ДВЕ РЕКИ В ОДНОМ РУСЛЕ

 

Однажды я решил переплыть великую русскую реку. Скинул камзол, ботфорты, треуголку, вошёл в воду и поплыл. Проплывая мимо рыбака, я спросил, что это за река. Рыбак сказал, что это великая русская река Волга. Я плыл три часа, а когда вышел на противоположный берег, то спросил у крестьянина, который лежал на берегу, что это за река. Крестьянин выплюнул козью ножку и сказал, что это великая русская река Лена. Так я за один заплыв покорил две великие русские реки!

 

СНОВА ЗА ВОЛОСЫ

Однажды я поспорил с великой русской императрицей, кто из нас выше прыгнет, и легко выиграл спор. Однако я подпрыгнул так высоко, что застрял в колючих ветвях великого русского дерева. Тогда, не растерявшись, я потянул себя вниз за волосы, которые росли у меня внизу, и благополучно вытянул себя обратно на землю вместе с гнездом, в котором сидела дюжина превосходнейших русских уток.

ПЁС, КОТОРЫЙ СВИНЬЯ

 

Однажды я, желая задобрить злобную цепную собаку, сунул ей в пасть свиную косточку. Собака закричала и убежала, а вскоре я встретил эту собаку, только вместо пасти у неё вырос свиной пятачок! Тогда я убил собаку, приготовил холодец и съел его (или её), услаждая свой слух чтением вслух пьесы некоего великого русского писателя Гришковца.

 

УТОНУЛ, НО НЕ РАСТЕРЯЛСЯ

 

Однажды я перепрыгивал на коне через русскую реку Волгу, упал в воду и стал тонуть. Утонув, я проявил необычайную находчивость. Я вспомнил одну хитрость своих друзей цыган-конокрадов. Остатками воздуха, которые сохранились в моей богатырской груди, я надул своего коня, и вскоре мы оба оказались на поверхности великой русской реки Волги, где нам посчастливилось попасть в сети русских рыбаков.

 

ИЗ ОГНЯ ДА В БОЙ!

 

Однажды я летел куда-то по своим делам на пушечном ядре. Но тут заметил, что со стороны противника прямо мне навстречу летит точно такое же ядро. И случилось невероятное: ядра столкнулись! Вероятность такого столкновения бесконечно мала, но не равна нулю, и вот событие состоялось! Между ядрами, как и положено, произошла ядерная реакция, выделилось огромное количество энергии, взрывной волной огромной силы меня забросило в верхние слои стратосферы. Из стратосферы мне пришлось спускаться, растопырив полы камзола, как на парашюте, но от трения камзол (как и вся одежда) нагрелся и сгорел, аккурат перед тем как моя нога коснулась земли!

Именно в таком виде, без одежды я и вернулся на позиции своей части и представился командиру, полковнику Штабскляузену. Естественно, Штабскляузену не узнал в голом человеке своего боевого товарища и приказал по законам военного времени вытолкать меня взашей.

Я не растерялся, сорвал парик с головы стоявшего рядом офицера, прикрыл им срам и воскликнул:

– А так, каналья, узнаёшь меня?!

– Мюнхгаузен, как вы смеете врываться ко мне без штанов?! – воскликнул полковник. –Немедленно отправляйтесь в атаку, в самое пекло, вас заждались на передовой! А то пока вы где-то летаете, мы никак не можем одержать победу в войне!

И я, взмахнув париком, побежал добывать себе боевую славу и одежду.

 

СМЕКАЛКА И ТРАСПОРТИР

 

Однажды я пешком отправился в далёкое путешествие и взял с собой компас. Сложный прибор завёл меня прямиком на северный магнитный полюс. На полюсе стрелка компаса начала крутиться с такой скоростью, что компас раскалился, прожёг мне рукавицу, упал на лёд, проплавил во льду лунку и утонул. Я остался без навигации и совершенно не знал, куда мне дальше идти. Что делать? Тут я вспомнил, что у меня есть транспортир. С его помощью я развернулся на 180 градусов и пошёл по своим следам аккурат на юг, рассчитывая выйти к Южному полюсу, куда наверняка вылетит раскалённый компас, который пробуравит Землю. Мой расчёт оказался верен! Через три месяца я вышел к Архангельску, где купил себе новый компас, выменяв его на сто шкур белых медведей, которых голыми зубами убил по дороге на юг!

 

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

 

Однажды я принимал участие в одной кровопролитной войне и был ранен. Мне оторвало половину туловища. Когда меня привезли в госпиталь, доктор осмотрел меня и сказал:

– Несите его срочно на свалку! Медицина здесь бессильна!

Тогда я недолго думая взял доктора за волосы, приподнял над землёй и, повернув лицом в сторону поля боя, сказал:

– Видишь вон там валяется половина моего туловища? Срочно пошли хоть фельдъегеря, хоть фельдмаршала, пусть приволокут мои останки, а ты просто сошьёшь меня воедино, ясно?!

Доктор сделал всё, как я велел, после чего я отпустил его волосы и отправился в палату для выздоравливающих, где выиграл в карты у какого-то адъютанта кадык.

ПОЛКОНЯ И ПОЛНАЯ ПОБЕДА

 

Однажды в бою у меня отрубили половину лошади. Я не растерялся и стал ездить в атаку на велосипеде – мол, шалишь, турецкий янычар, железного коня саблей не разрубишь! Тогда коварные турки с помощью болгарки (Болгария тогда находилась в составе Османской империи) распилили мой велосипед прямо на ходу.

Однако я не растерялся и поехал на одном колесе! Наивные турки решили, что к ним на позиции приехал цирк, принялись хлопать в ладоши, а я преспокойно ехал и одерживал над ними одну победу за другой!

 

 

ПРИМАНКА ДЛЯ УДАВА

 

Оказавшись в Бразилии по приглашению тамошнего султана, я прославился своей охотой на диких удавов. В качестве наживки я бросал удаву самку кролика, а когда удав проглатывал его, бросал ему в пасть кроличьего самца. Кролики в удаве, конечно же, начинали быстро размножаться, и вскоре их становилось столько, что отнюдь не резиновый удав просто-напросто расходился по швам! В результате мне доставалось огромное количество кроликов и превосходная змеиная шкура!

 

ИСКУССТВО ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ

 

Однажды на окраине Санкт-Петербурга на меня набросилось стадо диких медведей. Я не растерялся и издал запах, характерный для этих свирепых, но слегка подслеповатых животных. Надо сказать, что я давно славился своей способностью подражать запахам животных. Меня даже приглашали во дворец к русской императрице, чтобы я продемонстрировал своё умение. Вот и медведи стали принимать меня за своего собрата, а я стал их по очереди убивать.

 

 

РАЗЪЯРЁННАЯ ФУРИЯ

Однажды я засиделся с друзьями-герцогами в сауне до утра. А дома сказал, что был на совещании у императора. Это был единственный случай в его жизни, когда моей истории никто не поверил.

 

НЕОБЫКНОВЕННОЕ ДЕРЕВО

 

Однажды я застал свою жену в объятиях своего любовника. Находчивый любовник не растерялся, а выстрелил в меня косточкой от вишни, после чего отвернулся к стене и захрапел. Когда же он проснулся, то увидел, что на лбу у меня вместо рогов выросло прекрасное вишнёвое дерево.

 

НА ВОЛОСКЕ ОТ ПЛАХИ

 

В этом рассказе всё – чистая правда, поскольку я сам много раз слышал этот рассказ от самого себя. Однажды турецкий султан за какой-то подвиг приказал отрубить мне голову. Однако я, уже лёжа на плахе, проявил находчивость. Я попросил исполнить моё последнее желание. Султану пришлось согласиться. Тогда я сказал, что хочу, чтобы отрубили голову самому султану! Вот так благодаря своей находчивости я и дожил почти до наших дней.

 

НЕ ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН?

 

Рассказывают, что к концу жизни я, барон Иероним фон Мюнхгаузен, совсем заврался и представлялся окружающим Олегом Янковским, который якобы рассказывает истории Григория Горина в постановке Марка Захарова.

Но вы не верьте этим небылицам. Верьте мне, самому правдивому человеку на Земле!

 

© 2019 «Красная бурда»

Рисунки В. Балабаса (Подмосковье),

а также В. Дружинина и В. Тарасенко (cartoonbank.ru)

Оцени запись
[Всего: 7 Average: 5]