(1799 — 1899) Декабрист Алексей Муравьед-Опоссум родился на территории нынешнего свинооткормочного комплекса совхоза “Заря как таковая”, Новоопоссумовского района, в семье некоего знатного графа. С младых соплей Алеша вобрал в себя тяжелый игрушечный быт кукол и тряпичных зверей, нелегкий дворянский быт своих родителей. Нянькой у Алеши была простая деревенская женщина, привезенная из Франции.…
ПРИЯТНЫЕ НОВОСТИ НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ КРИЗИС, который переживает наша страна, по-прежнему хорошо, выпив пятьдесят граммов водочки, закусить ее соленым огурчиком, и сразу же повторить. НЕСМОТРЯ НА КРИЗИС, сегодня с космодрома Байконур запущен космический корабль с тещей на борту. Первой в мире тещей, отправленной в космос, да еще против собственной воли, стала россиянка Клавдия Колдобина.…
КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ НАШЕЙ РОДИНЫ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОТДЫХ от неё! — Мы с женой всегда вместе ездим в отпуск. — А что так, что случилось?.. Отдыхающий В. целыми днями сидел у моря. До кровавых мозолей на отдыхалищных мышцах. — Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровый негр улыбается. Жена замучила: “Поедем да…
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ Э “ЭВРИКА!” — (др. греч.) “Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!” — фраза, приписываемая др. греч. уч. Архимеду. По др. сведениям Э. — имя эллинки, которую др. греч. уч. Архимед вытеснил из ванны. ЭДИТОВ КОМПЛЕКС — боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет. ЭДМУНДЫЧ —…
ДЕТИ В ПОДВАЛЕ ИГРАЛИ НА СКРИПКЕ… Страшные стихи для детей (чтобы боялись) Дети в подвале играли в реформы, Кошку кормили сухим комбикормом. Немцы в России играли в “блицкриг”… “Сорок второй…” — усмехнулся старик. Дети в подвале в налоги играли. Кто заплатил — те как будто бы спали. Кто не платили — те ели конфеты, Пили…
«Ю» ЮБКОЗАДИРАТЕЛЬСКОЕ — настроение в войсках. ЮГОСЛАВ — русский князь (сидел на Мурманске с июля 1288 г. по сентябрь 1288 г.). Известен тем, что пытался уговорить разобщенных русских князей объединиться и княжить где-нибудь на юге (на Сочи или на Анапе). Дескать, там тепло, там яблоки. ЮДЕ — добровольная общественная организация “Юный друг евреев”. ЮНГ —…
Ираклий МИЗАНТРОПОВ НЕ НРАВЯТСЯ МНЕ НЫНЕШНИЕ… (Анализ современной российской действительности. Продолжение. Начало в № 5 (58) 1998 г.) Да и соседи мои нынешние мне тоже не нравятся. За стеной опять вчера свадьбу гуляли. Потом кто-то у них опять невесту украл. Так жених-то богатый, они через пять минут новую невесту по телефону…
Евгений МИЗАНТРОПОВ НЕ НРАВЯТСЯ МНЕ НЫНЕШНИЕ… Анализ современной российской действительности Не нравится мне нынешний президент. Вот тот, который до него был — вот это был президент! И с моста не боялся спрыгнуть, и в горящее здание из танка стрельнуть, и водки пузырь выдуть в самолете, — все мог!.. А нынешний только и может, что правительство…
Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские реаловцы принимают московских фанатовцев. Вот нападающий “Спартака” Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут. Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что…
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ РОССИИ (1991-98 гг.) Билет 1 1. Поражение псов-рыцарей из ГКЧП на “Лебедином озере” в 1991 году. На кого опирался Б.Н. Ельцин, залезая на танк? 2. Шахтерские волнения и тревоги (1994-1998 гг). Историческая необходимость выплаты заработной платы. Билет 2 1. Реформы в России. Перечислить обе. Назовите главных руководителей России как-нибудь. 2.…
КЛОУН ВАСЯ: “МАМА РОДИЛА МЕНЯ В ОПИЛКИ” Буквально только что знаменитый на весь мир клоун Вася смешно падал из-под купола цирка прямо лицом в торт, как вот он уже сидит в своей цирковой гримерке, в так называемой “клоунской”, угощает нашего корреспондента Дарью Заамбарскую кофе с пудрой и белым гримом, чаем из папье-маше и рассказывает о…
КОГДА ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ… ЖЕНА: — Здравствуйте, доктор. Мы с мужем уже 15 лет женаты… — Вот как? Интересно… ЖЕНА: — Да. Может, нам развестись? — Это, конечно, лучше всего, но давайте сперва разберемся, что же у вас стряслось? ЖЕНА: — Стряслись мозги у мужа, доктор. А еще он сломал обе ноги, руку и все ребра.…
