Обнаружила у себя три новые морщинки под мышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску.…
Трава расступилась, и на грядку вышли семь кротов. Они шли цепочкой, положив на плечо друг другу левую лапу. За плечами у слепцов болтались маленькие котомки… Полезные сведения * На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы. * Картофель появился в России при Петре…
На речке, на речке На том бережочке Мыла Маруся пивные бутылки. Мыла Маруся пивные бутылки Мыла-старалась Сдавать собиралась! Плыли по реченьке Вниз этикетки. Плыли-ныряли, реку засоряли! Мыла Марусенька триста бутылок, Триста бутылок С хозяйственным мылом! На тачке, на тачке На «Мерседесе»! Ночью Маруся домой уезжала! Ночью Маруся домой уезжала Сумка с деньгами В салоне…
В своих письмах вы, уважаемые сынки, часто просите научить вас драться, спрашиваете, как поразить те или иные части тела неполюбившихся вам хулиганов. Ну что ж, для начала вкратце расскажем о некоторых известных нам стилях драки. Древнекитайский стиль «ВАНЬ». При нападении следует громко кричать: «Вань, а Вань!» Иногда энергия «Вань» помогает, и Ваня приходит на помощь.…
Валтасар ПОЛЮБАС КАК ДОЖАТЬ КЛИЕНТА ПРИ РУКОПОЖАТИИ. ПЕРЕГОВОРЫ БЕЗ РАЗГОВОРОВ. БОЯТСЯ – ЗНАЧИТ КУПЯТ! СВИРЕПЫЕ УВЕЩЕВАНИЯ. КАК ДОЖАТЬ АВТООТВЕТЧИК КЛИЕНТА. ЖЁСТКИЕ ПЕРЕГОВОРЫ С ДОМОФОНОМ. Болеслав ВСЕХНАССПАС ПУТЬ К УСПЕХУ И ОБРАТНО. ТАЙНЫЕ ПРУЖИНЫ КРОВАТИ УСПЕХА. ТАЙНАЯ ДВЕРЬ К ПРОЦВЕТАНИЮ С ДОВОДЧИКОМ ДО УСПЕХА. КАК УПАСТЬ НА АМБРАЗУРУ УСПЕХА. КАК НЕ РАЗОРИТЬСЯ В…
На ЭКГ врач сказала: «Поприседайте!» и ушла пить чай. А потом вообще в декрет. Не вредно ли так много приседать? Врач обнаружил размер груди второй стадии, посоветовал пропить успокоительное и успокоиться. Как так?! Неужели современная медицина так бессильна? Поступал в мединститут на гинеколога, но не приняли из-за того, что у меня якобы слишком холодные…
Если не отпустите, я ударю вас Трудовым кодексом! Мне надо доделать в конце концов ребёнка! Жена попросила прийти с работы на месяц пораньше… Мне кажется, я заслужил неделю рабского труда на огороде! У меня хомяк дома рожает! У нас с ним партнёрские роды! У меня заряда осталось на пять минут…
Регулярно пересылайте друзьям весь спам с пометкой: «Я думаю, тебе это будет интересно!» Просите у всех сигареты, а потом брезгливо отворачивайтесь со словами: «Я такие не курю». Один из самых действенных способов потерять друзей – бросить пить. И постоянно говорить об этом. Если вы не готовы к таким жертвам, то всякий раз…
Надо спешить, пока смерть не разлучила нас! Обещаю: после свадьбы я перестану к тебе с этим приставать! Подумай: это будет первое твоё самостоятельное решение! Что-то давно мы на свадьбах не были. Может, свою замутим? Ивановы нас приглашали на свадьбу, а мы их нет. Как-то неудобно! Прикинь, как здорово: сын придёт…
– Ладно, всё равно вечер насмарку. – Мне пора домой, а то мамы дома нет. – Ну всё! Ещё одно слово – и я твоя! – Ну хорошо, я тебя слушала эти три часа, а теперь ты послушай… – Я подумаю над твоим предложением, а ты пока иди в душ. …
