Джо Байден смог дозвониться до Путина, но не смог достучаться! Суд признал законным отравление Навального! Омоновец ещё до рождения пинал в живот свою маму! Отцом дочерей Путина является группа предпринимателей. Но называть их имена Кремль считает некорректным. Крокодил Гена оказался трансгеной! Отныне в России взятки будут давать только мелкими немечеными дворцами! Путин отказался сниматься в…
Земля, вода и небо созданы, на шестой день можно и отдохнуть. И это хорошо! Жена этой вашей работе обещала космы повыдергать. Вашу планету захватили роботы, и сами выполняют всю работу. Есть такая профессия – пенсию ожидать. В прошлый раз вас спросили: «Стой, кто идёт?» Вы не нашлись что ответить и убежали……
Ходить полезно для здоровья. Не проспал, как ни старался. Кстати, на работе бессонница не мучает. У вас ключи от завода, люди уже час на улице стоят, ждут. Вам нравится делать что-нибудь на дядю – пахать, горбатиться или класть. А откуда тогда в доме возьмутся туалетная бумага и бумажные полотенца? Чтобы деньги не кончались, чтобы вы…
Считается, что воробьи чирикают. Это не так. Учёные выяснили, что воробьи на самом деле сирик-кирикают и при этом подпрыгивают. Кошки всегда приземляются на лапы. Это миф. Учёные развеяли его, намазав масло на кошачью спину. Кошка приземлилась маслом вниз, а лапами вверх! Медведи любят мёд. Это заблуждение. Они его не любят, они им больны.…
ТИП ТРАССЫ Согласно международному стандарту, существует два типа горнолыжных трасс: «синие», вдоль которых расположено множество баров, и «чёрные» – это трассы, на которых приходится объезжать могилы горнолыжников, торчащие из-под снега руки, ноги и головы. СНАРЯЖЕНИЕ Самое главное для правильного катания – это, конечно же, специальные очки! Вам это подтвердят все производители очков…
В принципе, можно приобрести хорошую ёлку в конце января на помойке. По крайней мере, там выбор больше, чем в декабре, и уж точно дешевле будет. Но если ёлка вам нужна именно к Новому году, то у нас для вас есть несколько полезных советов… К приобретению ёлки следует подготовиться заранее. Вызовите на дом специалистов из…
Главное качество крысы – способность отлично приспосабливаться к окружающим условиям. В зависимости от обстоятельств эти милые животные могут жить стаями, прайдами, отарами, косяками или даже некоммерческими организациями. Крысам не страшны ни стихийные бедствия, ни войны, ни санкции. Когда динозавры начали вымирать, крысы продолжали жить, питаясь вымирающими динозаврами. Когда на Землю упал Тунгусский метеорит, погибло…
Британские учёные разработали вакцину для ванн! Британским учёным удалось скрестить кролика с крольчихой ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Британские учёные нашли взаимосвязь между тестостероном и гипсокартоном! Британские учёные подсчитали количество запятых в числе Пи! Британским учёным удалось возвести в квадрат, а затем извлечь корень квадратный из бесконечности! Британские учёные разгадали секрет успеха…
1 декабря В этот день в 1497 году указом Великого князя Ивана III на Руси запрещается самовольно менять пол и называть женщин мужскими именами. Запрет породил пословицу: «Вот тебе, дедушка, и бабушка Юрий!» 2 декабря 1919 год. Большому общественному туалету в Москве присвоено звание Академический. Также становятся академическими Малый и Художественный туалеты. 3…
К Дальнему Востоку неумолимо приближается пятница! Российские учёные разработали правую руку! Рогозин всё это время пел нам песни! Алексей Кудрин заболел и предрёк России рост благосостояния, экономический подъём и мировое величие! Учёные выявили пользу от прививки вакциной «Спутник V»! В продаже появились фальшивые плацебо! Самодельные маски убивают российскую экономику!…
В нас пропал дух сомнамбулизма. Мы перестали делать во сне большие хорошие глупости! В нас пропал дух коллективизма. Мы перестали ходить писать за компанию! И лазить вдвоём к одиноким женщинам! В нас пропал дух коммунизма. Мы перестали считать всех женщин общими! В нас пропал дух милитаризма! Мы перестали дарить женщинам кирзовые сапоги! В нас пропал…
Я остановился по требованию инспектора ДПС. Он подошёл и представился. Оказалось, его зовут Шурупик Сержантян или Сержант Шурупян, короче, какой-то очень смешной армянин. Услышав смешное, я начал смеяться, хлопать себя по коленкам и топать ногами. Непроизвольно я топнул по педали газа и уехал с места задержания… Увидев голосующего у дороги мужчину, я больше не…
