Ток-шоу «ТЕЛЕВЕЧЕ»
Тема: «МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ ПЕРЕРЫВЧИК ИЛИ…?»
Ведущий. Добрый вечер! Добрый прекрасный вечер, дорогие друзья! В эфире — самое народное ток-шоу «ТЕЛЕВЕЧЕ»! Для чего попу гармонь? Деготь на воротах — народное творчество или черный пи-ар? Ущемляют ли двери наше национальное достоинство? Стоит ли просить кредитов у голодающей Эфиопии? Станет ли наша страна процветающей ядерной помойкой? На эти и другие вопросы мы — с нашими экспертами и зрителями — ищем ответ в нашем ток-шоу!
Аплодисменты.
Ведущий. Аплодисменты — это прекрасно! Тема сегодняшнего разговора волнует всех нас, думающих и пьющих людей, — «Нужен ли перерывчик между первой и второй?» На первый взгляд, этот вопрос не стоит выпитого яйца. Однако так ли это на самом деле, и где же истина? Представляю наших экспертов: директор Челябинского завода Похмельреактивов Афанасий Степанович Спечкибряк, пожалуйста! И — ректор Воронежского государственного института Кислых Щей, профессор Иван Ильич Сухово-Винищев! Напоминаю, вы — за перерывчик между первой и второй, вы — против, смотрите не перепутайте, эксперты! Прекрасно, начали!
Директор Спечкибряк. Ну, что я хочу сказать… У нас на заводе с разными специалистами мы вентилировали этот вопрос, различные мы с коллегами перерывчики делали… И что же? Не помню! Поэтому я, например, большой разницы не вижу…
Ведущий. Ну, что же, прекрасно! Следует заметить, уважаемые телезрители, что Афанасий Степанович Спечкибряк прошел нелегкий путь до директорского кресла. Начинал он как ученик алкоголика, потом выучился на алкоголика шестого разряда. Две бутылки водки выпивал из горлышка за 15 секунд!..
Директор Спечкибряк. … и при этом не делал никакого перерывчика между первой и второй! Так что, по-моему, никакого перерывчика делать не нужно. Ибо первая рюмка, как известно, идет колом, вторая — соколом. Так зачем держать человека на колу? Это просто средневековье какое-то!..
Ведущий. Ну, что же, средневековье — это прекрасно! Теперь мы послушаем другого эксперта!
Профессор Сухово-Винищев. Нужен ли перерыв — это ведь даже детям понятно! Даже в школах переменки делают!!!
Ведущий. Ну, что же, переменки — это прекрасно! Иван Ильич Сухово-Винищев — доктор, профессор и убежденный трезвенник, не пьет уже несколько дней! Сколько именно, Иван Ильич?
Профессор Сухово-Винищев. Много, я уже со счета сбился! И вот что я вам скажу: перерывчик нужен! Он заложен в самой физиологии человека, а именно — в конечной длине человеческого пищевода. Да-да! Именно конечная длина пищевода обуславливает квантованность, дискретность процесса опьянения. Если допустить, что водка поступает в пищевод сплошным полем, а не отдельными квантами, то при постоянной скорости наполнения через небольшое время произойдет ПОЛНОЕ заполнение пищевода и даже переполнение его… А при порционном, квантованном поступлении водки организм успевает принять и порадоваться первой порции долгожданной энергии, успевает усвоить ее, и тут идет вторая! А за ней — третья, и так до бесконечности!..
Директор Спечкибряк. Это все в теории так красиво, профессор! Вы рассуждаете, а сами не знаете. Для вас, для интеллигентов в маминых этих… шляпах употребление водно-спиртовых смесей — это таинство какое-то. Вот вы и употребляете с умным видом, а того не понимаете простого обстоятельства, что спирт выдыхается!!! Выдыхается, понимаете?! И даже самый маленький перерывчик ведет к уменьшению содержания полезных галлюциногенных свойств в стакане. У нас на заводе бывали случаи, что технолог засыпал на работе, не закрыв емкость с раствором, и к утру его рабочий раствор превращался в полное ничто, утрачивал все рабочие свойства. На ветер летели государственные деньги! Никаких перерывчиков быть не должно!
Профессор Сухово-Винищев. А по-моему, по науке — должно! Так заложено свыше. Вспомните — когда Бог сотворил Вселенную для нас с вами — помните?..
Ведущий. Смутно…
Профессор Сухово-Винищев. … Когда Бог сотворил Вселенную, у него тоже был перерывчик между первым днем и вторым, и теперь видим мы, что это хорошо!
Ведущий. Ну, что же, Бог — это прекрасно! Но послушаем, что думают о перерывчиках гости нашей студии!
1-й зритель. Опанас Перерва, здоровеньки булы. Небольшой перерывчик — это если селедка с луком. А если, к примеру, студень с хреном, синие с часником и свинины нежирной пожарить с теми же помидорами, — так можно и побольше перерыв. Спасибо.
