Заказать для служебного удостоверения обложку из полированной кожи страуса, отороченную мехом баргузинского соболя.

 

Заказать в Louis Vuitton несколько больших сумок (типа ашановских) для денег.

 

Отправить жену отдыхать на Бали на восемь лет без возможности условно-досрочного возвращения.

 

Купить ещё один «Феррари» в свой феррариум.

 

Купить «Теслу» и поехать на севера рыбачить.

 

Побухать с Месси. Поскольку он не пьёт, это будет дорого. Побухать с Лениным в Мавзолее. Побухать с Волочковой БЕЗ ОЧЕРЕДИ.

 

Купить небольшую страну в Африке, под дачу.

 

Купить для России Гренландию раньше Трампа.

 

Откупиться от жуликов, армии, ФСБ, прокуратуры и МВД, которые постоянно наседали.

 

Обклеить деньгами стены в квартире в пять слоёв, сделать музыкальную студию, записать клип и объехать с концертом всю страну.

 

Сфоткаться с деньгами, разместить фотку в Твиттере: «А как тебе такое, Илон Маск?»

 

«Вообще-то эти деньги я откладывал на квартиру. Как вариант – думал тупо продать эту квартиру подороже. Миллиардов на двенадцать хотя бы…»

 

Осуществить мечту детства: купить вертолёт, набить его эскимо (минимум 500 штук) и вывалить это всё над детским садом, в котором отбывал детство (МДОУШ «Чекистёнок»). Обязательно во время прогулки, чтобы детям тоже досталось!

 

Перекупить виолончели у Ролдугина.

 

Поступить по-умному: купить на все деньги яйца и разложить их в разные корзины.

 

Купить много-премного холодильников и кондиционеров, чтобы остановить глобальное потепление.

 

Купить чего-нибудь к ужину всем голодающим в мире.

 

Заплатить всем жуликам и бандитам, чтобы они больше ни в чём не нуждались и стали хорошими.

 

Купить пару особняков на Рублёвке, снести их к чёртовой матери и восстановить там лес и экологию.

 

Купить жене алмазное кольцо в пупок или сосок (обручальное пупочное или сосочное кольцо).

 

Сдать генералу 30 миллионов на борьбу с коррупцией.

 

Купить дочери домище для её Барбищи на Рублёвке.

 

Отправить сына учиться в Окстриджский школидж.

 

Пригласить Трампа вести новогодний корпоратив в бухгалтерии ФСБ.

 

Построить небоскрёб «ФСБ-плаза».

 

Заказать четыре биллборда: «С днём рождения, моя зая!», «С добрым утром, моя рыба!», «Жду встречи, моя кура!» и повесить в разных районах Москвы. И ещё один: «Прости меня, моя Зоя!» – повесить напротив своего дома.

 

© 2019 «Красная бурда»

Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий