Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин. Совместная поездка в кабине лифта более чем на пять этажей. Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе. Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.…
Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!…
В учительской стальная дверь со следами страшных ударов. Учительница литературы говорит «грыт», «слышь», «э!», «типа», «эт самое», «чо» и «Чо-чо? Через плечо!» У учителя русского языка больше всех судимостей, а у учителя рисования –куполов на спине. При входе в школу сидит охранник на корточках. Физрук угощает старшеклассниц сигаретами. Учитель биологии завещал…
Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!» Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. В женском авто женские волосы могут лежать на…
Потому что продукты будут дорожать и дальше. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы. …
Директор школы замужем за мэром города. Ремонт в школе делают не родители, а строители. Школьная библиотекарша еще ого-го! У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы. В…
ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С: Фары автомобиля смотрят в одну точку. Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу. После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!» Не читается лицо водителя (забрызгано грязью). Выйдя из машины, водитель…
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете,…
Несколько причин спать одному Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали. Надо быть утром злым и раздражительным. Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих. Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита! Меньше народу – больше кислороду! Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться…
У настоящей Снегурочки под мышками – беличий мех. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади. Она знает и говорит весь текст Деда Мороза. Если Дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но…
9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена. На предложение сходить сначала в душ он спрашивает: «А почему опять я?!» Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача. Ставит у изголовья шахматные часы. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные…
Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. Он помнит, как в прошлом году…