Профессор Сухово-Винищев. Студень с синим хреном — это, конечно, хорошо. Но давайте сперва определимся с понятиями. Что значит небольшой? В каком временном отрезке действует это понятие? Ведь, понимаете, для Вселенной и двадцать лет — мало, не говоря уже о миллиардах лет, в течении которых существуют спиртные напитки…
2-й зритель. Феликс Филипсович Эллипс, математик. Я согласен с профессором, но… Почему бы не поставить вопрос шире: нужен ли перерывчик между n-й и n+1-й? А вообще мне странно, что не пьют нулевую. Вот мы, математики, сначала всегда пьем нулевую, а потом уже первую. И потом — зачем спорить? Все оптимальные промежутки между 1-й и 2-й измерены экспериментально в нашей лаборатории им. Сивушова! Вот графики.
Показывает график, на котором изображена парабола с ножкой как у рюмки.
3-й зритель. (пьяно) Я не знаю, как там по-научному… Споили наш народ!!! Меня конкретно споили!!! А теперь научную основу подлаживаете! Ученые морды!!! Перерывчики измеряют, вредители!
Ведущий. Ну, что ж, вредители — это прекрасно! Дорогие друзья, у нас — перерывчик небольшой на рекламу!..
Зрители. У-у-у!
Ведущий. А, черт с ним, давайте сегодня без перерыва!!!
Одобрительный гул, аплодисменты.
Профессор Сухово-Винищев. Позволю себе заметить, что некоторые пытаются внести поправку в наш спор, утверждая, что должен быть не перерывчик, а перрывчик. Промыжуток, так сказать…
3-й зритель. Вот, некоторые выучатся на нашей шее и позволяют здеся выпады о некобы якоем… якобы некоем… алкоголизьме… А ведь я могу и по морде дать!
4-й зритель. Егор Матюков, министр хвинансов. Делать перерывчик или не делать — это ить с какого боку зайтить. Бывалоча, приедет какой-нибудь Камдессюк с МВФа, просишь у его как у человека кредитов, и чтоба не было между имя перерывчика. Так вот — просишь-то его как человека, а поить-то надо как лошадь! И как раз без перерывчика! Я вам как официальное лицо скажу — это какая-то жо…
Ведущий. … Ну что же, жо — это прекрасно!..
4-й зритель. … А ты не перебивай, а послухай. Я тебе ишо про дипломатию расскажу. Вот там перерывчик нужон до зарезу! Скажем, идет дипломатический прием. Торжественный завтрак, например. Уселися за стол главы государств, налили по двести грамм для затравки, и понеслася! Водки немерено, платить не надо, все даром! За полчаса нажралися президенты с супругами до зеленых соплей, и все! Для мировой политики день потерян. А с перерывчиками, глядишь, можно и договоренностев взаимных достигнуть, да и вообще…
5-й зритель. Мне кажется, такую тему обсуждать — это кощунство вас, молокососов над нами, стариками! Потому как мы в войну как пели? «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальем!» Про перерывчики песен не было! Пятилетку выпивали за три года!
8-й зритель. А Ленин какой перерывчик делал?
5-й зритель. Ленин не пил!!!
3-й зритель. ЛЕНИНА НЕ ТРОЖЖЖЖЖЬ!!!!
1-й зритель. Он не пил, не курил, только Крупскую любил!
8-й зритель. Ага, между Надей и Инессой — перерывчик небольшой!
3-й зритель. Оба! А «Крупская» — это че, водка такая?
8-й зритель. Ага, из крупы, ха-ха-ха!
Ведущий. Что ж, водка из крупы — это прекрасно, но это уже реклама товара, это нам нельзя! Давайте вернемся к нашим перерывчикам!
Профессор Сухово-Винищев. Люди испокон веков пили с перерывчиками. Даже когда князья пировали месяцами, они все равно делали перерывчик небольшой, чтобы отогнать чеченега, полпотовца или, там, тимуровца от стола. А вот обычай пить без перерывчиков возник уже в голодные послереволюционные и послевоенные годы.
Ведущий. Ну, что ж, голодные годы — это прекрасно.
Директор Спечкибряк. Я прекрасно помню эти годы. Люди собирались за столом, выпивали по первой… Что делать? Жрать нечего, говорить страшно — заберут…
Профессор Сухово-Винищев. Именно! Рушилась вековая народная традиция — посидеть-потрындеть. Народ разучился правильно пить и — как следствие — говорить! Если так пойдет и дальше, мы скоро совсем перестанем разговаривать, а информацию друг другу будем передавать бульками! Ремесло русского бухаря-собеседника уходит в прошлое, а какие были виртуозы! Колян и Толян Сивушовы, легендарный бухонемой Волынчук Александр… А музыка?! На пьянках она у нас идет фоном. Где вещий Боян со своей гармош… тьфу, с этой… тумбалалайкой? Почему во время пьянки никто не смотрит балет?
Ведущий. Балет — это прекрасно. А еще можно Эдварда Радзинского на пьянку пригласить — пусть себе сидит на стульчике, рассказывает!
