Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».

 

В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!

 

Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.

 

Установить на улицах Москвы — в местах компактного проживания подростков — бочки с «Клерасилом».

 

В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.

 

Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.

 

К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.

 

Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.

 

На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».

 

К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.

 

Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.

 

В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают и всем становится весело.)

 

К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».

 

Поскольку основатель Москвы князь Юрий Долгорукий не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!

 

© 1997 «Красная бурда»

Рис. В. Балабаса

Оцени запись
[Всего: 1 Average: 5]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий