ЗАСЕДАНИЕ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Тема сегодняшнего заседания — Женский День Восьмое Марта и как нам их хорошо поздравить, сделать им всероссийский сюрприз. Но — чтобы недорого, потому что денег после Двадцать Третьего Февраля в стране мало. Вот ты, Петрович! Ты как свою жену поздравишь?

МИНИСТР СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: А что ее поздравлять, что она меня, пьяного не видела, что ли? Никак не буду поздравлять.

МИНИСТР ФИНАНСОВ: А почему Женский День отмечают именно восьмого марта? Кто-нибудь вообще знает?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Конечно, я знаю. Потому что в прошлом году отмечали восьмого марта. А если праздник отмечают второй год подряд, то это уже традиция, понятно?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: А может, в этом году не напоминать женщинам про Восьмое Марта? Денег-то в стране нету после Двадцать Третьего Февраля. Не говорить, там: “С наступающим вас Женским Днем!” Тогда женщины Восьмого Марта и не вспомнят о празднике!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: А если вспомнят девятого?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: А будет уже поздно. Опа! И мы ни в чем не виноваты. Здорово?!

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Нет, не здорово, я не согласная. Я, может быть, сейчас скажу какую-нибудь глупость, надо наших героических женщин все-таки как-то поздравить и что-то подарить.

МИНИСТР СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Я предлагаю табун лошадей запустить и избы запалить. Пусть бабы отрываются по полной программе. Дешево и сердито.

МИНИСТР ФИНАНСОВ: А давайте им ничего не дарить, а просто окружим их заботой и любовью.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Это как?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: Получку отдадим.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: А кто не женат?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: Еще лучше. К девушке незнакомой подходишь на улице и — хабась! — получку ей отдаешь!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну что же, неплохо! Ты бы, Матвеевна, обрадовалась на месте такой девушки?

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Знаете, я вообще не такая и таким путем, на улице, деньги не зарабатываю. Может быть я, конечно, делаю глупость… Но бесплатно!

Министр торговли: А можно получку никому не отдавать, а просто пусть Восьмого Марта каждая женщина придет в магазин и выберет себе подарок, который ей понравится. И продавец должен ей будет его отдать бесплатно. А взамен муж что-нибудь отремонтирует в магазине, например, кран. По-моему, нормально.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: По-моему тоже. Но есть два вопроса: первый — что делать, если у женщины нет мужа, второй — что делать, если в магазине нет крана?

МИНИСТР ТОРГОВЛИ: Очень просто. Нужно проследить, чтобы до Восьмого Марта все женщины вышли замуж (к тебе, Матвеевна, это не относится) и чтобы все магазины были оборудованы кранами…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: А можно взять Третьяковку. Продать весь дом и холсты. А на все деньги купить море вина и… цветов.

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Правильно! Я, может быть, скажу какую-нибудь глупость, но мы, женщины, любим получать в подарок цветы.

МИНИСТР ФИНАНСОВ: Цветы — это непрактично. Вы их все время выкидываете. Надо дарить то, что нельзя будет выкинуть. Или можно, но не сразу. Можно подарить всем дверные глазки. Они их врежут и будут в них смотреть на нас, когда мы приходим поздно домой. И им будет приятно.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Думаешь?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: Уверен.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну вот и хорошо! Как считаешь, Матвеевна? По-моему тебе пора уже сказать какую-нибудь глупость.

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Хорошо, я скажу глупость. Мы, женщины, не любим получать в подарок дверные глазки. Мы, женщины, любим духи и цветы.

МИНИСТР ОБОРОНЫ: Надо над страной распылить духи. Взять самолет у МЧС… А в туалет запустить туалетную воду им. А цветы… Цветов в стране мало…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: А можно цветы весь день по телевизору показывать!

МИНИСТР ОБОРОНЫ: Правильно! Пускай наши женщины смотрят на цветы и нюхают духи!

МИНИСТР ПО ДЕЛАМ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ: А я предлагаю каждой женщине подарить по грузину!

МИНИСТР ФИНАНСОВ: Зачем?

МИНИСТР ПО ДЕЛАМ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ: У грузин цветы есть круглый год, и женщинам будет приятно, по-моему… Круглый год.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: А на следующий год чего им подарить? По армянину?

МИНИСТР ПО ДЕЛАМ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ: Зачем?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Как зачем?

МИНИСТР ПО ДЕЛАМ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ: Ну, по грузину, — чтобы цветы были, а по армянину зачем?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну, по армянину…

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Знаете, я сейчас, наверное, опять скажу глупость, но по-моему, это всем мужикам надо на Двадцать Третье Февраля подарить по армянину!

ВСЕ: Зачем это?.. Нет! Не надо… Нам не надо!.. Знаем мы этих армян!..

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: По-моему, у армян круглый год есть коньяк!

ВСЕ: А!.. Ну, тогда, ладно… Раз уж коньяк, то ладно…

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Хотя… Может быть, все-таки, лучше подарить женщинам по грузину…

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: А вообще, что это вы решаете, что нам, женщинам, надо дарить? Давайте, я вам сама скажу.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну, давай.

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Значит так. Набор запасных ножей для комбайна “Филипс-140М”…

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Всем?

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Всем, конечно. Я же про всех говорю. Вот, и еще носки мужские сорок шестого размера…

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: И это всем?

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Конечно.

ПЕТРОВИЧ: А может им не надо сорок шестого размера?

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: Как это не надо? Старые совсем изодрались! Значит, дальше…

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну, вот и хорошо! И хватит! И замечательно!

МИНИСТР ФИНАНСОВ: Значит, всем женщинам на 8-е Марта — мужские носки сорок шестого размера. И всё!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Значит так: кроме носков я еще должен буду произнести поздравительную речь по телевизору. Речь прошу показать мне заранее. Учтите, весь мат я оттуда вычеркну! Все, заседание объявляю закрытым.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: Одну секунду, товарищи! Мы забыли, что у женщин есть мамы. А ведь среди них тоже встречаются женщины. Что с ними делать? Куда их?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: А давайте примем программу, по которой каждая мама жены к двухтысячному году получит какое-нибудь отдельное жилье на другом конце города.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Или каждой маме жены дадим бесплатную визу в любую страну. С какой страной у нас отношения хорошие?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: С Тринидадом и Тобагой пока хорошие. Мы у них еще денег не просили.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Вот! Теперь отлично, все придумали. Славно мы сегодня поработали и можем славно отдохнуть!


Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий