РАЗВОД ПО-ДИНАМОВСКИ

Стенограмма допроса футболиста Алексея БУЦА в Самогуманном райсуде г. Горноуральска

Фрагмент

Судья: … Кроме того, в заявлении ваша жена пишет, что вы с ней плохо обращались. Это так?
Буц: Конечно! Мы продуваем 1:7, а она спрашивает, как мы сыграли! Или вот еще случай. У меня была травма паха очень болезненная, а она: «Давай сделаем ребенка, да давай сделаем ребенка!» Она что, хочет, чтобы я травму усугубил? Я же не прошу ее на шпагат сесть, когда она не может!
С.: В заявлении указано, что вы ходите по дому в бутсах, приводите в негодность ее ковры, а они у нее персидские.
Б.: Ну, во-первых, это не бутсы, а тапочки, правда с шипами, а как по еёным коврам ходить? Ворс-то высокий, поле не стрижено. Я с косилкой один раз прошелся… Кстати, местами ковер у нее оставляет желать лучшего — лысый, в кочках, возле кресел — лужи!..
С.: «… Мусор выбрасывает из-за головы. Половину себе на голову. Я замучилась стирать его одежду…»
Б.: Ой да, ой да! Сама, можно подумать, правильно выбрасывает! Пяточки-то от земли отрываем!
С.: Жена пишет, что вы ее на руках не носили, цветы не дарили, в театры не водили. Как же так?
Б.: А вот здесь она врет. Мы ходили с ней в кукольный театр. Как сейчас помню, смотрели про медвежонка Рим-Тим-Ти. Я хотел ей сюрприз сделать, а она с первого тайма встала и ушла. Больше я и не пытался. А на руках ее чего носить-то? Она что, вывела нашу команду во вторую лигу из третьей? А цветы вот каюсь. Не дарил. Я где ей цветы-то возьму, они ведь на поле не растут, правильно? В раздевалке тоже. Траву ей носил зато, охапками! Она у меня Лошадь по гороскопу.
С.: Ваша супруга утверждает, что вы ей ни разу вежливого слова не сказали. «Спасибо» после обеда не дождаться было, не говоря уже о «спасибо большое» или «спасибо огромное».
Б.: А она мне кто? Ну, была кто? Жена! По контракту она должна меня кормить за просто так, а не за «спасибо». Это я не говорил, то я не делал! Я кто — спикер? Или комментатор Перетурин — разговаривать? Я — хавбек! И языком молоть не моя задача. Мне задания тренер дает, а он мне ни разу не говорил своей жене «спасибо» говорить. И между прочим, я тоже от нее ни одной хорошей кричалки не услышал, одни только ругательные. Да что там говорить — она же ни разу в мои цвета не покрасилась, не говоря о том, чтобы зенитовских отметелить!..
С.: А еще она пишет, что у вас оказались разные темпераменты…
Б.: Вот тут она права! Я знаете, какой? Я взрывной, я заводной! Кабан по гороскопу. Я, как короткую юбку увижу, сразу за ней, справа обхожу, слева, мысли сразу, как бы подкат сделать, в ногу сыграть, не упустить! Это в крови у меня. А жена не понимает… Она в детстве лыжами занималась, опять же в год Лошади родилась…
С.: «Обзывает меня лошадью! А еще — зубастиком!»
Б.: Я ее, дуру, с Роналдо сравнил, с Роналдо, а она, дура, обиделась!
С.: «Обзывает меня дурой…»
Б.: А кто же она еще?! Вот наглядный пример. Мы раз после матча пошли с ребятами в раздевалку. Ну, у нас так принято. А она пришла к дверям, всех наших фанаток разогнала, мол, — «ребята там раздетые, не надо им мешать!» А мы действительно раздетые просидели минут сорок, никто из фанаток не заходит! Что такое? Вот так сорвала нам послематчевый отдых и восстановительные процедуры.
С.: «Приходит домой в таком состоянии, что не может попасть в калитку… Что же касается секса…»
Б.: А что такое?!
С.: «Медленный переход в нападение, нет завершающего удара, слабая физическая подготовка, низкая реализация стандартных положений, редко использует фланги, плохо отрабатывает сзади…» А за что вас из спальни на месяц удалили?
Б.: Ну… за игру рукой! (встрепенувшись) Но я лицо прикрывал. И руки-то прижатые были!
С.: «… Я не могла понять, почему в самые интимные моменты надо орать «Го-о-л!!!», вскакивать и бегать по комнате с поднятой рукой! И потом, при постоянном счете 1:0 в его пользу, я решила — уж лучше тогда ничья!»
Б.: Как же, ничья! Да она на чужом поле играла, что я, не знаю?! И потом — у нее все встречи договорные. «Милый! Сегодня мы пойдем к моей бывшей однокласснице с мужем, веди себя, пожалуйста, прилично, посиди в защите. Хорошо?» А я ведь так не могу! Футбол — это же поэзия, это же импровизация. Ну, если я вижу, что можно красиво сыграть — принять на грудь, пробросить на ход ноги — я же не буду отсиживаться в обороне, даже если играю в гостях!
С.: «Когда мы с ним куда-нибудь заходим, он оттесняет меня корпусом, делает какие-то финты. В дверь никогда не попадает…» Вы что, гражданин Буц, незнакомы с правилами этикета?
Б.: А что?! Этикет сейчас очень жесткий, скоростной этикет. Если женщинам дать время и пространство, они тебя просто затопчут!..
С.: «А еще один раз он моего папу, как это они говорят — «сломал»…»
Б.: Почему «сломал»? Я его просто грамотно из игры выключил на полсезона.
С.: «… Но последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал обязательный семейный просмотр футбольных матчей на первенство района!..»
Б.: А что такого? Она нас тянет на выставки кошек, собак, чуть ли не свиней и черепах! А ей западло на стадион сходить, а потом стало западло со мной жить! Выставила меня из квартиры на трансфер! Ну и ладно, ничего, я не пропаду! Мы и в запасе посидим, и в дубле у замужних поиграем!


Оцени запись
[Всего: 2 Average: 4.5]