Россия, 2000-й год. В стране грядут очередные президентские выборы.
Всероссийское Общество Тупых при Государственной Думе собирается на внеочередное заседание.
ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ЗАСЕДАНИЕ ВСЕРОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА ТУПЫХ
(СЦЕНАРИЙ для телепрограммы «О. С. П. студия»)
(СЦЕНАРИЙ для телепрограммы «О. С. П. студия»)
ПОВЕСТКА ДНЯ: Подготовка К Выборам Президента Российской Федерации.
Председатель: Так, сегодня у нас два вопроса. Первый: выборы президента. И второй: как заставить людей на них прийти?
1-й вице-председатель: Может, телевидение 26-го марта отключить? А на избирательных участках чтобы телевизоры работали! Тогда народу дома делать нечего будет и они пойдут на выборы, телевизор хоть посмотреть.
2-й вице-председатель: А еще можно разрешить кандидатам обзываться. И сразу станет интересно. Типа: Аман Тулей — коробок соплей, Гена Зюган гадит в карман!
Председатель: Ага! Костя Титов мучит котов…
2-й вице-председатель: Памфилова Элла на горшке сиделла…
Председатель: Здорово! Молодец, лысенький, обзываться — это ты хорошо придумал!
Дама: Нет, не хорошо! Элла Памфилова никогда не сидела на горшке, это неправда!
1-й вице-председатель: Может, еще скажешь, что Гена Зюган не гадит в карман?!
Дама: Нет… не знаю!.. Но все равно, обзываться — это некрасиво!
Председатель: А как же нам тогда людей завлечь?
1-й вице-председатель: А тогда… Можно за выборы отгулы давать!
Председатель: Правильно! И талоны на усиленное питание. И кагора наливать. Как донорам.
2-й вице-председатель: Кагора? Я тоже, пожалуй, пойду на выборы!
Председатель: Все пойдем!
Дама: А я, может, сейчас скажу какую-нибудь глупость, но вот — молодежь…
2-й вице-председатель: Что — молодежь? Ну, Таня, не томи, говори свою глупость!
Дама: Молодежь — она не любит отгулы и кагор. Она любит “Пепси” и еще секс, по-моему.
Председатель: Так, товарищи, тогда вопрос: как нам отвлечь молодежь от секса и привлечь к урнам?
1-й вице-председатель: Ну… Надо заинтересовать их как-то…
2-й вице-председатель: Надо установить в кабинках стробоскопы и колонки с громкой музыкой. А председателем комиссии какого-нибудь ди-джея. Какой там у них ди-джей сейчас есть? DJ Труп, что ли или кто?
Дама: Но громкой музыкой можно отпугнуть пожилой электорат…
2-й вице-председатель: Ни фига! Они же глухие все, все равно ничего не услышат.
1-й вице-председатель: А еще надо разрешить пользоваться презервативами на избирательном участке…
Председатель: Зачем?
1-й вице-председатель: Ну, молодежь ведь любит пользоваться презервативами. Предохраняться любит. А негде! А тут — пожалуйста, кабинки!
Председатель: А кстати! Почему у нас все кабинки всегда из красной ткани? Ведь это же явная агитация за коммунистов, да еще в день выборов!
2-й вице-председатель: Ну-у… можно тогда сделать разные — голубенькие, например, какие-нибудь…
1-й вице-председатель: Тогда это за Жирика получится агитация!
2-й вице-председатель: Ну, черные тогда!..
1-й вице-председатель: Черные — это за Умара Джабраилова.
Председатель: Надо что-то нейтральное повесить, ситчик какой-нибудь веселенький в горошек-цветочек. Это привлекло бы женщин. Они бы их щупали и голосовали…
2-й вице-председатель: Гы! Это и мужчин бы привлекло! Они бы женщин щупали и…
Дама: Фу, прекратите, дураки! Юмор у вас солдатский!
Председатель: А, кстати, как солдат привлечь на участки? Ведь многие солдаты предпочтут занятия строевой подготовкой или рытье траншей исполнению гражданского долга…
1-й вице-председатель: Акцию надо провести в частях. “Голосуй или десять суток!”, например.
2-й вице-председатель: Не знаю как молодым солдатам и офицерам, но дедам эта акция будет по барабану!
Председатель: А что им не по барабану?
2-й вице-председатель: Дембелям — все по барабану!
Председатель: А как же их тогда заинтересовать?
2-й вице-председатель: Ну… Может, масло выдавать на участках бесплатно, альбомы. Кабинки бархатом обить…
1-й вице-председатель: А в частях тогда провести викторину “Сколько дедушке до выборов?” И придут солдатики и проголосуют за маму дорогую!
Дама: Это кто такая?
2-й вице-председатель: Это никто, это так говорится.
1-й вице-председатель: А еще надо издать закон, чтобы штатские ставили крестик, а военные — галочку. Так мы узнаем настроение в войсках, да и заодно посчитаем сколько у нас военных. А то вон Министерство обороны уже три раза считало, да все сбивалось.
Председатель: Ну ладно, предположим, людей на избирательные участки мы заманим — устроим еще распродажу дешевых книг — Гессе, Манна, Бердяева — а вот как их заставить, чтобы они не только деньги принесли, но и паспорта — вот это проблема!
1-й вице-председатель: Да никакой проблемы нету. Книги продавать только по паспортам, да и все тут!
2-й вице-председатель: А чтобы люди правильно голосовали, паспорта у них можно брать в залог.
Председатель: Как это?
2-й вице-председатель: Ну, бюллетень получаешь, а паспорт — в залог оставляешь. Иди голосуй.
Дама: А потом?
1-й вице-председатель: А потом за паспортом приходишь, тебя спрашивают — за кого голосовал? За Путина? Пожалуйста, тебе — паспорт. А если, скажем, за Амантулеева, то иди обратно, доставай свой бюллетень из дырочки как хочешь, и уж будь добр, второй раз проголосуй получше. Так можно выборы в один тур закончить, а то и в пол-тура!
2-й вице-председатель: Правильно! И потом: можно же вообще паспорта забирать до следующих выборов! Потому что зачем тебе паспорт, если Путина выберем, правильно? Раньше вон колхозники вообще без паспортов жили и ничего!
Дама: А может, тогда просто позвонить Путину, пусть отменит выборы? Он ведь и так всем нравится — пускай и дальше работает!
Председатель: Здорово! Хотя… Нет, так нельзя. Перед Вешняковым неудобно, председателем Избиркома. Человек со всеми перессорился, и все зря, что ли?
2-й вице-председатель: Я вот тут подумал… Надо, наверное, все-таки на участках водку продавать! Ну, не всем, конечно, а только членам избирательных комиссий! И тогда выборы правильно пройдут!
1-й вице-председатель: А наблюдателям — еще и пива, чтобы не мешали никому…
2-й вице-председатель: И вообще – надо сделать процедуру более открытой. Сделать, например на каждом участке не одну урну, а по числу кандидатов, и на каждой написать “ПУТИН”, “АМАНТУЛЕЕВ”, а сами урны сделать прозрачными! Чтобы человек-избиратель видел, и сам решал, что, мол, вон за Тютина сколько бумажек набросали, так и я за него брошу! А другой может, скажем, решить, что за Скуратова совсем немного, всего штук пять, так я за него опущу, чтоб ему не так обидно было!
1-й вице-председатель: А еще все кандидаты должны выучить клятву Президента. Ну, которую он произносит, когда руку на ядерной кнопке держит. А то вдруг выберут, а учить ее уже некогда.
Председатель: Правильно! А мы у них эту клятву проверим! И пускай выучат, сколько орденов у Путина!
Дама: А я, может, сейчас скажу какую-нибудь глупость, но вдруг люди проголосуют не за Путина, а за Зюганова?
Председатель: А надо просто всем объяснить, что Зюганов зальет Россию кровью, а Путин — водкой! И пусть народ делает свой выбор!
Дама: А я, может, опять скажу какую-нибудь глупость, но по-моему, надо Титова выбрать. Если из него космонавт получился, то и президент получится!
Председатель: Нет, Таня, давай-ка без самодеятельности. Надо выбрать Путина, но чтобы наподольше. Он как раз предлагает президентский срок сделать семь лет.
2-й вице-председатель: А вдруг за семь лет с Зюгановым ничего не случится? Надо двадцать лет!
Председатель: Правильно! Молодец, лысенький! Так и сделаем! Ну, что же, мы сегодня славно поработали. Теперь можем и отдохнуть!
Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]