23:59
Мысли россиян в последнюю секунду перед Новым годом
— Ещё Медведев не закончил, а они уже все бутерброды с икрой сожрали. Нинка, коза, майонеза в салат пожалела. А Свиридовы принесли «Главспирттрест», а пьют только нашу текилу.. Хорошо, что я не все салаты выставила, обойдётесь.. С Новым годом!
— Не трогайте меня! Хорошо же сижу! Не хочу спать! Я не пьяный! Уберите руки! Я всё слышу и понимаю. Сидя встречу.
— Вот снова сядем за стол и я туфли незаметно скину. Скорей бы…
— Вот любопытно: туалет ещё занят?
— Сейчас сразу салют минут пять, потом блок песен минут десять, минут двадцать пусть побухают, потом проведу конкурсы один или два, как пойдёт… Потом подарки, ну а там можно и самому уже бухнуть, музыку врубим и пусть танцуют хоть до утра… Собачья работа, хорошо хоть бабки заранее взял, а то ползай потом под столами, разыскивай этого заказчика…
— Ну-ка, а кто о занавеску руки вытер? Узнаю — убью.
— Ну вот и ещё один год за плечами. Оглядывась назад, могу сказать, Галя, стерва, куда ты лезешь со своей селёдкой, щас уже куранты бу…
— Интересно, почему мне меньше всех налили? Что за урод разливал? А, это ж я сам…
— Этой идиотке парик идёт как лошади фата! Не дождёшься фаты, лошадь! Петька в новом году мой будет!
— Думает, что я не заметила, как он мне в шампанское водки подлил. Неужели всё-таки любит?
— Если под ёлкой опять будет плюшевый заяц, то хрена лысого вам, а не перестань ковырять в носу и грубить бабушке!
— Хорошо мне тут, с холодильника всё видно — вон рыбку уронили… Подберу обязательно. А если во двор уйдут, то я и на стол залезу! Это собаки не могут, а кошки — они всё могут!
— Ага, вот они куда денежки-то из заначки подевались! Новая скатерть у нас, значит!.. И хлеб!
— Сергею отдамся только после Нового года по Москве.. С новым счастьем!
— Поросёнка обещали подать после салюта. Надо дотерпеть. Стрёмно тошнить одним салатом.
— Странно, а почему у меня водка пузырится?..
— Что сказать жене – где я встречал Новый год?..
— А мой-то ничего… Поздравляет… Видно, что волнуется. В первый раз всё-таки один и всю страну… Молодец. Это я удачно замуж вышла.
— А я офигительно в телике смотрюсь на фоне Кремля… Весь такой…
— Нормальную я себе замену нашел. Хоть выпью по-человечески, пока он там за меня бубнит…
— Ха, превед, медвед! Ничо себе, а Путина-то чо уволили что-ли?.. Из-за кризиса, видимо…
— Если я сейчас ещё и шампанского выпью… То у-у-у!
— Надо будет сегодня не меньше пятисот брать за поездку…
— Ну, чтобы мир во всём мире и зубы вставить мне надо и всё чего желается нельзя столько кушать на ночь и счастья всем и мужа закодировать чтобы дом полной чашей у хорошего нарколога потому что страна у нас одна и квартиру поменять а то соседи сволочи и чтобы все были здоровы и убила бы и чтобы не было войны.
— Я продержался? Продержался. Я молодец? Молодец. Это ведь дом?… Щас уточним…
— Пусть все люди в мире будут счастливы, а на начальника отдела упадет сосулька, и он станет дураком. А я — начальником…
— … А может, кольцо ей сейчас не дарить, посмотреть на её поведение в новом году?…
— Яйцо! Яйцо покрошить забыла!.. А ведь как встретишь, то и проведёшь…
— Кризис ерунда! Вон сколько жратвы наготовили — до весны хватит! А там уже майские… Крапива, коренья, щавель конский…
— Вот Куранты стукнут, и новую жизнь начну. Пить брошу… курить… пойду…
— Стоять. Стаяа-ать! Не качаться. Бокал ровнее держи! Чуть-чуть потерпи и баиньки. Ох, как мне хреново-то в уходящем году… На фига я на работе ещё начал…
— Ну, вот и всё…