“МАХНУЛА ЖЕНА ВОЛШЕБНОЙ СКАЛОЧКОЙ —
и все по её желанию стало!..”
Микросказки
… Скинула тут лягушка свою лягушачью кожу, а Гальван-царевич ей и говорит итальянским голосом:
— Ложись сюда, моя принцесса. Сейчас мы тебе на мышцы ног контакты сказочные приладим и станем по ним ток пропускать! А ты не пугайся, лежи тихонечко. А я тебя Ученому совету покажу. “Вот, мол, — скажу, — поглядите, как моя лягушонка в коробчонке скачет!”
Было у царя три раза. И вот чувствует царь — скоро ему помирать. Собрался он с силами, припомнил все свои разы и велел послать к Пелагее-молошнице, к Фекле-клюшнице, да к одной безымянной вдовушке, что у околицы жила, нету ли у него сыновей-наследников.
Быстро гонцы воротилися и докладывают:
— Сыновей, мол, нету! А наследников — пруд пруди!..
Утром начальник тюрьмы ушел в город на ярмарку и велел своим надзирателям никому двери не открывать…
Подлетел Иванушка на Сивке-Бурке к самому окошку царевны. А окошко-то и закрыто! Постучал Иван в окошко. Отворилось окно и выглядывает оттуда мужчина в майке, трико, с пропеллером на спине.
— Что надо? — спрашивает.
— Да уже ничего, — отвечает Иванушка.
— Сделай-ка мне, Иванушка, молодильную операцию! — говорит Ивану Василиса-Престарелая. — И буду я жить-поживать, за молодежью ухаживать.
— Ладно, — говорит Иван-Петрович, — вот тебе направленье волшебное. Куда оно скажет — туда и иди, а для анализов возьми наливную баночку…
… Пригорюнился тогда страус, опустил буйну голову в песок и побрел куда глаза глядят по Сахаре-полюшку…
… И говорит Шариков человеческим голосом:
— АБЫРВАЛГ! АБЫРВАЛГ!..
Отвечает Иван-Царевич Бабе Яге:
— Ты меня, бабушка, сперва напои, а потом уж можешь меня ни о чем и не спрашивать.
У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, и та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан…
Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит — небо, земля, небо, земля, небо, земля, небо, земля…
Три дня и три ночи бились о стекло мухи поганые. Но не взять им приступом стекла нашего богатырского!..
… И вот поймал Братца Врага Народа Братец-Чекист и говорит:
— Говори про заговор против Братца Сталина!
А Братец Враг Народа плачет:
— Все скажу! Всех выдам! Только не расстреливай меня вон за тем кустом! Еще пуще Братец Чекист допрашивает:
— А шпионом какой разведки был — расскажешь?
— Все, все расскажу! Про все разведки расскажу! Про то, что Братец Якир — шпион расскажу, про то, что Братец Нарком Внутренних Дел — изменник, тоже расскажу, только не расстреливай меня вон за тем кустом!
— Почему ты так боишься, что я тебя расстреляю за тем кустом? — удивился Братец Чекист.
И расстрелял Братца Врага Народа прямо тут, а ни за каким ни за кустом.
По всему студгородку проскакали глашатаи:
— Ту-ту-ру-ту-ту! Слушай приказ коменданта женской общаги! Тому, кто запрыгнет в окно царевны-отличницы, Марьи-пятикурсницы и поцелует ее, отрубить голову и отчислить из ВУЗа!
Сидит Иван-центровой баскетболист, ниже всех буйну голову повесил. А тренер ему и говорит:
— Смотри сюда! — и доску ему аспидную под нос сует. А на доске-то все стрелочки белые…
— Пойдешь сюда! — орет тренер, — потом сюда! Тут остановишься, да смотри больше трех шагов не сделай! Голову подымешь, — увидишь кольцо волшебное. Кто мячик в это кольцо просунет, тому премия — сто долларов! Понял меня?
Еще пуще закручинился Иванушка-легионер, да делать нечего. Взял мячик и пошел шагами семимильными волшебное кольцо искать. Семь защитников стоптал!..
Видит солдат — на стульчаках сидят три собаки с огромными глазами…
Подходит к Ивану-царевичу цыганка и говорит:
— Молодой, спросить можно тебя?
— Экая ты быстрая, — отвечает Иван, — ты меня сначала накорми-напои, в баньку своди, спать уложи, а потом уж и спрашивай!
Стоят в поле два войска: российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана и порешили: кто кого побьет, тот и победитель.
А Солана-то над Игорем насмехается:
— Эх ты, деревенщина! Куда ты противу моей военщины!..
Кум Тыква всю жизнь собирал по одному кирпичику. И вот, наконец, сбылась его мечта. Он сложил кирпичи стопкой и переломил все одним ударом ладони!
И говорит царь Ивану-Дураку:
— Ступай-ка ты, Ваня, и добудь мне молодильные персики. А ежели убить кого при этом придется, так ты убивай, не сомневайся. Ты же дурак, тебе все равно за это ничего не будет. Понял?
— Как не понять, царь-батюшка, — ответил Дурак и убил государя. Забрал себе волшебного коня и домой отправился, а ни за какими персиками не поехал. Семь судов судили Ивана, да так и не засудили. Дурак, что с него возьмешь!
Пришел Заяц к Леснику.
— Лесник, а Лесник! Меня Медведь обижает, Волк обижает, даже Лиса обижает, — говорит Заяц.
— И что? — отвечает Лесник.
— А ты меня занеси в “Красную книгу”, меня и перестанут обижать.
Лесник опять отвечает:
— Не хочу я тебя обидеть, Заинька, но для того, чтобы тебя занесли в “Красную книгу”, тебе надо обратиться в комитет по охране природы при Правительстве РФ…
… И закричал петушок:
— Несет от меня лисой!.. То есть, несет меня лиса за дальние леса, за высокие горы, за красные помидоры!..
Петушка в этот вечер несло.
… Взмахнет богатырь правой рукой — гимнастика, взмахнет левой — аэробика…