КАК УТРАТИТЬ МИЛЛИОН
Во многих умных книжках учат, как заработать миллион. А о том, как его потратить, никто не учит. А ведь это не так просто — потратить такие деньжищи!
Теперь, когда фонд Мира больше не существует, проблему лишних денег стало решать гораздо тяжелее. То ли дело раньше — любую сумму в пять секунд можно было потратить! Но не стоит отчаиваться, друзья! Главное, помнить, что трата миллиона — в ваших руках. Если лежать на диване и ничего не делать, а только стонать: «Эх, вот было бы здорово потратить миллион!..», то у вас ничего не выйдет. Действуйте и, пусть не сразу, но вы своего обязательно добьетесь!
Самый разумный и проверенный способ — выпить и покуражиться. Например, прохаживаться по проспекту, каждому встречному давать в глаз, и сразу же — тысячу рублей. Или лучше не ходить, а пусть сами подходят и в очереди стоят. А когда у вас перерыв — номерки на руке записывают!
Если вы не хотите куражиться, а деньги профукать желаете — вложите их в производство матерчатых мешков с изображением Демиса Руссоса. Очень эффективно.
Посетите лохотроны, потолкайтесь среди цыган. Приобретите «Запорожец» и разбейте пару фар у первого попавшегося «Линкольна».
Или купите вертолёт, наймите пилота, взлетите над городом и разбросайте над ним оставшиеся пятьдесят рублей!
Или вот еще способ: купите в обменном пункте долларов на все деньги, затем продайте их в этом же обменном пункте. Видите — денег у вас уже меньше! Если вы сделаете так снова и снова, очень скоро денег у вас не останется вовсе.
А можно ничего специально тратить. Положите ваш миллион в тумбочку. Но так, чтобы об этом знала жена. Готовы спорить хоть на сиксильон: через полгода, нет, через два месяца пойдёте занимать у друзей.
А можно не давать денег жене, а поступить благородно. Подумать о народе. Дать взятку какому-нибудь высокопоставленному чиновнику, чтобы народу стало наконец хорошо жить!
Или пойти к президенту России, бухнуть ему на стол мешок с миллионом и сказать: вот, мол, желаю, чтобы бабульки мои были потрачены на благоустройство страны! И пусть теперь у главы государства башка болит, на что потратить деньги дикие-бешеные!
Или пойти в Министерство обороны, отдать министру миллион и сказать: желаю, чтобы на деньги сии построили танк или самолет и назвали моим именем. Министр с удовольствием примет миллион и заверит вас, что деньги пойдут по назначению, а не будут разворованы, как обычно. Даже если какой-нибудь генерал построит себе дачу, то обязательно назовёт её вашим именем! У них там в армии с исполнением приказаний всё чётко!
Ну, а если уж вам совсем лень куда-то идти, сделайте так: аккуратно и тщательно наклейте все купюры одна на другую клеем «Момент». Получится аккуратный параллелепипед. Отлично — денег у вас нет, есть параллелепипед. А вот как промотать параллелепипед — читайте в нашем следующем номере, до свидания.
Да, и на прощанье — песенка про миллион:
Можно раздать долги,
Можно любить других,
Можно пропить пойти…
Только вот где найти???..
© 2003 «Красная бурда»