Смех.
Профессор Сухово-Винищев. Радзинского, органистов, виолончелистов!.. Культура многопития падает катастрофически! Между прочим, раньше в каждой хате была виолончель, и как пьянка — ее доставали из-за печки и…
Директор Спечкибряк. А вот тут вы и не правы! Я точно помню, что виолончели-то были далеко не у всех! И я вам скажу, почему. Виолончель ведь при игре располагается между ног, так? А играть с тем, что находится между ног, у нашего народа не принято! И вы не наговаривайте здесь!
3-й зритель. Ученая морда!!!
Ведущий. Морда — это прекрасно! А мы продолжаем наше «Телевече»!
6-й зритель. Здравствуйте, я работник ГАИ (в зале возмущенный гул). Да. И не стесняюсь этого! У меня с детства нарушен обмен веществ, и пить мне врачи запретили в шестилетнем возрасте! (В зале сочувственный гул.) Пить мне нельзя!… Но НЮХАТЬ-то ее, родимую, можно! (В зале восхищенный гул.) И я нюхаю! Иногда я за смену вынюхиваю до двух бутылок водки, не считая пива и портвейна. И вот что я вам скажу. НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ! Нету!!! Можно пить с перерывчиком, можно без! Главное — после выпивки сесть за руль и привезти мне денег!!!
9-й зритель. (военный) Вы тут спорите, рюмки ломаете. А вот, предположим, вы на ракетном пульте защищаете Родину и одновремённо выпиваете. Нормальное боевое дежурство. Поступил сигнал тревоги. Если у вас перерывчик — вы кнопку нажали, Родину защитили. А если нету перерывчика?! Вы выпили, кнопку не нажали, Родине конец!!!
Ведущий. Родине конец — это прекрасно! Здравствуйте, слушаем вас!
10-й зритель. (мужик с усами) Здравствуйте, я женщина. (Удивленные вскрики, тишина.) Да-да, не удивляйтесь. Я — убежденный женщина. То есть я встал на точку зрения … И не нужно никаких ваших перерывчиков, а приходите пораньше домой трезвые, а? Извините… (Плачет и садится.)
Ведущий. Ну, что ж, домой пораньше — это прекрасно! Это был наш гость, Иван Петрович Женщина, домохозяин! И она, то есть он — против перерывчика. И все же, как мы видим, пока что тех, кто «за» — большинство. Или мне так кажется?
8-й зритель. Мне кажется, нельзя ущемлять права тех, кто пьет без перерывчика, только потому, что их меньшинство! Да, мы не такие, как все! Да, мы делаем это по-другому! Но мы имеем на это право!
1-й зритель. Тогда не надо это показывать на всю страну!!!
11-й зритель. А, собственно, почему? Среди тех, кто пьет без перерыва — много известных музыкантов, писателей, художников, артистов! И что же, всех их презирать теперь за то, что они любят алкоголь иначе?!
Крики: «Позор!!!», «Бу-у!», «Пошли вон, алкаши!»
8-й зритель. Мы покидаем зал!!! Идемте, Иван!!!
3-й зритель. Иди, иди! Заберите у него микрофон, а то он его стащит и пропьет!
8-й зритель, 10-й зритель и, кажется, 11-й зритель уходят.
Неловкая пауза.
Ведущий. Ну, что ж, позор — это прекрасно! А мы продолжаем нашу дискуссию! Нужен ли перерывчик?..
1-й зритель. Вообще, чего голословно-то говорить?.. Вот тут я принес с собой…
2-й зритель. И я!
4-й зритель. И я!
Ведущий. Принесли — это прекрасно! И я!
Все садятся за стол.
Ведущий. (вынимая пузырь) Так какой же вывод мы сделаем из нашей содержательной беседы? Хотелось бы поставить стопку в этом споре. Проблема задела всех и каждого, проблема важная (разливает), с этой проблемой мы сталкиваемся каждый день и нельзя допустить (смотрит, сколько осталось в бутылке), чтобы мы оставили ее в наследство нашим детям и внукам! Тут есть о чем задуматься…
Пауза. Все участники беседы хмурят лбы, напряженно глядя на стоящие перед ними рюмки.
Ведущий. … Прекрасно. Ну, будем!
Слышен голос: «А мы закуски принесли!»
Все: «О-о-о!!!», «Я знал, что они вернутся!», » Садитесь, ребята!»
Ушедшие зрители снова появляются в кадре, им все рады, им наливают.
Все заново рассаживаются с довольными рожами.
Ведущий. Все в сборе — и прекрасно! Ну… между первой и второй…
Все оживляются, разливают, выпивают, ползут титры.
Звучит частушка: «На окошке два стакашка — вот такой и вот такой. Между первой и второю перерывчик небольшой… Опаньки, да опаньки — срослись две первых стопаньки!»
На последнем титре слышен голос. «Между первой и восьмой позвони жене домой, а-ха-ха-ха!….»
Общий смех.