Квартиры давали бесплатно всем прямо на улицах! Построят улицу и ну квартиры давать. А в конце года все получали тринадцатую квартиру. Даже у малолетних хулиганов в милиции была своя комната. Материально жили прекрасно. Чтобы получить месячную зарплату инженера, достаточно было продать всего одни джинсы. Медицина была самой лучшей в мире. Подорожник можно…
В Росгвардии появятся собаки, натасканные на запах Куинджи! Побывавшая на свободе картина Куинджи подорожала в полтора раза! Росгвардия закажет бронемашины для разгона похитителей картин! Похититель успел внести ряд улучшений в картину Куинджи! Смотрительницам Третьяковки выдадут приборы дневного видения! Путин заинтересовался технологиями засовывания иглы в яйцо! Пьяная стюардесса совершила мягкую посадку на колени к спящему авиадебоширу!…
ДА БУДЕТ ВАМ ИЗВЕСТНО, ЧТО… … мирный атом и военный атом — это два разных атома, хотя с виду и одинаковые. … в марсианской армии защитным цветом является красный. … между отдельными работниками спецслужб порой возникает спецдружба. … в связи с инфляцией ключ на семнадцать переименован в ключ на сто семьдесят…
МАЛЕНЬКИЙ ХИТРЕЦ В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный мальчик прибежал в аул и закричал: «Ленин! Я Ленина видел!» Вооружились крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают — а там никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали:…
— А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: «Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..» * * * — Один раз мы…
В Госдуму внесен законопроект «О порядке внесения законопроектов в Госдуму». Однако внесенный в Госдуму законопроект не был принят к рассмотрению из-за нарушений порядка внесения законопроектов в Госдуму. Этот и ряд других законопроектов были внесены не в том порядке, что внесло беспорядок в работу Госдумы. В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая…
— Ой, вяжите меня, санитары проклятые, по рукам и ногам, ой не могу — руки от тела отрываются! Связали? Ай, спасибо вам, молодцы! Золотые вы мои, ой, ой, ой! Ой, развяжите вы меня, костоломы поганые! Ой, дайте свободу рукам и ногам! Ой, изнемогаю в путах ваших! Развязали? Ой, спасибо вам, братцы дорогие, ой, ой, ой!..…
– Я не должен, вернее, я должен, много должен, поэтому я не должен. – Я слово дал! Кому? Да ты не знаешь, жене там одной… – Нет, спасибо, я просто так с вами посижу, погляжу, как вы в скотов превращаетесь. – Мне завтра рано утром кодироваться. – Я на антибиотики коплю!…
Копая другому яму, сними мерку, дабы не копать лишнего. Умный питается чужими ошибками, дурак – макаронами. Если хочешь быть с квартирой – поступи в Росгвардию. Мздоимца уподоблю грязному мылу в автосервисе. Плюнь тому в глаза, кто скажет, что у него ячмень! Лучшим каждому кажется то, на что ему денег…
Бром и молния! Сын портовой шлюпки! Три тысячи чертей в час! Зарази меня русалка! Чо-чо? Попугай на плечо! Ты у меня в море выйдешь только через акулий зад! Бом-брам-серьги тебе в ухо! Сын старой астролябии! Сто рулонов мне в зад! Полоний тебе в чай! Чтоб…
– Вот и сказочке конец. – Я как чувствовала, что этим закончится! – Ну так вот, коллега. Я полагаю… – Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое… – Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь? – Ну что, полегчало? – Вот это да! Кому рассказать – не поверят! – Смотри-ка, а…
Он вымыл ей ноги, воду выпил, а она мокрыми ногами опять в самую грязь! Скормила детям перловку, приготовленную для рыбалки! И малинку тоже! Ночью назвала его другим именем. (Например: «Ты мой Наполеон!», «Мой Лев!» (а он Николай!), «Мой де Фюнес!») Сказала, что бросит курить, и действительно бросила! Зарабатывает больше всего на…
