КТО ЕЩЁ ХОЧЕТ ПОПРОБОВАТЬ ВОЕННО-КОМИССАРСКОГО ДЕЛА? - Хитрые способы вручения повесток

Перехватывать возле подъездов доставщиков еды и вместе с пиццей доставлять повестку, прикидываться старушками и попросить перевести через дорогу, к военкомату, поджидать призывника голышом в шкафу, в койке, на балконе или в ванной, – это всё уже испробовано и работает не очень. Нужны новые ходы.

Например, являться людям в кошмарных снах, тянуть руки к горлу и зловеще шептать: «Возьми повестку!» Мобилизованный проснётся в холодном поту и сам побежит в военкомат.

Печатать яркие, цветные, глянцевые повестки, будто флаеры сетевых магазинов, и раздавать у входа. Кстати, раздавать «листовки» можно, нарядившись в забавный ростовой костюм Мобика. Или использовать старые ростовые костюмы (Сосиска в тесте, Пчелёнок, Винни-Пух), но добавлять к ним какой-нибудь камуфляжный элемент. А можно и не добавлять. Достаточно элемента неожиданности.

Кассиры в супермаркетах пусть спрашивают: «Пакет нужен, повестка нужна?» Кто-нибудь не расслышит и согласится.

А лучше никого ни о чём не спрашивать, а обязать все магазины на чеках печатать текст повестки. Таким образом все покупатели автоматически получат повестки, и неважно, что текст мелкий. Та же история с билетами в общественном транспорте – на них размещать всё тот же некрупный, но обязательный текст.

Можно в транспорте учинить облавы на безбилетников. А если не хочешь платить штраф – то «Следующая остановка – военкомат!» Ну, или просто выпускать из трамвая только тех, кто возьмёт повестку.

Провести розыгрыш: в каждой стотысячной повестке – бронь! Или броник.

Печатать повестки на обороте квитанций ЖКХ.

Ну а уж печатать повестки на туалетной бумаге – и чтобы другой туалетной бумаги в продаже не было – это уж сам бог велел.

Разбрасывать на улице кошельки с повестками. И за ниточку тянуть их до военкомата.

Снова обязать родителей подписывать школьные дневники. А в дневники вклеивать повестки, пусть дети подсовывают их на подпись невнимательным отцам.

Раздавать на улицах бесплатное пиво. А в туалеты попасть можно будет только через повестку.

Сделать так, чтобы во все престижные профессии (актёр, музыкант, космонавт, депутат) можно было попасть не через постель, а через военкомат.

Нанять нищих для раздачи повесток на перекрёстках. Через них проезжают тысячи машин!

Издать президентский указ, чтобы обладателям повесток давали девяностопроцентную скидку в ИКЕЮ (на распродажу остатков). Или в «Макдоналдс» (на распродажу объедков).

На сайтах знакомств от имени красивых дам назначать встречи в баре рядом с военкоматом.

Проститутки! Их услугами пользуются только мужчины призывного возраста. В каждую проститутскую бригаду внедрить сотрудника военкомата (неважно, мужчину или женщину) и вручать повестки голым и беззащитным клиентам!

На сайтах, торгующих наркотиками, указывать адреса закладок, но вместо дури закладывать повестки.

Стриптизёрши, раздеваясь, должны доставать и раздавать повестки. А если кто откажется, то им самим засовывать повестки в трусы!

Подкрадываться сзади к человеку, когда он занят (ест, сидит в кино или за рулём трамвая, стоит у станка, оперирует и т. д.), закрывать ему глаза ладошкой с бумажкой и спрашивать: «Угадай, кто?» А отгадка – военком.

На похоронах люди обычно ведут себя солидно, вряд ли кто-то будет скандалить и убегать от человека, который подходит, пожимает руку, соболезнует и как бы невзначай суёт в неё повестку.

Провести акцию «Приведи друга». Привёл друга – получил неделю отсрочки. Привёл тридцать друзей – получил бриллиантовый уровень, звание лейтенанта и бессрочный призыв.

Поступить масштабно, по-большому. Во всех СМИ объявить о победе. И назначить гуляния и праздничный салют. А когда всё население придёт гулять и глядеть салют, окружить толпу и всему населению всучить повестку.

И наконец запрограммировать ВСЕ принтеры страны, чтобы они печатали только повестки!

© 2022 «Красная бурда»

Рис. В. Балабаса