Сразу все московские аэропорты остановили работу, и Путину пришлось продолжить рабочую поездку по стране.
Путин посетил Курилы с целью больше никогда не посещать Японию.
В Бангладеш избрали нового президента – и ничего.
Дональд Трамп уже остановил двадцать войн с Ираном!
Адама Кадырова наградили за долгое терпение без новых наград.
На АЗС запретят заправлять бензин в брюки.
Путин заявил, что ни один из вражеских беспилотников не попал в экономику России.
ЦИК удалил партию «Яблоко» из своего магазина приложений.
После всех репрессий Явлинский переименует свою партию в «Мочёное яблоко».
Назван алкоголь, снижающий тягу к спиртному.
Россияне в среднем потребляют 12,6 литров крепкого бензина в год.
Медведев высказал Западу всё что набродило у него на душе!
Уникальная операция! Российские врачи пересадили пациенту сердечко из пальцев.
Российские рестораторы вывели сорт красной икры, которая, испортившись, превращается в чёрную.
В Скипидарске выбрали «Мисс Скипидарск» и «Миссис Скипидарск». Остальным девушкам пришлось уехать.
Это интересно! Использованные чайные листья можно подметать.
Кинозвезда снялась полностью милой для обложки журнала.
Виктория Дуня проехала в поезде без белья.
Альпинист нашел приключений на свою гору.
Инстасамка сменила пол и ник на Инстасам.
Канье Уэст не претендует на квартиру в Саранске.
О спорте. Роналду тайно женился, но не на Месси!
© 2026 «Красная бурда»
Ох, и ехидные вы люди!
смешно
«– Оригинальная конструкция, – сказал наконец один из них, – заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машинки Зингера? Небольшое приспособление – и получилась прелестная колхозная сноповязалка.
– Отойди! – угрюмо сказал Козлевич.
– То есть как это «отойди»! Зачем же вы поставили на своей молотилке рекламное клеймо «Эх, прокачу!»? Может быть, мы с приятелем желаем совершить деловую поездку? Может быть, мы желаем именно эх-прокатиться?
И первый раз за арбатовский период жизни на лице мученика автомобильного дела появилась улыбка. Он выскочил из машины и проворно завел тяжело застучавший мотор.
– Пожалуйте, – сказал он, – куда везти?
– На этот раз – никуда, – заметил Балаганов, – денег нету! Ничего не поделаешь, товарищ механик, бедность.
– Все равно, садись! – закричал Козлевич отчаянно. – Повезу даром! Пить не будете? Голые танцевать не будете при луне? Эх! Прокачу!
– Ну, что ж, воспользуемся гостеприимством, – сказал Остап, усевшись рядом с шофером. – У вас, я вижу, хороший характер. Но почему вы думаете, что мы способны танцевать в голом виде?
– Тут все такие, – ответил шофер, выводя машину на главную улицу, – государственные преступники!»
Круто про Бангладеш!