Когда Билл Гейтс снова приедет в Москву, его раскулачат и выплатят все долги по зарплатам.

 

Валдис Пельш станет министром финансов, и рубль будет равняться австралийскому кенгуру.

 

Новым русским станут наращивать силиконовые пальцы.

 

Компьютер DEEP BLUE будет перевезен в Россию и назначен министром туризма и спорта.

 

К 2000 году будет успешно завершен ремонт орбитальной станции «Мир». Российские космонавты впервые в мире проведут штукатурные работы в открытом космосе. Космонавт-плотник Герасим Топоров заменит иллюминаторы, люки и стыковочные узлы.

 

Вскоре после ремонта корабль «Прогресс» вконец разломает станцию «Мир».

 

В Японии придумают новый телевизор. Его можно будет наклеивать на стены вместо обоев, только клейстер надо будет варить немного по-другому. За телевизором, конечно, заведутся клопы. Но их не будет видно за высококачественным цветным изображением!

 

Наркомания окончательно вытеснит пьянство с рынка развлечений.

 

В 2005 году будет снят фильм «Дряблый орешек».

 

В 2045 году в Германии примут закон о реституции, и немцы вернут в Россию всех курок и все яйки, угнанные в Германию во время войны.

 

В результате нескольких деноминаций за копейку можно будет удавиться. А потом будет еще одна деноминация, и  деньги в России исчезнут вообще!

 

Люди наконец-то перестанут пользоваться презервативами, потому что им надоест это дело.

 

Наша страна выйдет из экономического кризиса, но будет держать это в секрете, потому что денег мы будем просить еще долго.

 

Ельцин станет третьим, пятым, седьмым и девятым президентом России.

 

Будет придуман текст для гимна России, но думская комиссия его отклонит из-за слов «Е-е-е, хали-гали!» в припеве.

 

А потом поэт Владимир Вишневский напишет другой, краткий текст гимна России.

 

В Урюпинске построят первый в мире 100-этажный гараж. Но там будут жить люди.

 

На Марсе обнаружат жизнь, но очень короткую и плохую.

 

Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И раскланяется под аплодисменты мирового сообщества.

 

К 2070-му году на Кубе на зависть всем Фидель Кастро построит коммунизм!

 

В 2100 году Россия вступит в эпоху бобслея. Самыми уважаемыми людьми будут бобслеисты. Они будут больше всех зарабатывать. В физкультурном институте на бобслейный факультет будет конкурс — 148 млн. человек на место. В 2110 году президентом России станет бобслеист, который приведет страну к экономическому процветанию, и бобслеистское обмундирование и оборудование будут стоить очень дешево. На одну пенсию можно будет купить 65 комплектов!

 

К 2500 году усилится расслоение населения планеты на мужчин и женщин. Женщины снова станут женщинами, а мужчины снова станут этим пользоваться.

 

Сексуальные меньшинства создадут для себя отдельное государство где-то то ли в Гондурасе, то ли в Гваделупе.

 

Азбука глухонемых станет языком межнационального общения.

 

В 2200 году наконец-то произойдет воссоединение Северной и Южной Кореи с Китаем. Таким образом на Земле останется два государства: Китай и Бурунди (в прежних границах).

 

В 3002 году люди придумают новые полиэтиленовые мешки, очень прочные. Сложишь туда хоть два ящика пива и иди куда хочешь, они не рвутся. И не тяжело! Замечательная будет жизнь!

 

© 1997 «Красная бурда»

Рис. Г. Андросова (для обложки № 9, 2001 г.)

Оцени запись
[Всего: 3 Average: 5]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий