– Если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире варить метамфетамин, то очень скоро смогу купить новую квартиру!
– Кнабортнец! Кнабортнец! Онансор! Сйабуч! Отлезь, наногнида! Тёлки! Всех посмотреть! Ещё парочку! Шанмырк! Шанмырк!
– Со Пскова я, странница, пришла собачку говорящую пристрелить!
– Со Пскова я, странница, пришла певичку бородатую посмотреть!
– Вы, Шариков, чепуху говорите. И возмутительней всего то, что вы цитируете при этом мою кандидатскую диссертацию.
– Зарубите себе на носу, Шариков, что вам следует молчать и слушать команды, и приносить Филиппу Филлипычу тапочки, причём сухие, или спирт в операционную! Хотя это я сам…
– Что же вы читаете?
– Эту… как её… переписку Энгельса с этими… как их, дьяволов… с бабами.
– Любезный Иван Арнольдович, передайте Шарикову солонку с цианистым калием!
– Вот всё у вас как на параде. Унитаз – туда, писсуар – сюда. А так, чтобы по-настоящему – это нет! Мучаете сами себя, как при царском режиме.
– Лучше назовём их просто: Вова и Дима. В честь Пуришкевича и Менделеева, товарищи.
– Общее собрание жильцов нашего дома просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, вживить товарищу Швондеру половые железы орангутанга. Домком нуждается в пополнении!
© 2015 «Красная бурда»
Рисунок А. Кузнецова