ВЕК ЖИВИ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ!
* * *
“Что, сынок, опоздал?” — спросила техничка Глаша зареванного
малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока — “Решение квадратных
уравнений”.
В е с ь к л а с с. О-о-о…
У ч и т е л ь. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем
музыку.
* * *
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый
раз.
* * *
— Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете,
сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну,
реформаторы хреновы!
* * *
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов
катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!
* * *
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится
неплохо.
* * *
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на
стул учительнице “Carefree”, и у нее весь день было хорошее
настроение.
* * *
— Тема сегодняшнего урока — “Свободолюбивая лирика Анатолия
Ивановича Лукьянова”…
* * *
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и
переформатировал дневник.
* * *
— Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты
компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!..
* * *
— Результаты контрольной по приседаниям: Иванова — два,
Петрова — три, Козлов — сто!..
* * *
— Сидоров, вытри доску!
— Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!
* * *
На вопрос “Кем вы хотите стать?” в десятом “Б” классе ответили:
космонавтами — 44 процента; артистками — 26 процентов;
геологами — 20 процентов; асфальтоукладчиками — 10 процентов.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной
молодежи.
* * *
— Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом. …Женщиной-космонавтом…
* * *
Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи
каникулы!
* * *
Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа
дочь за руку.
— Пятерку за четверть мне и моей девочке! — небрежно бросил он
классному руководителю.
* * *
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
* * *
— Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская
зарплата работников народного образования”.
* * *
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не
отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о
чем, вы извините меня, ради Бога!…
* * *
— А мой папа твою маму заборет!
— Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..
* * *
Записи в школьном дневнике Вовочки:
“Уважаемые родители! Немедленно зайдите в школу! В остальном у меня
все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…”
“… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…”
“…Читал книгу на уроке физкультуры…”
* * *
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: “Невнятно разговаривает на
уроке”, “Носит по четыре октябрятских звездочки”, “Ничего не
соображает”.
* * *
Новый школьный предмет — “Этика и психология холостой жизни”.
* * *
Темы сочинений на выпускном экзамене: “Образ положительного героя в
сериале “Санта-Барбара” или Сиси Кэпвелл — лишний человек”, “Дикая
Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек”, “Конфликт
отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в
“Богатые тоже плачут”.
* * *
Из речи директора на выпускном вечере: “…Сегодня вы заканчиваете
школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и
перепитий!..”