ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА ЛИСТОПАДА
Люди — вот субъекты моей программы! Не свиньи или лошади!
Те, кто поддержит меня сегодня, будут знать завтра, что поддержали меня вчера!
Если вы меня не изберете, я умру и буду приходить к вам во сне, корить за политическую близорукость.
В январе 1992 года государство всех нас ограбило! превратило наши деньги в пыль! Если я стану Президентом, я отомщу государству. Я ограблю его так, как ему и в страшном сне не снилось!..
Всю расходную часть государственного бюджета я немедленно направлю на приобретение акций “МММ-инвест”. На четвертый месяц моего правления доходная часть бюджета составит миллиарды тысяч рублей!..
Будет продолжаться строительство жилья для гомосексуалистов.
Надо тщательно поискать и все-таки обнаружить, где спрятаны миллиарды квадратных метров партийного жилья. Может быть, переведены в Швейцарию?
Ведь вы посмотрите — на улицу после девяти часов вечера уже и выйти страшно. Я сделаю так, чтобы не было страшно. Существуют же реальные способы — аутотренинг, самовнушение.
Я думаю, что лозунг “Бабе — цветы!” морально устарел. “Дитям — мороженое!” — вот формула возрожденной России.
Я против гражданской войны. А то что же это получится? Брат пойдет на брата, отец — на отца, мать — на мать, парень — на девушку! Так, что ли?! Это не дело.
Кровавыми слезами заплачут у нас сеньоры, их жены и служанки, собаки на лежанках, — а детям на руках и простому народу мы дадим все лучшее!
Всего будет больше. Я посоветовался со специалистами, они даже затрудняются сказать, чего будет меньше!
Расцветут поэзия, живопись, вообще искусство. Готовится к изданию книга моих стихов о папе, рисунков.
Каждая незамужняя девушка будет иметь высшее образование, материально и жильем обеспечена, с чувством юмора, спокойная, ласковая, уметь готовить.
У всех жителей страны будут белокурые глаза и голубые волосы.
Ленин еще полежит.
Мои мысли о русскоязычном меньшинстве в странах СНГ таковы. Русскоязычные — это хорошо. А вот меньшинство — это уже плохо. Страны — это за границей. А СНГ — это у нас. Вот таким образом.
Курильские острова я специально посмотрел на карте. Они очень маленькие. Их надо отдать детям.
Мирный договор с Японией не подписывать. Пусть довоюют.
Детей своих учиться за границу я не отправлю. Потому что зачем им учиться, если я стану Президентом?
Жена моя на приемах будет появляться непричесанной, в халате и шлепанцах.
Если же я обману вас (а я не обману!), то каждый, кого я обману (а я не обману!) сможет прийти ко мне в Кремль и трижды, по русскому обычаю, плюнуть мне в лицо.
Если же я вдруг окажусь тираном и потоплю реформы в крови, то вы сможете меня свергнуть путем долгой подпольной борьбы с верными мне войсками и тайной полицией.
РАБОЧИМ — РАБОТУ!
КРЕСТЬЯНАМ — РАБОТУ!
БЕЗДОМНЫМ — РАБОТУ!