— Доктор, вы, наверное, хирург?
— Да, хирург, сейчас вас оперировать буду. А как вы догадались?
— А у вас весь халат в крови.
— А-а, это… Это мы с ребятами только что портвейн неудачно открыли, нет, это не кровь, не волнуйтесь!..
— Девушка, хотите, сделаем вам пластическую операцию? По лицу вижу, что хотите. У нас есть несколько вариантов лиц: “Молодежное”, “Площадка”, “Бокс”, “Полубокс”… Девушка, хотите “Бокс”? Это почти как “Площадка”… Глазки какие будем делать — прямые или косые?
— … Как говорил мой учитель: “Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется лечить…”
— Тут на стройке одного больного плитой придавило. Приехали — жив. Давление померили — полтонны на квадратный метр!..
— Присаживайтесь. Положите ногу на ногу. “Основной инстинкт” смотрели? Вот мы сейчас его у вас проверим. Переложите-ка ногу на ногу!..
— Ведь ты же врач! Ты же клятву Гиппопотама давал!
— Ну и кишечник у вас! Знаете, я бы с вами в разведку не пошел, честно вам скажу.
— Я всегда говорил — подобное надо лечить подобным. Помню, у одного больного был страшный энурез в последней стадии. Так я при помощи уринотерапии его исцелил! А ведь человек уже одной ногой стоял в обмоченной могиле! Или вот грыжу лечил штангой. Один подход — и как рукой сняло!..
— Заходит ко мне как-то больной. Весь на понтах. Ну, я пригляделся, вижу — ага, одного-то понта не хватает…
Спектакль “Ревизор” в исполнении театра глухонемых.
Кабинет Городничего. Входят Бобчинский и Добчинский.
Немая сцена.
Входит Земляника.
Немая сцена.
Входит Хлестаков.
Немая сцена.
И т. д.
— На вас диагноза ставить некуда!
— Алло, это морг? Попросите, пожалуйста, к телефону Морозова из 4-го холодильника, ниша № 18… Але, Саша, скажи, что тебе положить в передаче?..
— Присаживайтесь. На что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?
— Чтобы вылечить радикулит, надо, чтобы первый ребенок на заре своими ножками за врачом потопал.
— Больной, вы явно что-то перепутали. И эти шарики под кожу головы незачем было ставить. Ума они вам явно не прибавят!
— Доктор, у меня нехорошо.
— Где?
— Там.
— Где именно? Говорите прямо.
— Не могу, стесняюсь. Ну… там.
— (задумчиво) Там… это может быть там, там и там… Ну что ж, осмотрим все. Покажите мне эту…
— Какую?
— Ну… эту… Ну, давайте левую вначале.
— Сестра, запомните: внутривены у человека на руке, а внутримышцы, для уколов — сзади!
— Доктор, из операционной спрашивают, вы идете или без вас начинать?..
— Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жевательной резинкой залепим?
— Оперировал я как-то одного дрессировщика. Так он после операции встал, и все, что я ему отрезал, аккуратно в мешочек сложил. Унесу, говорит, своим питомцам.
— Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда — укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда — повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю — мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Так я же всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и прохватило!
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
— Так я орал ему, орал…
— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо. Я ставлю скальпель, два шприца, что у вас, больной? Анализы? Ну, что делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы. Ставки сделаны, раздавайте, сестра…
— Вы туалет прошли?
— То есть?
— Ну, у туалета были?
— Да, там к нему очередь, я пока к вам.
— Как-то раз назначил я таблетки одной ста-а-аренькой бабульке. Описал ей все подробно, мол, маленькие такие, беленькие, круглые, очень горькие, поэтому принимать один раз до еды. А она, видимо, слышит уже плохо. “Ты мне, говорит, милок, лучше название по латыни напиши, а я уж разберу как-нибудь…”
— Доктор, да вы как сверлите! Что значит — не мое дело! Я сам слесарь! Зуб в тисках зажать надо, накернить, а уж потом плавно подводить сверло! А так — брак будет. У меня заготовок-то всего тридцать две.
В регистратуре:
— Скажите, вот меня эксгибиционизм беспокоит, так мне к какому врачу-то?
— Идите к окулисту.
— Он посмотрит?
— Да нет, у него там больные сидят, смотрят. Они вас и посмотрят.
— А вы?
— А потом мы тоже все обязательно придем и вас посмотрим.
— Так вы говорите, печень пошаливает? А вы с ней построже, построже. Накажите ее как-нибудь. Не давайте ей пива, чебуреков какое-то время… Какая нехорошая печень! А вот мы ее начикаем! Вот тебе, вот тебе!…
— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
© 1998 «Красная бурда»
Рисунок М. Смагина