Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».
В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!
Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.
Установить на улицах Москвы — в местах компактного проживания подростков — бочки с «Клерасилом».
В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.
Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.
К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.
Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.
На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».
К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.
Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.
В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают и всем становится весело.)
К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».
Поскольку основатель Москвы князь Юрий Долгорукий не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!
© 1997 «Красная бурда»
Рис. В. Балабаса