Ничего, и на твою страничку приедет фура с лайками! Ничего, и у тебя в родословной еврей найдётся! Будет и на нашей улице чисто! Будет и на твоём тесте две полоски! И на твоей кровати перевернётся дура с титьками! И тебе птица счастья на лысину капнет! И на твоём несчастье…
Утро вечера молчаливее. Семь раз заткнись, один раз отвернись. За тары да бары, садись на нары. Чья бы корова мычала, а твоя на допросе отвечала. Держи тело в тонусе, а язык в анусе. Умный не боится молчать в тряпицу. Тишком да молчком проживём рачком. Чей язык что помело,…
Четверо из пяти человек женятся по любви, но двое из них – не по своей. Самый редкий язык в мире – китаидиш. У женщин в десять раз больше кутикул, чем у мужчин тестикул. В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина. У российских футболистов обе ноги…
— Кто? — Из военкомата. Повестка в 78-ю! — А у нас 74-я! — Знаю. — А если не нам повестка, почему нам звоните? Звоните в 78-ю! — Вы меня не учите! Будет вам повестка – буду звонить в 78-ю! Такой порядок! Открывайте давайте! — Отвори, моя Лаура, своему Франческо! — Не поняла… —…
– Детские аниматоры на соседнем пляже! – Что вы тянетесь ко мне своими грязными мыслями?! – Боже, я таких слов не слышала с сорока восьми лет! – Чего опять я-то?! Вон баб сколько, нет, опять они ко мне лезут! – Ух ты, а вы первый сегодня с таким предложением. Но я,…
У блондинов борода растёт быстрее, чем у блондинок. 90 % мужчин никогда не ходили строевым шагом у себя дома. Каждую минуту во всём мире клянутся 7 569 мамами и дают 12 000 зубов. Из-за моргания человек до 40 % своей жизни проводит в полной темноте. 72 % людей на Земле храпят, из них…
И днём и ночью кот учёный Всё ходит в тапки и кругом… – Чего ты у меня просишь? Жрать просишь? Так ты же только что целую миску слопал. Ты ведь лопнешь, животное! Весь день только ешь да спишь!.. Стоп! Где-то я уже это слышал сегодня. Кто-то это всё мне говорил… На, котик, кушай на…
– Я щас позову охранника, он вам всё ПРАВИЛЬНО отобъёт! – Ценники все свежие, смотрите внимательно! – Да вы на моём месте весь день поорите за такие деньги, а потом возмущайтесь! – Это не моя придурь, это придурь губернатора, между прочим! – Ты тут не на шопинге, а в «Пятёрочке»! Тут…
Мой бывший любил носить меня на руках, а вот обручального кольца носить на руках не любил. Это и стало причиной нашего расставания и развода. Сейчас вижу его иногда, когда он несёт на руках очередную дурочку, но подойти и сказать ей всю правду не решаюсь. Наверное, я глупая, и сама выпустилась из рук своего счастья… …
– Постойте! Ну мы же с вами нормальные интеллигентные люди! Мы же можем найти точки соприкосновения, общие какие-то интересы, достичь взаимопонимания и компромисса!.. – Компромисса хочешь? Н-на! – Мужчина, бахилы снимите! – Чо? – Вы в бахилах по улице идёте. Надо снять. – Ах ты гад! На! На! На! Это обувь моя, понял?! Последняя!…
