Не соблаговаляйте дурака.
Уж не знаю, в какой позе вас благодарить.
Гнилостивый вонотсударь.
Простите, с кем имею наглость?..
Кого имею счастие не знать по имени-отчеству?
Ваше беспородие… Жучка, кажется?
Кто это тут наблаговалил? В смысле соблаговолил навалить?
Немногоуважаемый! Премногоунижаемый!
Не откажу себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.
Боюсь, вы неверно всё отдупляете.
Не соблаговолите ли налить?
Рис. В. Балабаса
Третий день пьём ваше здоровье, не чокаясь.
С кем имею счастие проснуться?
Рис. В. Балабаса
Чуть свет, сударыня, и я меж ваших ног.
Видит бог, я не хотел вас никоим образом.
Не соблаговолите ли изменить позу вашего благорасположения ко мне?
Считаю минуты до новой разлуки с вами.
Почту за чмо.
Будьте столь любезны снизойти на следующей остановке.
Засим позвольте отклячиться.
Примите мои уверения в глубочайшем к вам презрении.
Рис. В. Балабаса
Примите мои уверения в нижайшем моём месте в этом великолепном купе.
Будьте любезны, прекратите любезничать.
Вас не затруднит уделить мне монеточку?
Весьма торкнут вашим вниманием.
Не извольте садиться со мной на одном поле, займите соседний гектар.
Доктор, не сочтите за труп, взгляните на пациента.
Не утруждайте себя благосклонным соизволением, мы всё сделаем без вашего малейшего желания.
Умоляю вас, уберите свой палец с моей точки зрения!
Вынужден признать, я жидко посрамлён.
Честь имею отплёвываться.
© 2026 «Красная бурда»
Первая порция изысканных выражений здесь: https://redburda.ru/ya-ves-k-vashim-susalam/
Милостивые государи, получил неизъяснимое удовольствие от чтения сего. Вместе с тем, имею смелость заметить, что предыдущая порция изысканных выражений несколько проигрывает нынешней в качестве. Впрочем, это лишь мое мнение, кое я не смею никому навязывать. Сказанное мною не имеет намерения оскорбить вас, но свидетельствует лишь о том, сколь возрос уровень искусности вашей в части фабрикации рафинированных и утонченных речений.
Засим остаюсь.
«6 января.
(То карандашом, то фиолетовыми чернилами).
Сегодня после того, как у него отвалился хвост, он произнёс совершенно отчётливо слово «пивная». Работает фонограф. Чёрт знает – что такое.
* * *
Я теряюсь.
* * *
Приём у профессора прекращён. Начиная с 5-ти час. дня из смотровой, где расхаживает это существо, слышится явственно вульгарная ругань и слова «ещё парочку».
* * *
7 января.
Он произносит очень много слов: «извозчик», «мест нету», «вечерняя газета», «лучший подарок детям» и все бранные слова, какие только существуют в русском лексиконе.
Вид его странен. Шерсть осталась только на голове, на подбородке и на груди. В остальном он лыс, с дряблой кожей. В области половых органов формирующийся мужчина. Череп увеличился значительно. Лоб скошен и низок.
* * *
Ей-богу, я с ума сойду.
* * *
Филипп Филиппович всё ещё чувствует себя плохо. Большинство наблюдений веду я. (Фонограф, фотографии).
* * *
По городу расплылись слухи.
* * *
Последствия неисчислимые. Сегодня днём весь переулок был полон какими-то бездельниками и старухами. Зеваки стоят и сейчас ещё под окнами.
В утренних газетах появилась удивительная заметка «Слухи о марсианине в Обуховом переулке ни на чём не основаны. Они распущены торговцами с Сухаревки и будут строго наказаны». – О каком, к чёрту, марсианине? Ведь это – кошмар.
* * *
Ещё лучше в «Вечерней» – написали, что родился ребёнок, который играет на скрипке. Тут же рисунок – скрипка и моя фотографическая карточка и под ней подпись: «проф. Преображенский, делавший кесарево сечение у матери». Это – что-то неописуемое… Он говорит новое слово «милиционер».»
Премного вами благодарен!