Если ещё хоть раз твоя мама приедет к нам перед карантином, я заражусь, честное слово! Если ты ещё раз вставишь мне кляп, когда я храплю, я вставлю тебе кляп, когда ты говоришь, что я храплю! Если будешь отвечать за меня, то я уйду из загса прямо посреди регистрации! Ещё раз залезешь в…
Если я тебя ещё раз с ней увижу, то я не знаю, что с тобой сделаю! Но я узнаю и сделаю! Если ты ещё хоть раз поменяешь пароль в телефоне, я поставлю пароль на холодильник! Если ты ещё хоть раз со мной разведёшься, я больше за тебя никогда не выйду! Если ты…
Я не в поиске, я в засаде. Когда приходит расставанье, тогда всегда уходит встреча… Не жалей о своём прошлом, пожалей своего будующего. Мама трёх разочаровашек. Жена двух очаровашек. Хозяйка двух открывашек. Если ты читаешь эти строки, значит, кто-то их не зря писал. Я буду бегать лишь за тем…
Помню, я ещё молодушкой была И с подносом вдоль кафе куда-то шла. Подошёл ко мне продюсер молодой, Я ударила его сковородой. Через пять минут с трудом он с полу встал И визитную мне карточку подал. «Харви, – он сказал, – зовут меня Вайнштейн». А я выгнала охальника взашей! Помню, я в свой день…
Лайфхак первый. Перед тем, как положить на глаза огуречные кружочки, проделай в них дырочки. И тогда ты прямо в маске сможешь листать Инстаграм! Чтобы не смазать свежий маникюр, перед нанесением лака надень обыкновенный кастет, который можно недорого купить в любом военторге! Чтобы лак для ногтей высох быстрее, оставь баночку с лаком открытой на…
Да, да, если у женщин чаще всего спрашивают: «Ты скоро?», то мужчинам приходится отвечать на вопрос «Ты где?» – В своём репертуаре! – Это не там, где ты думаешь! – Один момент… Извините, это какое отделение, Ленинское?.. Я в Кировском! – Во-первых, не надо мне тыкать, а во-вторых, не надо…
– Кто? Я?! – А куда это мы торопимся? Что-то вчера никто из пивной домой не торопился! – Ты хочешь, чтобы я, как крольчиха, всё быстро делала?! – Ну что ты заладил как кукушка каждый час: «Скоро, скоро, скоро, скоро»?! Скоро! – У меня, между прочим, дела! А ты опять все…
«Выкупной» развод, или «Развод пятого этажа». Такие разводы происходят на стадии выкупа, когда невеста живёт на 6, 8 и 9 этажах. Жених, утомлённый долгим путём к суженой, бросает букет, забирает остатки выкупных денег и громогласно объявляет: «Жена мне нахрен не нужна!», после чего удаляется с друзьями обмывать развод. «Графеновый» развод происходит после семейной жизни…
Тебя хочу я выпить, вылакать, Все соки из тебя, любимый, выжму! Всех прошлых я хочу скорее выплакать! Иначе – просто лопну и не выживу! Лишь тебя с собой я вижу, Прежних – ненавижу! Я их выкошу как пижму, Вырежу как грыжу! * * * Ты стал со мной не очень откровенен, Рассеян,…
«Любовь пришла ко мне вместе с финансовым отчетом в 1976 году. Неровные цифры, ситцевое платьице, папка без одной тесемочки, сползший чулок, клякса на третьей странице, облупившиеся туфли, слетевшая невзначай бретелька, слегка потрепанные щеки, трепетная правая грудь… Надо было выгнать эту неряху!.. Сейчас был бы уже генеральным директором, если бы не тот отчет 1976 года!..» А.…
