МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ ЧТО?..
Криминальные диалоги
* * *
Следователь:
— А кто был заказчик убийства?
Подозреваемый:
— Так в том-то и дело, что люди солидные, костюмы, офис крутой. Я обрадовался — заработать-то охота, правильно?
— Ну, само собой, дальше…
— Ну, договор подписали, все чики-пики, а вон как вышло! И документы ненастоящие, и офис на день арендовали, и костюмы из проката… И главное, человека-то хорошего застрелил… рабочего какого-то.
— Да-а… Не повезло тебе, парень. Но ты сам виноват! Значит, так. Иди и больше на такую туфту не попадайся. И мой тебе совет: в «Аргументах и фактах» «Уголок Остапа Бендера» читай. Там как раз про такие «наколки» пишут…
* * *
— Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. «Вовану от братвы за отвагу на разборке». Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
* * *
— А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по кабинету бегал…
* * *
— Значит, так. Ты мне называешь главаря банды, а я тебе за это — плакат с Бритни Спирс, самокат и ролики!
* * *
Два милиционера за компьютером:
— Какой, говоришь, у него ник? «Хромой»? А точно он в аське есть?.. Так… Есть!!! Хромой! А точно тот?
— А ты у него в «дитэйлз» посмотри «интересы»!
— Так… интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!
— Давай к нему в контакт-лист попросимся!
— Да ты че, он нас сразу раскусит!
— А ты не пиши, что ты сержант Лычко. Напиши — «Незнакомка», встречу назначь… Все, Хромой, попался ты у нас!..
* * *
Очная ставка:
— Так это же ты его убил!
— Нет, ты!
— Нет, ты!!
— Нет, ты!!!
— Погоди, давай так: «Ножик, бомба, пистолет, кто убил — того здесь нет…»
* * *
Милиционер на танцах подходит к даме.
— Пройдемте, гражданочка, потанцуем!
— Но это быстрый танец!
— Там разберемся, гражданочка, там разберемся! Если танец быстрый — мы вас быстро отпустим. Ну, а уж если танец медленный — придется задержаться…
* * *
— Ну, что же, проверим ваши показания. «На ковре из желтых листьев в платьице простом из сворованного где-то крепдешина…» Так значит, говорите, танцевала в подворотне?..
* * *
— Вчера у нас в тюрьме бунт был.
— Подавили?
— Нет, немного попинали только.
* * *
— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать…
— На двоих хватит?
— Да!
— Так и запишем: «Взяток не брал…»
* * *
— Проходите, подозреваемый Калюжный, садитесь. Да не на корточки, на табурет… Что ж ты, идиот, на табурет с ногами-то лезешь! Совсем в камере разучился по-человечески сидеть.
* * *
— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете?
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно… вот они.
— То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..
* * *
— Вот моя коллекция холодного оружия. А это моя коллекция огнестрельного оружия. А в этой комнате моя гордость — уникальное собрание тяжелых тупых предметов…
* * *
Следователь:
— Единственное, что может помочь в вашем случае – это беременность…
Подозреваемая:
— Что ж, я согласная…
* * *
Начальник тюрьмы:
— А это что?
Охранник:
— Букварь, товарищ полковник. Искореняем неграмотность среди заключенных.
— Так… «Папа вышиб раму… Паша пришил Машу… У Мары финка… В натуре… На, керя, финку, иди вперед!» Хм, занятно!..
— Значит так, сынок, в тюрьме тебя попросят нагнуться за мылом — не нагибайся!
— А за порошком?
— За обычным — нет. А вот за «Тайд-автомат» с потрясающим эффектом отбеливания, после которого белье обретает свежесть морозного утра, — можно!
* * *
— Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
— За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова…
* * *
Из медицинского заключения:
«Нам остается только гадать, как был убит гражданин Сидоров…»
* * *
Из объяснительной:
«С трупом мы познакомились около магазина «Вина-Закуски». Он сразу же предложил мне продать мою квартиру. Мы с трупом купили вина-закуски в одноименном магазине и пошли ко мне на квартиру, которую труп предложил мне продать, чтобы обмыть эту идею. После того, как мы с трупом выпили немного вина-закуски, которую купили в одноименном магазине, обмывая идею у меня на квартире, которую труп предложил мне продать, труп повел себя вызывающе, и мы с ним вступили в ссору…»
* * *
Из объяснительной:
«Мы с пацанами из убойного отдела приехали в ресторан, где уже трудились эксперты. Они нам сказали, что типа мы опоздали и мы лохи. Пашка схватил первого эксперта и разбил ему лупу. Второй начал кидаться мелом. Я разозлился и больше ничего не помню. Обязуюсь впредь работать с отделом экспертизы во взаимодействии…»
* * *
Судья:
— Встать! Суд идет! (напевает)
А суд идет, а суд идет.
А паренька лет восемь ждет,
Свидетель тоже не молчит —
Стучит, стучит, стучит…
* * *
— Есть такая профессия — преступников на суде защищать!
* * *
Два брата-адвоката:
— Что? Дорогой? Клиент? Надо?
— А вы кто?
— Два брата-адвоката!
— Так вы за меня на суде выступать будете???
— Ага!!!
— Так вы за меня перед братвой пальцы загибать будете?
— Ага!!!
— Так вы за меня и в тюряге сидеть будете???
— Ага!!! Щас!!!
* * *
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!.. Я тоже хочу пива.