Мужские сообщения: Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать. Ты икала сегодня? Сними с ручника, идиотка! Сижу в шкафу и всё вижу. Я поел и не пью. Это Ираклий. А ты? Сиреневенький! Нормально написал? Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут…
– Ладно, всё равно вечер насмарку. – Мне пора домой, а то мамы дома нет. – Ну всё! Ещё одно слово – и я твоя! – Ну хорошо, я тебя слушала эти три часа, а теперь ты послушай… – Я подумаю над твоим предложением, а ты пока иди в душ. …
Мы задали вопрос нескольким мужчинам и получили такие ответы: Излишняя болтливость груди. Неумение готовить покупные пельмени. Хриплый смех, переходящий в кашель. Следы крови под ногтями. Запах духов начинает ощущаться минуты за две до её появления. Младенческие перетяжки на руках и ногах. Прыщавый нос с бриллиантиком в ноздре. …
Попрёки М от Ж – Вечно ты всё путаешь – вместо хлеба с отрубями купил водку с перцем! – Вот вечно ты паркуешься за тысячу километров, чтобы я свои туфли новые испачкала! – Вечно у тебя такой вид, будто тебе не интересно со мной по магазинам ходить! – Вечно ты за…
– Боюсь, ты сойдёшь с ума от восторга. – Хочешь большой, но быстрой любви? – Ну всё, плавки в сторону, поговорим серьёзно. – Что ты из меня мальчика строишь?! – Только давай быстро! Одна нога здесь, другая – здесь! – Последняя конфета с ликёром была лишней. Чёрт его знает, куда…
Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы: Привычка сморкаться в занавески или жалюзи. Материться совсем не умеет. Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот. Шевелящиеся в карманах брюк руки. Старомодный запах изо рта. Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле. Целует твою руку и…
– Девушка, я впервые в этом троллейбусе и никого в нём не знаю. Вы здесь самый близкий мне человек… – Вообще-то у меня «Ламборгини» с открытым верхом, но сегодня дождик, дай, думаю, поеду в маршрутке. А у вас тоже радикулит, то есть кабриолет? – Послушайте, я девушек красивее вас на боковых полках у…
— Я не достоин такой награды! — Сегодня нельзя по гороскопу. Сегодня увядающая луна… — Ну ладно, уговорила, пойду прибью полку в ванной. — Ага! А ты вспомни, как я тебя до свадьбы упрашивал?! — Я не могу при включенном свете и выключенном отоплении. Хочу наоборот. — Я жду очень…
Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!…
Монолог ещё не старой петербурженки У всех мужчин есть один недостаток. Или даже два. Вы знаете, я никогда не была сильна в математике. Удивительно, до чего некоторые мужчины не приспособлены к жизни. До смешного доходит! Мой второй муж совершенно не умел настраивать пианино. Открывал крышку и буквально столбенел… Так и умер. Впрочем, я…
