Комиссар Осаго

Один день из жизни страхового комиссара

Перекресток, два человека у капотов машин. К ним подходит комиссар Осаго.

Комиссар: Здравствуйте, страховой комиссар Осаго. Страховки у вас при себе?
Клиент 1: Я не застрахован.
Клиент 2: Я тоже не застрахован.
Комиссар: А как же вы ездите?
Клиент 1: А я плачу 800 рублей штрафа, да и езжу спокойно!
Клиент 2: А я даже и 800 не плачу, а даю ГАИшнику штуку, да и езжу…
Комиссар: А меня зачем вызвали?
Клиент 1: Дак по закону положено… Вот тебе 800 рублей…
Клиент 2: Вот, держи штуку. Все правильно?
Комиссар: (берет деньги) Да, нормально. Только чем я могу вам помочь? Вы же не застрахованы.
Клиент 1: Слушай, подтолкни, а?
Комиссар: Знаете, я не по этой части, я комиссар…
Клиент 1: Эх, я же говорил, что не надо его вызывать.
Клиент 2: Я тоже говорил, что не надо его вызывать. На тебе пять штук, да и поехали.
Клиент 1: (глядя на повреждения) Не, тут пять штук многовато, на тебе сдачу – шесть. Нормально?
Клиент 2: Нормально.
Клиент 1: Ну, давай, счастливо!
Клиент 2: Пока!
Комиссар: А я?.. Что ж, безопасной вам дороги…

* * *

Комиссар: Так, кто у нас пострадавший?
Мужчина: Да вот, женщина.
Женщина: Это кто, я пострадавшая?! Ты на себя посмотри, урод! Мало того, что все стекло мне залил…
Комиссар: Так, стоп. Объясните мне, что произошло. Я не вижу никаких повреждений.
Женщина: Да вы что?! У меня же все стекло мокрое!
Мужчина: Да я тоже ни черта не пойму. Еду спокойно. Эта сзади сигналит-моргает. Я остановился. Она как давай орать.
Женщина: (орет) Это кто орет?! Ты мне все стекло заляпал!
Комиссар: Успокойтесь. Расскажите все по порядку.
Женщина: В общем, я еду, такая. Впереди этот на своей развалюхе.
Мужчина: Да ты на себя посмотри.
Женщина: Ну, я отвлеклась на секунду в зеркало. Знаете, у меня что-то бровь защипало. Я решила, опять растут. Достала зеркальце из сумки, смотрю.
Комиссар: И при этом едете?
Женщина: Нет. Я сижу, а машина едет.
Комиссар: За рулем сидите?
Мужчина: А если бы я затормозил?!
Женщина: Да ты все время тормозишь.
Комиссар: Всё! Если мне не объяснят сейчас, что случилось, я уезжаю!
Женщина: Короче. Подняла я глаза на дорогу, а у меня все лобовое стекло в каплях.
Комиссар: И что?
Женщина: Как что?! Это же этот урод включил омывание своего стекла и забрызгал мое!
Комиссар: Ничего себе!
Женщина: И я говорю! Это что, не авария что ли, мужчина?
Мужчина: А я думал удобно: помыл себе и сзади идущей машине заодно.
Комиссар: Так. Принимаем решение. У вас носовой платок есть?
Мужчина: Есть.
Комиссар: Чистый?
Мужчина: Чистый.
Женщина: А ну, покажи.
Комиссар: Протирайте.
Мужчина: Что?
Комиссар: Стекло ее автомобиля.
Мужчина: Легко.
Комиссар: А вы ему 10 рублей дайте.
Женщина: За что?
Комиссар: Он же вам стекло помыл и протер.
Женщина: Да ради Бога! Мальчик, держи!
Мужчина: Спасибо, тётя!
Комиссар: До свидания! Безопасной вам дороги!

* * *

Комиссар: Здравствуйте.
Кавказец: Ви кто?
Комиссар: Дэд Пыхто.
Кавказец: Здравствуй, дэдушька.
Комиссар: А где второй участник ДТП?
Кавказец: Это я участник, а он — виновник. Где ты?! Выходи, шакал!
Интеллигент в очках: Здравствуйте.
Комиссар: Что произошло?
Очкарик: Я не справился с необходимостью срочного торможения.
Комиссар: Значит, сзади — это ваша машина?
Кавказец: Нэт. Это моя ласточка.
Очкарик: Я впереди.
Комиссар: (кавказцу) Так значит, это вы ударили его сзади?
Кавказец: Вах! В чем ты меня обвиняешь?!
Очкарик: Видите ли, я внезапно затормозил. Конечно же, я виноват. Этот милейший человек и не мог среагировать.
Кавказец: Ты кого назвал милейшим, голубой шакал?!
Комиссар: Почему вы затормозили?
Очкарик: Видите ли, муравьи. Улицу переходили муравьи.
Кавказец: Вах! За что мне это горе!
Очкарик: Это желтые московские муравьи. Они занесены в Красную книгу… Их осталось всего 13 миллиардов.
Кавказец: Слушай, я готов заплатить любые деньги. Только пусть он замолчит!
Комиссар: Помолчите, пожалуйста, сейчас вам заплатят.

Очкарик зажимает рот руками. Кавказец отсчитывает деньги.

Комиссар: До свидания. Безопасной вам дороги!

* * *

Клиент: Здорово, братишка. Ну че, рассказывай, как там у тебя — машина, квартира есть?
Комиссар: Я аварийный комиссар.
Клиент: Понятно, дружище, зарплата небольшая, но придется поднапрячь свои ресурсы. Квартира-то есть у тебя?
Комиссар: Причем тут моя квартира?
Клиент: Ну, как тебе сказать, причем… Она может сгодиться для возмещения ущерба.
Комиссар: Так вы же не в меня врезались, а в него! Я — аварийный комиссар!
Клиент: А он — вообще врач! Знаешь, сколько сейчас врачи получают? У него нет ничего. А за мою машину кто-то должен заплатить, правильно? Он позвонил, ты приехал, вдвоем-то наберете. Я тоже позвонил, щас мои приедут… Э, ты где?
Голос комиссара издалека: Безопасной вам дороги!

* * *

Комиссар: Вызывали?
Автолюбитель 1: О-о-о-о-о-о-о-о-о-о! Кто к нам приехал!!!
Автолюбитель 2: Ну ё-о-о-о! Скоко ждать-то?! Штрафную ему! Пей до дна, пей до дна!
Комиссар: По какому поводу гуляем?
Автолюбитель 1: Радость у меня. Машину новую завтра буду покупать.
Комиссар: А у вас?
Автолюбитель 2: Та же фигня. На этой уже не поездишь.
Комиссар: А как все случилось?
Автолюбитель 1: Да как… Бампером об косяк. Я ехал себе по встречке, никого не трогал…
Автолюбитель 2: А я тоже по своей встречной. Хрен знает, как это мы посередине встретились. Обои фляжки открыть решили, мотануло…
Автолюбитель 1: Короче, обои виноваты, за обеих твоей конторе платить!
Автолюбитель 2: Ну что, пить будешь за наши новые тачки?
Комиссар: Буду!!! (один выпивает всю бутылку) Так, ну кто еще хочет комиссарского тела?!

Звонок на мобильный.

Комиссар: Аллллло. Д-да, я скоро, дорогая. Что?! Дети столкнулись на машинках? Еду!!!


Оцени запись
[Всего: 1 Average: 4]