ВЫБЕРИ САМА!
Ведущая: Здравствуйте, милые женщины. Сегодня на вас хочет жениться человек-бобрик, человек-полубокс, сторонник жестких методов макияжа, стилист-визажист-агрессор Сергей Рыков. Здравствуйте, Сергей! Скажите, вот я много раз бывала на всяких презентациях, где бывают разные там стилисты-визажисты, и ни разу вас там не видела. Почему?
Визажист: А меня туда не зовут — боятся. Я ведь молчать-то не буду ни про кого! Вы посмотрите во что эти, с позволения сказать, гейзажисты превратили Валеру Леонтьева!!! А Киркорова! Хотя там и превращать не надо было. Превращенцы! Педикюры!
Ведущая: Что же вы так о своих товарищах-то?
Визажист: А они мне никакие не товарищи! Коллег своих по цеху ненавижу! Придешь в цех утром — тьфу, срамота. Схватишь ножницы и давай этих сладеньких меж станками гонять. Они меня тоже не любят!
Ведущая: Почему?
Визажист: Потому что у меня свой стиль. Ни разу в жизни бигудями не пользовался. Волосы артиста всегда на кулак наматывал!
Ведущая: В вашем изысканном бизнесе, наверное, очень жесткая конкуренция?
Визажист: Я вам честно скажу, что занял свое место под феном благодаря недюжинной физической силе и боксерской подготовке. Однажды на меня в подворотне напали одиннадцать стилистов-визажистов. Так вот — я даже не вспотел. А они визжали и царапались так, что с телевидения приехали снимать, как они в меня пудреницами бросаются…
Ведущая: Скажите, а какой тип женщины вам нравится?
Визажист: Ты, девка, эти намеки брось — какой такой тип? Баба — она или баба или тип. Надо, чтобы у бабы глаза были, груди, ноги. А между ног чтобы ничего не было! И все. А я ей глаза подкрашу, брови подчеркну. Ручкой. Никакая Боря Моисеев рядом стоять не будет! И запомните главное: если ко мне пришла баба, то как она будет выглядеть, решаю я. Длину ног будем оттенять. Если ноги короткие — до свидания! Если длинные — здравствуйте, проходите, садитесь! Чайку!..
Ведущая: А с кем из “звезд” вы уже поработали?
Визажист: Я работал над имиджем Александра Лебедя, когда он у меня курсантом был в Рязанском училище. Потом работал с такими секс-символами, как Александр Карелин, Сергей Горлукович… Певице Линде я посоветовал — ты ворона, так и будь вороной!
Ведущая: А правда, что это вы поработали над имиджем певца по имени Шура?
Визажист: Ну да, было дело, поучил его маленько. Над улыбкой его поработал. Ну так это для его же пользы.
Ведущая: То есть, в случае чего, вы всегда сможете поправить внешность вашей супруги, так?
Визажист: Да, и это касается не только лица. Видите, какая у меня грудь?! Правильно, не видите! У меня ее нету. Сейчас в моде безгрудые модели. Грудь жены я, конечно, не трону. Но у меня разработан комплекс упражнений, как перейти от бюста пятого номера на первый-второй размер.
Ведущая: Интересно, интересно, что это за упражнения такие?
Визажист: Главное упражнение — каждый день по 12-14 часов лежать на ровном жестком полу лицом вниз. Да, тяжело! Зато эффективно!
Ведущая: А на лице? Вашей жене можно будет мазать лицо?
Визажист: Я сказал — никакой косметики! Двадцать километров кросса — вот тебе и тени для глаз! Армия уже давно идет по пройденному мной пути. Всем десантную форму. Под ней должна быть волосатая грудь. У всех! Женщин тоже касается! Ножнички, бритвочки, расчесочки — это все фуфло. Мое оружие — штык-нож. Мои руки — это все. Ваш имидж — ничто. Спрайт — ерунда! Водке — да! У вас есть еще вопросы ко мне?
Ведущая: Никак нет, товарищ стилист-визажист! Я напоминаю телезрительницам, что у нас в гостях был жених, человек-бобрик, человек-полубокс, сторонник жестких методов макияжа и массажа, стилист-визажист в отставке Сергей Рыков. Счастья вам, женщины!