Итак, вам предстоит авиапутешествие. Заранее выучите наизусть название аэропорта вылета и цель вашего полёта. Первое вам пригодится в начале полёта, второе в конце.

 

Помните, что электронный билет необходимо предъявлять в развёрнутом виде. Мятый и разорванный электронный билет у вас могут не принять!

 

Если принтер зажевал копию посадочного талона, не спешите её выбрасывать. Мятая бумага выручала не одного путешественника!

 

На пограничном контроле пограничника интересует только ваш паспорт и посадочный талон. Не позволяйте ему задавать вам ещё какие-то вопросы (самочувствие, сколько выпили, почему голый, и так далее).

 

Если вы путешествуете без ручной клади, вам всё равно положено место на багажной полке! Постарайтесь, чтобы его никто не занял, иначе вы будете чувствовать себя обманутым. Займите место ботинками или носками.

 

Если вы хотите путешествовать с комфортом и без соседей в ряду, выучите хотя бы одну молитву на арабском и прочтите её сразу после взлёта.

 

Алкоголь в полёте может сыграть с вами злую шутку. А может и добрую. Как зайдёт.

 

Не забудьте включить желудок в авиарежим, а мочевой пузырь в режим «выкл.» («нкпл.»).

 

Кстати, некоторые пассажиры, сидящие у прохода, пустят вас в туалет гораздо охотнее, если вы им дадите немного мелочи. Приготовьте её заранее.

 

Положите за щёку один-два пакетика со специями из «Доширака», и самолётная еда станет вполне сносной и даже вкусной! Ещё лучше – зашить специи в лацкан пиджака, и в трудный момент раскусить. Тогда рыба или авиакурица обретут вкус, а ваш лацкан украсится красивым пятном!

 

Если стюардесса предложит вам на выбор фуа-гра или яйца бенедиктин, выбирайте перестать пить и берите рыбу. Или курицу.

 

Кстати, насчёт рыбы или курицы лучше определиться заранее (дома).

 

Не пытайтесь вытереть руки или высморкаться в шторку на иллюминаторе. Она жёсткая (пластиковая), плохо впитывает, и на ней остаются следы.

 

Маленького ребёнка не забудьте перевести в режим «откл.» или «заткн.».

 

Если у вас новые беруши и они не проходят в ушные отверстия, пожуйте их. Беруши размякнут и легко встанут на место, подарив вам тишину. (Сейчас в продаже есть беруши с мятным и другими приятными вкусами.) Ещё один плюс – вы с пользой проведёте минут пятнадцать скучного полёта.

 

После того, как вы попросили себе плед, не забудьте попросить глинтвейн, диван, телевизор и кота. Правда, почему бы не рискнуть?

 

Услышав фразу командира: «Мы пролетаем над городом Казань (Рязань, Назрань, Сызрань)», не бросайтесь к иллюминатору. НИЧЕГО НЕ ВИДНО! Проверено сто раз.

 

Мало кто знает, но сиденья в самолёте очень похожи на сиденья в парикмахерских. Если вы захватили с собой жену-парикмахера или хотя бы друга-парикмахера, то накрывайтесь накидкой! Скоротаете и полёт, и волосы!

 

Если стюардесса предупреждает вас о начале санитарной зоны, значит, вы летите поездом.

 

Если вы хотите аплодировать при удачной посадке – так и быть, аплодируйте. Пока что эта услуга бесплатная. Но скоро за неё будут взимать плату. Или бить. Авиаперевозчики пока не определились.

 

Но! Хлопать лишь в конце полёта – это как-то банально. Аплодируйте всё время – воздушным ямам, турбулентности, появлению стюарда, рыбе или курице, удачной попытке вашего соседа воспользовался пакетом! Не бойтесь быть искренним и восторженным, это нравится окружающим.

 

Если же вас разбудили аплодисменты пассажиров, немедленно осмотритесь. Возможно, вы пилот, и эти аплодисменты – вам!

 

В конце полёта внимательно выслушайте объявление об аэропорте приземления – тот ли это город, который вам нужен. Если не тот – ни в коем случае не приземляйтесь!

 

© 2018 «Красная бурда»

Рис. А Кивокурцева

Оцени запись
[Всего: 51 Average: 4.9]

1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий