕ. Давно пора адаптировать в наше общество алкоголиков. Пока что у нас нет ни одного лифта, ни одного лестничного марша, приспособленного для так называемых “алкашей”. Ни одного автобуса, ни одного входа в метро! Кроме того, назрела нужда в альтернативных вытрезвителях.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОДИННАДЦАТОЕ. Предлагаем всемерно повышать культурный уровень населения. Народ у нас некультурный, что и говорить. Посмотрите, что в день Пионерии делается — по улицам шатаются бывшие пионеры, пьяные, в галстуках, в пилотках набекрень, черный верх, белый низ. Барабаны дырявые. А наутро у всех горны горят! Это непорядок.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ. Очень важно как можно скорее сформулировать национальную идею. Простую, понятную большинству населения. Например — “Колбаса!” Под этим лозунгом мы сможем объединить всех. Или — “Водка плюс селедка!” — с такой идеей мы не то что в ХХI, а в ХХХI век придем с гордо запрокинутой головой!