КАК РАЗОБЛАЧИТЬ НЕВЕРНОГО МУЖА

КАК РАЗОБЛАЧИТЬ НЕВЕРНОГО МУЖА Изобличить мужа в измене несложно. Всегда найдется человечек, который что-то видел, что-нибудь слышал. Поездите по городу в трамваях, послушайте, о чем говорят. Побеседуйте с продавщицами в магазинах, со старушками у подъездов. Послушайте радио, посмотрите телевизор. И вообще, если вы встретите где-нибудь какую-нибудь женщину какого-либо возраста, знайте, что это может быть его…

“ПОЮ — ЛЮБЯ, ЛЮБЛЮ — ПОЯ!”

Новые поп-имена “ПОЮ — ЛЮБЯ, ЛЮБЛЮ — ПОЯ!” Сегодня в нашей музыкальной гостиной — восходящая звезда нашей попсы певица АРСУ. Какую характеристику можно дать этой артистке? Арсу работает певицей уже около пяти месяцев. За время работы проявила себя как грамотный, популярный артист. Взаимоотношения со зрителями на концертах ровные, товарищеские, песни свои знает неплохо. Регулярно вращается…

СЛУХИ

СЛУХИ Ходят упорные слухи, что в сибирской тайге пойман снежный человек размером с барсука! Живет этот человек в норе, питается мелкой живностью, орехами, грибами. Имеет густой меховой покров. Тунгусы утверждают, что сало снежного помогает при турбокулезе. Пойманный экземпляр плохо развит, речью не обладает, постоянно что-то жует… По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,…

ЧИТАЮЩИЙ ПЬЕТ ДО ДНА!

 ЧИТАЮЩИЙ ПЬЕТ ДО ДНА! — Во-первых, хочется поднять тост за здоровье президента! Потому что это — актуально. Причем, заметьте, не отдельно тост за здоровье и отдельно за президента (чтоб ему хорошо икалось в этот Новый год!), а взять и объединить эти, казалось бы, необъединимые понятия, и выпить одним махом за новое политическое объединение — “Здоровье…

“МАХНУЛА ЖЕНА ВОЛШЕБНОЙ СКАЛОЧКОЙ — и все по её желанию стало!..”

“МАХНУЛА ЖЕНА ВОЛШЕБНОЙ СКАЛОЧКОЙ — и все по её желанию стало!..” Микросказки … Скинула тут лягушка свою лягушачью кожу, а Гальван-царевич ей и говорит итальянским голосом: — Ложись сюда, моя принцесса. Сейчас мы тебе на мышцы ног контакты сказочные приладим и станем по ним ток пропускать! А ты не пугайся, лежи тихонечко. А я тебя…

РЫЖИЙ ВОЛОС НА ЗЕЛЕНОМ ПИДЖАКЕ ЛЕСА…

РЫЖИЙ ВОЛОС НА ЗЕЛЕНОМ ПИДЖАКЕ ЛЕСА… ЛИСА (Sestricus Patricees) При слове “лиса” в нашем воображении возникает очень много различных ассоциаций и эпитетов: хитрая, хитренькая, хитрющая, самая хитрая, очень хитрая, с хитрецой, хитроватая, хитроумная, хитромордая, хитровывернутая, хитрюга, хитрила и много-много других. Ареал обитания лис очень широк — от тундры до пустыни (см. “Операция “Лис в пустыне”).…

МЕНЮ

На правах рекламы Приглашаем посетить кабачок “13 УЧРЕДИТЕЛЕЙ”! МЕНЮ Холодные закуски Морковь, протертая тряпкой. Сыр бесплатный — 15 руб. Салат “Витаминный” (витамин “С” — 5 таб., ундевит — 3 таб., рыбий жир). Горячие закуски Улитки, запеченные в тесте на бегу. Зоофиле любительское. Хлеб в соусе из-под жареной курицы (буханка, сковорода). Колбаски “Охочие”. Плов по-узбекски. Плов…

… И СКАЗАЛ Я БОЛЬНОМУ: “ВСТАНЬ И ХОДИ НА РАБОТУ!..” - Врач Иод Заумович Глауковер и корреспондент “Красной бурды” Дарья Заамбарская рассуждают о превратностях здоровья

Глауковер: Давайте, Даша, сразу договоримся, что не будем говорить о язве желудка, ишемической болезни, инфарктах, шунтах, алкоголизме, пневмонии, трахеобронхите, — в общем, о политике не будем говорить, ладно? Корреспондент: Боже упаси! Разговор у нас с вами пойдет лишь о том, что действительно волнует наших читателей. По стране сейчас ходит эпидемия гриппа. Что вы посоветуете нам…

Жених-стилист-визажист

ВЫБЕРИ САМА! Ведущая: Здравствуйте, милые женщины. Сегодня на вас хочет жениться человек-бобрик, человек-полубокс, сторонник жестких методов макияжа, стилист-визажист-агрессор Сергей Рыков. Здравствуйте, Сергей! Скажите, вот я много раз бывала на всяких презентациях, где бывают разные там стилисты-визажисты, и ни разу вас там не видела. Почему? Визажист: А меня туда не зовут — боятся. Я ведь молчать-то…

ЗАСЕДАНИЕ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ

ЗАСЕДАНИЕ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Тема сегодняшнего заседания — Женский День Восьмое Марта и как нам их хорошо поздравить, сделать им всероссийский сюрприз. Но — чтобы недорого, потому что денег после Двадцать Третьего Февраля в стране мало. Вот ты, Петрович! Ты как свою жену поздравишь? МИНИСТР СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: А что ее поздравлять, что она меня, пьяного…