Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

 

* * *

 

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

 

* * *

 

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

 

* * *

 

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

 

* * *

 

Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

 

* * *

 

Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

 

* * *

 

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

 

* * *

 

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

 

* * *

 

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

 

* * *

 

МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

 

* * *

 

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

 

* * *

 

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

 

* * *

 

Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!

 

* * *

 

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

 

* * *

 

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

 

* * *

 

И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

—————————————————————————————————

РЕКЛАМА: ПТУ № 18 ГОТОВИТ УЧЕНЫХ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ НА БАЗЕ 8 КЛАССОВ

—————————————————————————————————

Лозунг: “Ученые! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!”

—————————————————————————————————

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

 

Литература:

 

  1. “Электродуговая сварка глазами академика Патона”.

 

  1. ОТ “АЯ!” ДО “УЯ!”. Справочник практического врача. Изд-во “Брюшпресс”.

 

  1. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во “Коромысль”.

 

  1. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО-МЕСТ. Книжка-раскладушка. Изд-во “Художественная регистратура”.

 

  1. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА… Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во “Гаммафон”.

 

  1. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во “Порнухова Думка”.

 

  1. А. Трухин-Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.

 

  1. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики “Гознак”.

 

  1. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во “ЩО-33”.

 

  1. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.

 

 

© 1994 “Красная бурда”

Оцени запись
[Всего: 0 Average: 0]

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий