В любой демократической стране Вождь должен быть увековечен. Но как это сделать наилучшим образом? Оборудовать вторую комнату в каком-нибудь условном мавзолее или надстроить второй ярус над лежанкой какого-нибудь условного Ленина? Произвести криозаморозку, чтобы через двести лет разморозить и с новыми силами опять противостоять всему миру? Опустить в самую глубокую шахту на Донбассе и засыпать алмазами до поверхности земли? Запустить в космос, на Марс? Занести на Эверест (там очень долго и надёжно всё сохраняется, тела лежат десятилетиями без внешних изменений)?

Нам кажется, есть что обсудить, чтобы потом впопыхах не напринимать скоропалительных решений, вроде зарядить им пушку и выстрелить в Луну.

 

Объявить в стране бессрочный, вековечный траур и тем самым бессрочно увековечить имя Великого Вождя.

 

Чтобы народная тропа к памятнику Великому Вождю никогда не заросла, поливать её кислотой или нефтью, или посыпа́ть негашёной известью.

 

Можно выткать огромный ковёр с портретом Вождя, повесить на Спасскую стену или расстелить на Прекрасной площади. Вариант: изготовить не один большой, а сто сорок миллионов маленьких придверных ковриков и раздать скорбящим гражданам.

 

Назвать в честь вождя криптовалюту (должно получиться запоминающееся и даже забавное название), которая постоянно растёт, крепчает, пухнет и победоносно ходит по всему миру!

 

Вместе с Вождём похоронить его слуг и приближённых, в том числе охрану, администрацию, генералов, совет безопасности, жён и соратников по партии. Нацгвардию – полностью, все четыреста тысяч, ибо она наверняка ему пригодятся в загробной жизни.

 

Эпоксидная смола! Янтарь даёт нам яркие примеры того, как хорошо сохраняются твари, которые властвовали на планете Земля тысячи и миллионы лет назад.

 

Торжественно похоронить Вождя на всех кладбищах страны. Разделить на кусочки и всякому погосту выделить одну мощь.

 

Назвать в честь Вождя безотказно действующий яд. Переименовать «Новичок» в «Старичок». Такого-то отравили «Старичком» – звучит же?

 

Назвать в честь вождя какую-нибудь неизлечимую болезнь, например «Иродовая лихорадка», «Падучая Дуче», «Болезнь Вождинсона» или «Синдром Фюрерсона».

 

На самом глубоком и самом пресном озере мира Байкал построить искусственный остров с таким расчетом, чтобы над водой виднелись только глаза и плешь, а весь остальной вождь в костюме и галстуке уходил на глубину 1642 метра. Острову можно дать имя Вождя или назвать его Плешьхон.

 

Всех мальчиков, которые будут рождаться в стране в ближайшие двадцать лет, называть только в честь покойного Великого Вождя – Великий Вождь Иванович, Великий Вождь Петрович и так далее. Девочек тоже – Великая Вождина Ивановна, Великая Вождина Сидоровна и так далее.

 

Чтобы Вождь жил в новых поколениях граждан, надо сберечь его ДНК. С помощью этих макромолекул клонировать несколько сотен тысяч особей и вырастить из них Отряд Безупречных… ну, скажем, сторожей. Чтобы на всех Объектах Русских в охране работал свой Великий Вождь.

 

 

Можно погрузить Вождя на гиперзвуковую ракету с атомным двигателем, которая летает над планетой, и никто не знает, где она точно находится. Точь-в-точь как в мультфильме, который один Вождь как-то раз показал всему миру. О Вожде будут помнить каждую секунду много лет, пока не погаснет атомный двигатель, а он не погаснет никогда, о чем нам говорят спутники «Вояджер-1» и «Вояджер-2».

 

А можно после того как Вождь уйдёт из жизни и от власти, поместить его в сверхпрочный чёрный пакет и сделать памятник в Александровском саду в нечеловеческий рост. Назвать его Груз № 001 или Памятник Всем Известному Человеку.

 

Вот ещё один рабочий вариант. Чтобы Вождя уж точно никогда не забыли, надо в случае его кончины никому не сообщать о его кончине. Вождь будет вечно жить, да и всё тут!

 

Но разумнее всего не забегать вперёд процессии, а отложить вопрос на далёкое будущее, поскольку Вождь наверняка доживёт до далёкого будущего, и пусть с проблемой мучаются те, кто доживёт вместе с ним, а не мы с вами.

 

© 2023 «Красная бурда»

Оцени запись
[Всего: 85 Average: 4.8]

10 комментариев

  1. Гениально! Согласен на всё! Варианты увековечья должны будут выбраны всеобщим прямым голосованием. Аминь.

  2. Спасибо, дорогие юмористы!!Абсолютно блестяще – по-нашему, по-салтыковски вам скажу. Честно говоря, насколько мощно и точно, что немного опасаюсь самонаводящихся высокоточных доносов.

  3. Ядовитенько и уныленько, как обычно. Штош, как говорил один кинооператор, не желая переснимать халтурно снятый эпизод: “А, хрен с ним, прокатит за мировоззрение”

    • А вату не вызывали! И вообще проходи мимо, ватноголовым не подаем.

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий