1 день. Наш 500-дневный полёт к Марсу начался! Разумеется, никуда мы не летим, а все 500 дней будем сидеть взаперти в железной капсуле. Остроумный ЦУП присвоил нам позывные – «Шпроты».
7 день. Каждый день тренируем подъём и одевание за 45 секунд. Очень важный навык! Может пригодиться в случае неожиданного прилёта на Марс. Или прилёта к нам кого-нибудь с Марса.
20 день. Ежедневно проводим эксперименты по изучению прочности обшивки модуля. Проверяем всё, каждую клёпку, каждый сварной шов. Пока безрезультатно, выбраться не можем.
35 день. Сегодня возник первый серьёзный социальный конфликт. Замеры показали, что объём капсулы недостаточен для полноценной драки шестерых здоровых исследователей Марса. Записали рекомендации по применению мягких материалов в отделке интерьера.
39 день. В модуле появился характерный запах невесомости. Оказалось, что французский марсонавт Франсуа Жижон тайком взял на борт символические 5 граммов камамбера. А мы весь месяц грешили на шерстяные носки нашего монгольского космобатыра Ждучейсына Деценбала! Ждучейсын выпущен из рефрижератора, его место занял француз. Будет там прикладывать свои синяки к мороженой рыбе.
50 день. Выпустили француза, но, похоже, зря. Оказывается, кроме сыра, он взял ещё и одеколон! Говорит, что от Диора. Сказали ему, что если бы от Диора так пахло, то его давно бы убили. Жижон обиделся и переехал жить в самый дальний отсек, тот, что в полутора метрах от кают-компании.
78 день. Американец научился курить свой большой палец. Он его задумчиво посасывает как трубку, а потом так убедительно «выдыхает дым», что хочется открыть иллюминатор и проветрить.
Наблюдаются нарушения координации: борт-врач несколько раз высморкался в очки.
87 день. Все выучили английский язык и теперь все бегло разговариваем по-английски.
130 день. По приказанию командира все замолчали и начали учить вьетнамский.
150 день. День чхучь бздинь. Блин, чуть не забыл русский!
188 день. Именинный торт с 45 свечами сжёг двадцатидневный запас кислорода. Спасибо борт-юбиляру Сысоеву.
200 день. «Отлетели» уже очень далеко. Радиосигнал до нас иногда идёт больше суток. Ответы запаздывают. Даже забавно: отрабатывали ситуацию «Пожар», подожгли кают-компанию, сообщили в ЦУП, потом сутки тушили, сушили, отмечали всё это дело. А из ЦУПа через сутки приходит сообщение: «Что у вас там за шум? Чем вы брякаете всё время?»
250 день. Испанский исследователь Хуан Антонио Самагонч заперся в своём отсеке, и о нём забыли на два месяца «полёта».
289 день. Ура! Нашли таки дырочку в обшивке нашего модуля. Видно ножку от табуретки. Бегаем смотреть строго по очереди!
300 день. Снаружи выключили свет. Наблюдения за космосом… ну, то есть за ножкой табурета временно прекращены.
Ещё одна проблема: вышли из строя круглые дисплеи, имитирующие иллюминаторы. Кто-то снаружи снял дисплеи и унёс в ремонт. Теперь вместо космических пейзажей у нас куски фанеры. Какой же это к чёрту космический полёт?! Попросили Землю хотя бы закрасить фанеру в чёрный цвет (цвет вакуума). Надо отдать им должное, они моментально фанерки затушевали и наляпали нам пару «созвездий», но каких??? Мы ни в одном атласе не нашли.
310 день. Благодаря новейшему прибору – гастросканеру – мы можем на экране наблюдать процесс переваривания пищи у себя в животах. Провели «Весёлые старты» – кто быстрее переварит булку хлеба.
350 день. Попросили ЦУП поменять в иллюминаторах картинку звёздного неба, чтобы ощущение полёта не пропадало. Эти альдебараны тупо перевернули фанерку вверх ногами! Куда мы теперь летим, одному богу известно.
366 день. Начались групповые галлюцинации. Сегодня трое слышали лай собак и песни часовых на вышках.
377 день. Китайский участник экспедиции наконец закончил рисовать иероглиф «терпение».
390 день. Агрегат по переработке мочи в питьевую воду сломался, и теперь экипажу придётся пить воду из-под крана. Мы обречены!
405 день. Борт-уборщица Николай Бахилый поднял бунт, пытался заставить всех поднимать ноги в условиях воображаемой невесомости. Пришлось запереть его в отсеке для швабр.
430 день. Чтобы отвлечься от приступов ненависти, все яростно занимаются наукой – что-то измеряют, фотографируют, потом рвут в клочки результаты исследований и начинают снова.
450 день. В целях психологической разрядки провели сеанс одновременной игры в шахматы с Анатолием Карповым по радиосвязи. Дольше всех из нас сопротивлялся индийский космонавт. Но в конце концов заставили играть и его.
464 день. Тренировали выход в открытый космос. Чтобы прекратить крики и драку в выпускном шлюзе, пришлось бросать жребий. Повезло монголу. Через два часа всем экипажем тянули его в модуль за кислородный шланг. Никак не хотел возвращаться, цеплялся руками за звёзды, астероиды, в двух местах порвал вакуум…
470 день. Китаец запаял себя в пакет для отходов жизнедеятельности с тем, чтобы его выбросили в шлюз. Этот Монте-Кристо не знал, что мы эти мешки не выбрасываем! Мы же его чуть не переработали и не съели! Да, у всех нервишки пошаливают, но ничего – скоро, уже очень скоро «прилетим» на Марс!
479 день. Отрабатывали «нештатку» при выходе на поверхность Марса. Сюжет такой: у Хосе Герасио якобы зачесалось в паху под скафандром, а Дмитрий Царапкин должен был эффективно, но бережно почесать. Затем космонавты поменялись ролями.
500 ДЕНЬ, ПОСЛЕДНИЙ!!! Сегодня в 12.00 по Москве состоялся выход из капсулы на «марсианскую» поверхность!!! Как представители земной цивилизации вышли кореец Джо До Сен и россиянин Дмитрий Царапкин. Они вынесли флаги Венесуэлы и Норвегии и зачитали приветствие марсианам на хинди и португальском. Затем вышли все остальные. На поверхности «Марса» укреплён стол, участники экспедиции по очереди выносят водку, шампанское, холодные закуски, горячее для банкета, домино, бадминтон, а также бусы и зеркальца для марсиан.
Все мы безмерно счастливы! Все, кроме представителя КНДР, борт-крестьянина Ем Хоть Чо. Он признался, что никогда ещё так хорошо не питался, как во время нашей «экспедиции». Спросил, когда будут записывать на 50-летнюю тренировку полёта до Альфы Центавра…
© 2015 «Красная бурда»