Россия, конец ХХ века. Неожиданно у России заканчиваются деньги.
Всероссийское Общество Тупых при Государственной Думе собирается на внеочередное заседание.

ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ЗАСЕДАНИЕ ВСЕРОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА ТУПЫХ

ПОВЕСТКА ДНЯ: Выделение матпомощи России со стороны Международного Валютного Фонда.

Председатель: На повестке дня два вопроса. Первый: нужны ли нам деньги МВФ? И второй: сколько будем брать?

1-й вице-председатель: Предлагаю рассмотреть этот вопрос в другой плоскости. Давайте поинтересуемся — а откуда у МВФ такие огромные деньги? Где он их заработал? У станка? А может, у сохи? Ясно одно — честным путем нажить такое состояние невозможно! Делаем вывод — деньги ворованные! А нужны ли нам ворованные деньги? Правильно, очень нужны!

Председатель: Деньги нам нужны позарез. Не знаю, как страна, но моя семья без денег МВФ точно развалится.

2-й вице-председатель: Почему?

Председатель: А жить-то, жить-то на что?!

2-й вице-председатель: Но ведь кредиты — это как наркотик, от них появляется зависимость!

Председатель: Соображаешь! Но мы-то тогда на что? Вот все и делаем, чтобы эта дурь и отрава до народа не дошла. Так сказать, стоим не защите здоровья миллионов россиян…

Дама: Может быть, я сейчас скажу какую-нибудь глупость, но, по-моему, нам еще никто никаких денег не дает.

1-й вице-председатель: Ну вот, это ты точно глупость сказала. Такую глупость! Лучше бы ты молчала! Все настроение прямо испортила! Ну, вот что мы теперь должны обсуждать — деньги МВФ или твои глупости?

Председатель: А что, с деньгами проблемы какие-то?

1-й вице-председатель: Эти эксперты выдвигают неприемлемые требования!

Председатель: Какие?

1-й вице-председатель: Они требуют рассказать, куда мы прошлые кредиты девали.

Председатель: Ну, это уже ни в какие рамки! Да откуда же мы знаем-то?!

1-й вице-председатель: И еще они требуют, чтобы правительство перед ними на колени встало.

Председатель: Это кто там такой шустрый?

1-й вице-председатель: Камдессю. Француз.

Председатель: Пьет?

1-й вице-председатель: В том-то и дело, что нет. Они там, похоже, все закодированные.

2-й вице-председатель: Ха! А как же они тогда с Россией переговоры ведут?

1-й вице-председатель: А так и ведут. Наши им: будете? Они: не-не-не! Ни на какие уступки не идут!

Председатель: М-да-а… А почему вообще там француз распоряжается?

1-й вице-председатель: А теперь ихняя очередь.

Председатель: Ну хорошо, а наша очередь когда подойдет? Может, не клянчить ничего, а просто подождать?

1-й вице-председатель: Боюсь, что в этом квартале наша очередь еще не подойдет…

Председатель: М-да-а… Ну ладно, хрен с ними, постоим на коленях за Россию-матушку. Чего они еще хотят?

1-й вице-председатель: Ну, чтобы Россию-матушку расчленили, положили в мешок и почтой отправили в Вашингтон малой скоростью…

Председатель: А вот на это мы так сразу согласиться не можем!.. А сколько они тогда дадут?

1-й вице-председатель: Четыре миллиарда.

2-й вице-председатель: Так, четыре миллиарда баксов. Это сколько будет, если на кир перевести?

1-й вице-председатель: Ну, максимум по ящику на каждого россиянина.

2-й вице-председатель: Да они что, смеются, что ли? Нам же этого на месяц не хватит! А как реформы проводить?

Председатель: Но зато, если брать все следующие кредиты водкой, то они хотя бы не будут спрашивать, куда мы эти кредиты дели. Правда, лысенький?

2-й вице-председатель: А чего лысенький? Чуть что — сразу: “Лысенький!..” Я один, что ли, пью?!

1-й вице-председатель: Нет, лучше часть все-таки деньгами просить. Нам же курс доллара надо держать!

2-й вице-председатель: А вы слышали, что в народе про доллар говорят? “Будет доллар тридцать пять — тоже будем покупать, передайте Камдессю — нам и сорок по плесю!”

Дама: А я сейчас, наверно, скажу какую-нибудь глупость, но, по-моему, надо МВФу просто сказать волшебное слово и все нам дадут!

1-й вице-председатель: Это навряд ли…

Председатель: Почему? Они нам что, не доверяют, что ли? Могли бы и под “честное ленинское” нашему правительству дать. Или под “честное пионерское”, держусь за красное, за кнопку, то есть…

1-й вице-председатель: Говорят, Маслюков-то гораздо хуже Чубайса просил. Неубедительно как-то. Вроде лицо жалостливое, слова правильные, справки показывал, а вот в уголках глаз ленинская смешинка. Камдессю кричит: “Не верю! I don’t believe!”

Председатель: Да почему не верит-то?!

1-й вице-председатель: Ну так мы же им еще ни разу не возвращали!

2-й вице-председатель: Ну, я считаю, что это еще не повод, чтобы отказываться от сотрудничества с такой великой державой, как Россия!

Председатель: Правильно, лысенький. Мы и не будем им долги возвращать, пока они не научатся нам кредиты выдавать по первому требованию, по первому намеку. У нас только деньги кончились, а они уже все бумаги по новым кредитам приготовили. Зашибись!

1-й вице-председатель: Зашибись-то оно зашибись, а вдруг они к нам бандитов подошлют?

2-й вице-председатель: Ой-ой, напугали! Забьем стрелку, с понтом — отдать хотим, а сами ментам стукнем. А те им ласты за спину и в крытую!

1-й вице-председатель: Нет, так не годится. Надо все-таки действовать цивилизованно.

2-й вице-председатель: Это как?

1-й вице-председатель: А так. Приедет опять Камдессю — приготовить ему баньку, девочек, а потом на камеру все заснять! А лучше на квартире…

Председатель: Да, с девочками — это мысль. Хотя… блин, нет, нельзя!

1-й вице-председатель: Почему?

Председатель: Да Скуратов, черт! Такую хату засветил, ведь всем правительством ходили! А он — “Возьмите меня с собой, мне тоже интересно!”. Пожалели, взяли, теперь высокого гостя пригласить некуда!

Дама: А я, может быть, скажу какую-нибудь глупость, но, по-моему, нашему правительству давно пора обидеться на МВФ и сказать: “Ах, так, не даешь денег?! Ну и ладно! И обойдемся! И не звони нам больше!” И заплакать. А МВФ тогда увидит, что он наделал (он ведь не выносит, когда правительства плачут), и все для нас сделает, чтобы только мы не плакали!

1-й вице-председатель: Надо Рыжкова послать, Николая Иваныча, пусть перед экспертами поплачет.

2-й вице-председатель: А я, кажется, знаю, почему МВФ переговоры затягивает. Да у них просто денег нету! Пусть сначала бабки покажут, а потом выпендриваются!

Председатель: Точно! Зашибись ты, лысенький, придумал! Итак, решено: отправляем Николая Ивановича, и пусть поглядит, есть у них вообще деньги или нету…

2-й вице-председатель: … И если есть, то пускай берет побольше!

Председатель: Правильно! Ну что же, мы сегодня славно поработали. Теперь можем и отдохнуть!


Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий