Уже простился с жизнью он,

Но врач успел сказать: “Дышите!”

* * *

… Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных…

* * *

— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…

— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

— Доктор, у меня заворот кишок.

— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

— Слышу.

— Я с детства слеп на правый глаз.

— Вижу.

— А вчера меня сбила машина “Скорой помощи”.

— Знаю.

* * *

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!

* * *

— Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Как? Что? Я еще и женщина?!

* * *

На приеме у гинеколога:

— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

* * *

— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: “И не думай, дурак, что я сплю!”

* * *

— Доктор, это что такое на рентенограмме?

— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.

* * *

— Доктор, я водочку смогу пить?

— Нет.

— А спиртик?

— Ни в коем случае.

— А таблетки ваши?

— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

* * *

— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: “Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей…”

* * *

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а-а!!!

— А здесь?

— Больше я вам ничего не скажу!

* * *

— Следующий! … Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

— Ну, как будем трепанировать?

— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.

— А височки какие будем делать? Косые или прямые?

— А какие теперь носят?

— Да по-разному…

— Ну, тогда этот такой, а этот сякой…

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо…

* * *

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

— Который?

— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

* * *

РЕКЛАМА:

— Глянь, дедушка, журавли летят!

— Нет, внучек, это утки…

— Поликлиника номер пять!

* * *

ЭТО ИНТЕРЕСНО. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

* * *

ЭТО ТОЖЕ. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.

* * *

КОГДА НА ТЕЛЕСТУДИИ сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

“САНИТАРОМ БОЛЬНИЦЫ” прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.

* * *

С ТОГО СВЕТА вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АЭРОПОРТУ: “Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!”

* * *

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ больного, гражданина Сидорова В.: “В четверг в 13:00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв “ж” разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: “Какая это буква?” Трижды я отвечал: “Это буква “ж!” Но когда он указал на букву “ж” самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?”

© 1994 «Красная бурда»

Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий