КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ НАШЕЙ РОДИНЫ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОТДЫХ
от неё!
— Мы с женой всегда вместе ездим в отпуск.
— А что так, что случилось?..
Отдыхающий В. целыми днями сидел у моря. До кровавых мозолей на отдыхалищных мышцах.
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровый негр улыбается. Жена замучила: “Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..”
— Я помню, купил путевку в грязелечебницу. То ли “Усть-Качка”, то ли “Пусть-Кучка”. Вот… Приехал, на станции вышел и сразу в грязь. По пояс. Все двадцать четыре дня простоял прямо у платформы… Полностью вылечился. Теперь не боюсь поездов. И шума тоже не боюсь.
— Клиент только что отказался от путевки.
— Как отказался?
— Ну, вот так, отказался и все!
— Ну как отказался-то?
— В грубой форме отказался, вот как!
— А я обычно у себя в саду отдыхаю. Вот такой живот вырастил! Вы не поверите! Всей семьей убирали и убрать не смогли.
— … Да я, если хочешь знать, турист в пятом поколении! Я как родился, меня сразу к гитаре приложили. Меня, если хочешь знать, мама в рюкзак рожала!
— Ладно хоть, не в костер…
— Я люблю в отелях жить, там денег за еду платить не надо, шведский стол.
— Это как?
— А так. Помню, в соседнем номере шведы жили. Они обедают, я подхожу и говорю: “Я поем потом, ладно?..”
— А мне пиво с баней любой курорт заменят. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!..
— А я каждый год в Израиль езжу к родне.
— А разве у тебя там есть родственники, Ярополк?
— Два брата — Ратибор и Изяслав.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Б-гу записочку положил, да?
— Ага. “Буду не скоро. Кланяюсь, Вася”.
— А вот если я женатый человек, меня за границей в номер с моей спутницей поселят?
— А почему нет?
— Ну, у нее фамилия другая, не такая как у меня в паспорте записана.
— Чудак-человек! В загранпаспорте семейное положение не пишут!
— Как не пишут! А у меня написано, вот смотрите: “Не верьте ему, господа, у него дома жена есть настоящая!”
— Это кто тебе написал?
— Мне в ОВИРе так написали. У меня там жена работает. Вот и фотография вклеена — с женой, с детьми…
— Я как-то с женой решил отдохнуть. Намучился с ней. Все ей не нравится, все не так. Только сели в самолет, она мне сразу — “Не пей!” А дальше чего я только от нее не наслушался: и “тут не пей”, и “как ты можешь пить эту гадость”, и “хватит пить, ты же не в планетарии”…
— В Париже осмотри Джоконду и залезь на Эйфелеву башню. Да смотри не перепутай, Да Винчи!