Знаешь, любезный читатель, не знаем, как в вашем городе (селе там,
деревне там, рабочем поселке там, орбитальной станции там), а у нас в
Екатеринбурге недавно появилась, значит, такая служба, которая ну
просто помогает людям по жизни. И денег, прикиньте, не берет. Типа
новые тимуровцы. Вот… Ну, и звонят им, как говорится, и стар, и
млад, и муж, и жен…

СКОРАЯ СОЦИАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ

— Алло, я уже не знаю сколько времени жду водопроводчика, а его
все нет. Вы не подскажете, сколько времени?

— Пятнадцать часов тридцать три минуты.

— Большое спасибо. Молодцы, что помогаете людям, успехов вам!

* * *

— Алло, здравствуйте! У нас прорвало трубу!..

— Хорошо, сейчас позвоним в ЖЭК, вызовем слесаря.

— Не надо! Трубу прорвало три дня назад, слесарь пришел сразу, все
починил, и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают.
Помогите! Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: Бригада Скорой Социальной Помощи выехала на место и
помогла слесарю и мужу обмыть трубу.

* * *

— Алло! Помогите! У нас в доме третий день лифт не работает.
Нажрался с утра, скотина. Ой, извините, это я не вам. Пока до
шестнадцатого этажа дойдешь, хоть сопли вытирай свои. Ой, это я опять
не вам. У него и раньше кнопки западали. Посмотрел бы на себя в
зеркало! Пора принимать меры!

* * *

— Алло, это ССП?

— Да.

— Это из ДСК. У нас в одном ЖКО ВРИО начальника ЖКО закупил трубы
ПХВ для с/у ветерана ВОВ. Трубы б/у но в х/с. Этот ветеран ВОВ —
бывший ИТР и трубам ПХВ не доверяет. Что делать?

— ППЗ.

— Что?

— ППЗ. Перезвоните, Пожалуйста, Завтра.

* * *

— Алло! У нас в ЖЭКе засели бюрократы! Ага! Заперлись изнутри и
сидят, не открывают. А дверь у них железная, ее ни ломиком, ни топором
не возьмешь! Сидят, паразиты, внутри и не реагируют на мои обращения!
Подскажите, как воздействовать на них?..

* * *

— Срочная социальная помощь? Улица Антона Валека, дом сто
пятьдесят четыре, квартира шестьдесят девять! Две пиццы, три водки,
салатик, минералку, девчонку и валидол для соседки. Приезжайте срочно!

* * *

— Алло! Здравствуйте! Я из машины звоню! Я тут стою на Ленина.
Вернее, сижу. Короче, застрял. А бабка тут дорогу передо мной
переходит! Ну! Я уже и сигналил ей, и в окно матерился, не помогает!
Приезжайте, помогите старухе улицу-то перейти, а то я на стрелку
опаздываю!..

* * *

— Скорая социальная помощь? Это Скорая Помощь вас беспокоит. Хотим
провести в мае спартакиаду среди всякой помощи, чтобы выяснить, кто
все-таки скорее всех скорых…

* * *

— Алло! Это звонят супруги Подколодные. Экстрасенсы мы.

— Что случилось?

— Да понимаете, в нижней чакре трубы под раковиной скопилась
отрицательная энергия. Уж мы медитировали-медитировали, и биополем
воздействовали — не рассасывается! Мы вызвали дух сантехника, а он
не является!..

— Так, понятно… Гадали, небось, накануне?

— Да, а как вы узнали?

— Как-как! Кофейную гущу-то надо не в раковину, а в унитаз
выливать.

— Видите ли, там тоже все шлаками засорилось и такая прана стоит,
что…

* * *

— Але! Я из будки звоню. Я пьяный, хочу домой, а боюсь жены. Три
часа ночи уже. От меня духами пахнет. Слушайте, позвоните моей,
скажите, что я у вас ночевал, а?

* * *

— Алло! Это Скорая Социальная Помощь? Говорит пенсионерка
Сидорова. Мне не вовремя приносят пенсию. Я думаю, что мои деньги
где-то крутят!

— Хорошо, мы проверим и через час перезвоним.

Через час:

— Алло! Это пенсионерка Сидорова? Мы все выяснили. Ваши деньги
крутит Свердловское областное управление Пенсионного Фонда. Через
полчаса они все прокрутят и пенсию вам принесут. Крутите их дальше
сами!

* * *

— Алло! Это скорая социальная помощь?..

— Да, какие у вас проблемы, что вас беспокоит?

— Мне очень неловко вам звонить по такому поводу…

— Смелее говорите, не бойтесь. Мы многое уже повидали.

— В общем… здание, в котором вы сидите, заминировано…

* * *

— Алло! Скажите, вот я — хронический алкоголик. Куда мне
обратиться?.. Я алкоголик с многолетним стажем, состою на учете в
наркологическом диспансере по состоянию здоровья. В аптеках нет
никаких лекарств по моему профилю! Вот, куда мне обратиться? И еще:
есть ли возможность у хронических больных выехать за рубеж для лечения
алкоголизма?..

* * *

— Здравствуйте! Я вам звонила два месяца назад и пожаловалась, что
у меня прорвало батарею. Хотелось бы узнать, какие меры приняты!..

* * *

— Алло, это Скорая Социальная помощь? У нас днем во дворе очень
громко экскаватор работает. Невозможно заснуть. Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: С экскаваторщиком проведена беседа, чтобы он сделал
экскаватор потише.

* * *

— Алло! Это ССП?

— Да, говорите, не бойтесь!

— Скажите, вот мы живем на первом этаже, и у нас часто ограбления
случаются. Нам обязательно решетки ставить, или есть другой способ
какой-нибудь?.. Как по закону-то?..

— Ну, попробуйте решетки поставить…

— А мы пробовали, но у нашего дедушки аллергия на решетки, он
двадцать лет отсидел, там заразился…

— Ну, попробуйте сигнализацию поставить.

— Мы пробовали, но она постоянно срабатывает, милиция все время в
квартиру приезжает, а у нас у дедушки аллергия на милицию…

ЧТО СДЕЛАНО: Положена трубка.

* * *

— Алло!

— Да!

— Это у вас социальная скорая помощь?

— Да.

— Хи-хи-хи… (Пауза) А вас как зовут?

— Меня, девочка, зовут Иванов Сидор Карлович. Ты по делу звонишь
или балуешься?

— Пик. Пик. Пик. Пик. Пик… Балуюсь я!


Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий