– Если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире варить  метамфетамин, то очень скоро смогу купить новую квартиру!

 

– Кнабортнец! Кнабортнец! Онансор! Сйабуч! Отлезь, наногнида! Тёлки! Всех посмотреть! Ещё парочку! Шанмырк! Шанмырк!

 

–  Со Пскова я, странница, пришла собачку говорящую пристрелить!

 

– Со Пскова я, странница, пришла певичку бородатую посмотреть!

 

– Вы, Шариков, чепуху говорите. И возмутительней всего то, что вы цитируете при этом мою кандидатскую диссертацию.

 

– Зарубите себе на носу, Шариков, что вам следует молчать и слушать команды, и приносить Филиппу Филлипычу тапочки, причём сухие, или спирт в операционную! Хотя это я сам…

 

– Что же вы читаете?

– Эту… как её… переписку Энгельса с этими… как их, дьяволов… с бабами.

 

– Любезный Иван Арнольдович, передайте Шарикову солонку с цианистым калием!

 

– Вот всё у вас как на параде. Унитаз – туда, писсуар – сюда. А так, чтобы по-настоящему – это нет! Мучаете сами себя, как при царском режиме.

 

– Лучше назовём их просто: Вова и Дима. В честь Пуришкевича и Менделеева, товарищи.

 

– Общее собрание жильцов нашего дома просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, вживить товарищу Швондеру половые железы орангутанга. Домком нуждается в пополнении!

 

© 2015 «Красная бурда»

Рисунок А. Кузнецова

Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий