ИЗ СЕБЯ – КОНФЕТКУ! - Лайфхаки для женщин

Лайфхак первый. Перед тем, как положить на глаза огуречные кружочки, проделай в них дырочки. И тогда ты прямо в маске сможешь листать Инстаграм!   Чтобы не смазать свежий маникюр, перед нанесением лака надень обыкновенный кастет, который можно недорого купить в любом военторге!   Чтобы лак для ногтей высох быстрее, оставь баночку с лаком открытой на…

ЭТОТ ТРАМВАЙ ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ - В чём конкретно твоя мама была права, а ты это поняла только сейчас

У тебя ни стыда, ни совести.   Не ленись, иди на дискотеку.   Обязательно наноси на лицо солнцезащитные очки.   Зубы надо чистить, пока они есть.   Читать под диваном вредно.   Читать под кокаином вредно.   Не грызи ногти, так грибок не вылечишь.   Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Никому её не давай,…

КНИЖЕЧКА ЗА МАМУ! КНИЖЕЧКА ЗА ПАПУ! - Как приучить ребёнка к чтению. Наши советы.

Спички! Доподлинно известно, что зайцы, которых научили зажигать спички, потом легко могли читать цирковую зарплатную ведомость! Так что смело учите ребёнка зажигать спички, а уж за грамотой дело не станет! Спички детям не игрушка, а учебное пособие.   Займите денег в киоске «Быстроденьги», и спустя какое-то время в вашем подъезде появятся крупные надписи, которые вы…

ЧЕЛОВЕК СОЗДАН ДЛЯ ЛЮБВИ, КАК КРОЛИК… - Письма наших читателей

“Любовь пришла ко мне вместе с финансовым отчетом в 1976 году. Неровные цифры, ситцевое платьице, папка без одной тесемочки, сползший чулок, клякса на третьей странице, облупившиеся туфли, слетевшая невзначай бретелька, слегка потрепанные щеки, трепетная правая грудь… Надо было выгнать эту неряху!.. Сейчас был бы уже генеральным директором, если бы не тот отчет 1976 года!..” А.…

БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ — НЕКРАСИВО! - Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ру)

Обнаружила у себя три новые морщинки под мышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна   Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка   Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску.…

ВАМ, САДОВОДЫ !

Трава расступилась, и на грядку вышли семь кротов. Они шли цепочкой, положив на плечо друг другу левую лапу. За плечами у слепцов болтались маленькие котомки…   Полезные сведения   * На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.   * Картофель появился в России при Петре…

Варендумир МУАРИН – НА РЕЧКЕ… - Песня

На речке, на речке На том бережочке Мыла Маруся пивные бутылки. Мыла Маруся пивные бутылки Мыла-старалась Сдавать собиралась! Плыли по реченьке Вниз этикетки. Плыли-ныряли, реку засоряли! Мыла Марусенька триста бутылок, Триста бутылок С хозяйственным мылом!   На тачке, на тачке На «Мерседесе»! Ночью Маруся домой уезжала! Ночью Маруся домой уезжала Сумка с деньгами В салоне…

МАМЕНЬКИНЫМ СЫНКАМ НА ЗАМЕТКУ - Стили единоборств

В своих письмах вы, уважаемые сынки, часто просите научить вас драться, спрашиваете, как поразить те или иные части тела неполюбившихся вам хулиганов. Ну что ж, для начала вкратце расскажем о некоторых известных нам стилях драки.   Древнекитайский стиль «ВАНЬ». При нападении следует громко кричать: «Вань, а Вань!» Иногда энергия «Вань» помогает, и Ваня приходит на помощь.…

ПРОДАЛ – ЗНАЧИТ ПОЕЛ! - Самые актуальные бизнес-тренинги

Валтасар ПОЛЮБАС   КАК ДОЖАТЬ КЛИЕНТА ПРИ РУКОПОЖАТИИ. ПЕРЕГОВОРЫ БЕЗ РАЗГОВОРОВ. БОЯТСЯ – ЗНАЧИТ КУПЯТ! СВИРЕПЫЕ УВЕЩЕВАНИЯ. КАК ДОЖАТЬ АВТООТВЕТЧИК КЛИЕНТА. ЖЁСТКИЕ ПЕРЕГОВОРЫ С ДОМОФОНОМ.   Болеслав ВСЕХНАССПАС   ПУТЬ К УСПЕХУ И ОБРАТНО. ТАЙНЫЕ ПРУЖИНЫ КРОВАТИ УСПЕХА. ТАЙНАЯ ДВЕРЬ К ПРОЦВЕТАНИЮ С ДОВОДЧИКОМ ДО УСПЕХА. КАК УПАСТЬ НА АМБРАЗУРУ УСПЕХА. КАК НЕ РАЗОРИТЬСЯ В…

ЕСЛИ ЛЮБИШЬ – ОТПУСТИ… - Несколько проверенных фраз, после которых вас гарантированно отпустят в отпуск

Если не отпустите, я ударю вас Трудовым кодексом!   Мне надо доделать в конце концов ребёнка!   Жена попросила прийти с работы на месяц пораньше…   Мне кажется, я заслужил неделю рабского труда на огороде!   У меня хомяк дома рожает! У нас с ним партнёрские роды!   У меня заряда осталось на пять минут…